Любите жизнь!

По паспорту я Иван Гузнов. Еврей. Мне 55 лет. Работаю простым киллером по вызову. Я убил 29 человек. Не считая тех, которых убил на всяких дурацких войнах. Я – снайпер. Чемпион Союза по стрельбе из лука. Совесть меня не грызет. Впрочем, и гордости я особой не испытываю. Поскольку убить человека, который не ожидает этого, сомнительный подвиг. Все они были бандиты. Я не принадлежу ни к каким преступным сообществам. Я не общителен. Не люблю общества, сообщества, группировки, партии. Там сплошные понты. Я работаю один. У меня уже полгода не было работы. И только вчера я получил заказ. Позвонил мой постоянный работодатель, Макс, единственный человек, который знает меня в лицо. Ему, кстати, по этой причине, тоже не долго осталось жить. Мы встретились с ним в парке Горького.

— Тут все данные, — протянул он мне пакет.

У меня нет семьи, нет друзей, но есть три славных и послушных крошки, 24, 28 и 30 лет, с которыми я поочередно три раза в неделю облегчаю чресла свои. Три девчонки для человека моего возраста – это грех. Но мне они нужны для тонуса и для психологического самоутверждения. Как-то я даже пошел на исповедь в старенькую голубую церквушку, в километре от моего дома. Я признался батюшке в том, что в моей жизни присутствуют одновременно три девочки, и что я покрываю их по очереди.

— Это блуд, — сказал батюшка. Изо рта у него дурно пахло. Кадык под его прыщавой кожей ходил ходуном. Мне показалось, что он сглотнул слюну от зависти. – Вам надо жениться на одной из этих женщин.

Ничего себе – совет. Я в своей жизни уже трижды гарцевал под марш Мендельсона и ничего прекрасного в семейной жизни не увидел.

— На какой из них? Я их всех люблю, – ответил я.

— На той, которая ближе к Богу, — подумав, сказал батюшка.

— Они, батюшка, все атеистки.

— Ты же не басурманин какой, и должен жить по христианским законам. Вот я служил в армии в Таджикистане. Там у них по три жены. Но ты же русский.

— Я — еврей, вообще-то, — признался я в самом страшном грехе. Батюшка, как мне показалось, слегка поморщился. Он и думать забыл, что сам служит нашему, еврейскому Богу. И имя у Бога еврейское – Иисус. А у меня – еврея имя русское – Иван. А русского Бога и нет более вовсе. Забыли русских Богов! Все мы поклоняемся еврейскому Богу. Так что чего лик морщить? Батюшка накрыл меня какой-то тряпицей и пробормотал спешно молитву. В армии он служил! Да я офицер Советской армии. За двадцать лет службы прошел все горячие точки. Что он может мне советовать? Я понял, что батюшка сам ничего не сечет в этой жизни, и ничего путного он мне не посоветует, и решил хотя бы научиться управлять своим оргазмом и даже нашел такой специальный тренинг в Интернете.

 

2.

В том пакете, что передал мне Макс, была пачка долгожданных долларов и фотография человека, которого знает вся страна. Он не бандит. Он большой политик. Это был сюрприз. Но я не могу отказывать. Таких фигур в моей практике еще не было. Хотя одного политика я убрал. Это было в Аргентине. Я убил его током.

— Вам на какой тренинг? – спросила меня чернобровая красавица на КПП психологического центра. Я бы и сам с такой не прочь потренинговаться.

— Ну, чтобы не кончать эякуляцию… — путаясь от смущения, словно тинейджер, застуканный у дверей в женскую раздевалку, пояснил я. Девушка, как мне показалось, иронично улыбнулась, словно говоря «Не поздновато ли?». Три тысячи моих рублей с прощальным шелестом переместились в недра ее стола, а я прошел в просторную залу. Там уже сидели пять босоногих мачо в одних труселях. «Неужели прямо так вот сразу начнем практически контролировать эякуляцию вручную» – страшная догадка пронзила меня. Подходили другие противники антиэякуляционсты, тоже проворно сбрасывали одежды. Ежели бы я знал про форму одежды, то не приперся бы в мятых семейниках. Мужики тепло приветствовали друг дуга, как старые знакомые. Было видно, что им не впервой объявлять войну эякуляции, говорить ей твердое «Нет». Лица их не были отмечены печатью порока, а наоборот были одухотворены. Ну, какой порочный мужик, в воскресенье пойдет учиться управлять эякуляцией? Он пороком займется и осквернит свою и без того оскверненную по самые «не могу» чакру пошлой эякуляцией. Мы сели в кружок.

В центре сел наш учитель, худощавый, подтянутый парень, неопределенных лет, одетый в белоснежную марлевую рубашку и широченные парусиновые, мышиного цвета штаны. Он загадочно улыбался.

— Здравствуйте, — тепло поприветствовал единомышленников он, — Меня зовут Николай. Я двадцать занимаюсь древне-китайскими сексуальными практиками и достиг высшего уровня. На наших занятиях я поделюсь с вами своим опытом.

— Могу я задать вопрос, — не выдержал я.

— Пожалуйста! – легко согласился Николай.

— Древних китайцев можно понять! Когда у тебя два десятка детей, лучше, в самом деле, завязать с эякуляцией. Но нам то, с нашим кризисом воспроизводства, с нашими репродуктивными проблемами, это зачем?

Учитель не ожидал такой острой полемической увертюры и стал хмур.

— В сперме концентрируется огромная жизненная энергия. Мы растрачиваем энергию эякуляции впустую, а китайцы научились ее использовать с пользой.

— С какой? – уточил я. – Они что, ток этой эякуляцией вырабатывают?

— Не будем перечислять заслуги науки и культуры китайской цивилизации перед человечеством. – культурно угомонил меня Николай, — Для начала пусть каждый из вас расскажет коротко о себе, о своей теоретической подготовленности и о причине, которая привела его сюда.

И мы стали по очереди лапидарно излагать свое сексуальное кредо.