АКТУАЛ МАНГУСТ

    Колени у меня подогнулись от изумления. Перспектива встретиться с покойником мне показалась малопривлекательной.
    - Проси! - сказал я облизывая пересохшие от волнения губы. - Прошу прощения… Это ненадолго.
    Сара недоуменно пожала плечами. Мы вернулись в гостиную. Через минуту в нее, сопровождаемый сверкающим Трофимом, вошел невысокий, плотный лысый человек, в странном одеянии, напоминающем больничную пижаму. Глаза его сверкали от возбуждения. Он был не то чтобы напуган. Нет! Он был в страшной панике! Он был в каком-то лихорадочном полуобморочном состоянии. Губы его дрожали. На подбородок стекала слюна. Он дрожал крупной дрожью, озирался по сторонам. Садитесь - пригласил я его.
    - Я на минутку! - сказал он. - Я из больницы.
    - Я почему-то так и подумал!
    - Вы расследуете дело Отто Фарнера?
    - Я! Хотя какое…
    - Откажитесь от этого дела! Я вас умоляю! Если вы хотите жить! Если вам дорога жизнь ваших родных! Откажитесь!
    - Успокойтесь! Я непременно откажусь от этого дела, если это так опасно! Я терпеть не могу дел, связанных с опасностью для моей собственной жизни. Спасибо, приятель, за то что вы предупредили меня! - я лихорадочно соображал, как бы мне незаметно вызвать скорую помощь и выдворить этого безумного Актуала побыстрее, чтобы попытаться все-таки еще разок склонить к интимной близости строптивую журналистку!
    - Выпейте немного хереса. Это замечательный херес. Называется Педро Хименес! Вот она уже его пробовала! Мне его привозят прямо из Мадрида. Прямо с мадридского двора. Там его производят. Во дворе. - Я понимаю, вы мне не верите… Можно я присяду. Можем мы поговорить с глазу на глаз?
    - Да, я пробовала! Очень хороший херес! - неожиданно встряла Сара.
    - То есть - один на один? - уточнил я на всякий случай.
    - Во-во… - подтвердил Актуал присаживаясь в кресло и наполняя себе стакан.
    - You can go to the bedroom and undress. I shell appear some later. - сказал я девушке смущенно. Она послушно встала и пошла в спальню. На полпути она вернулась и смущенно прихватила с собой со стола бокал и бутылку Malaga Larios ($56, Сахара 10%, Крепость 15-23%.) Правильно! Чего теряться! Бери! Хватай - что плохо лежит! Когда дверь спальни за ней закрылась Актуал залпом оглушил фужер и выпучился на меня.
    - Вот закусите бананчиком.
    - Спасибо. - он взял из моих рук банан и стал его чистить. Руки его дрожали. - Я, как вы уже наверное догадались, сбежал из сумасшедшего дома.
    - Да я понял.
    - Я туда вернусь. Лучше я буду сумасшедшим, чем мертвым. Но я просто хочу предостеречь вас и остальных, кто будет за вами. Чтобы не лезли в это дело.
    - В какое дело? - осторожно спросил я.
    - В дело ЖОП!
    - Жоп? - я с трудом сдержался, чтобы не рассмеяться, настолько забавным мне показалось название этого дела.
    - Жоп! - ответил строго Актуал, не расположенный к юмору. - А если вам смешно, то не поленитесь и позвоните в Лиму и спросите Хосе Бальдомеро Перейру! 247-684! Запишите! Лима! 247-684! Вы говорите на испанском?
    -Нет, - смущенно ответил я, пряча глаза.
    - А хотя бы на кечуа?
    - А на кечуа не говорю, - еще более смущаясь ответил я, еще более пряча глаза.
    - Плохо! - с нескрываемой досадой сказал Актула и от расстройства налил себе еще хереса в бокал.
    - Да уж куда хуже… - согласился я, впервые пожалев о том, что не уделил в свое время внимания изучению кечуа. - А зачем мне позвонить этому Хулио?
    - А вы спросите его, что случилось с теми, кто занимался делом ЖОП!
    - А что с ними случилось?
    - Они лишились своих жоп и погибли. Потому что человек не может жить без жопы.
    - Ровно как и жопа без человека!
    - А вот это, батенька, утверждать наверняка не можете! Потому что жопа без человека жить может! Еще как может!
    - Вам в лечиться надо. - заметил я.
    - Я знаю! - ответил он, - Но скоро и вам потребуется медицинская помощь. Если не послушаетесь меня.
    - В самом деле? - вызывающе спросил я.
    - Послушай, сынок! - он тронул меня за рукав смокинга. - Подумай, зачем мне, человеку, спокойно лежащему в психбольнице искать себе на ЖОПУ приключения? У меня что дел больше нет, чем прыгать через заборы, убегать от охраны, рискуя быть избитым, и уж наверняка впоследствии посаженным в карцер и на электрошок. Не будь таким неблагодарным. Ты ведь уже тоже не мальчик. Сейчас я тебе скажу одну вещь, а ты тут же постарайся ее забыть. Договорились?
    - Тогда, может и не надо говорить?
    - Нет! Иначе ты не откажешься от этого дела.
    - Откажусь, откажусь! Вот увидите! Ну их, эти жопы!
    - Не гордись особо-то! Не насмехайся, а послушай! - он наклонился ко мне поближе и стал говорить торопливо и приглушенно. - Жопа - это автономная мыслящая субстанция! Это - монада! Психически - активная субстанция, воспринимающая и отражающая мир! Воздействующая на него! Понимаешь? - он оглянулся по сторонам. Не заметив ничего подозрительного он продолжал. - Жопа появилась на земле гораздо раньше человека! Вначале она существовала в виде беспозвоночных животных. Болеe 130 тысяч видов жоп! Некоторые виды доисторических жоп сохранились до сих пор. Некоторые жопы защищались от воздействия окружающей среды раковиной! Жопа имеет рот и мыслительный орган, который мы так и не смогли выявить в лабораторных условиях. Я говорил Отто, что не следует вести дальнейшие исследования в этой области. Но надо знать Отто! Не такой он человек, чтобы бросить исследования, тогда, когда найдена наконец-то нить ведущая к разгадке появления жизни на Земле и жалкой роли в этой жизни человека… Он знал, что Они найдут его и убьют!
    - Кто - Они?
    - Жопы! - Актуал еще раз с опаской оглянулся по сторонам.
    - Но ведь жопы есть у всех!
    - Жопа жопе - рознь! - поднял указательный палец Актуал. - На определенном этапе развития жизни на Земле, очевидно перед лицом какой-то опасности, жопа объединилась с человеком!
    - А как же до этого она существовала?
    - Племенами! Стаями! На земле существовали стаи жоп. Они расселялись по первобытным лесам. Обитали в пустынях, в морях…
    - В морях?
    - Да! В морях водились морские жопы! Наиболее хищные представители этого вида. Они потом с китами объединились.
    - Боже! А как же она питалась?
    - Сначала - планктоном. Потом - травами и плодами деревьев…
    - Деревьев?
    - Да, да, мой друг. Жопа - это сгусток мышц, которые при сокращении могли позволять ей прыгать достаточно высоко! Потом жопа научилась добывать пищу убивая животных!
    - Какой ужас! А человек? Человек! Как он срал?
    - Обыкновенно! У него было отверстие, через которое выходили продукты жизнедеятельности.
    - А разве жопа, это не отверстие через которое происходит эвакуация продуктов человеческой жизнедеятельности? - воспоминания о продуктах человеческой жизнедеятельности, с которыми мне сегодня пришлось столкнуться заставили меня содрогнуться. И лишь мысль о том, что за стеной накачивается вином очаровательная строптивая девчонка, заставила меня отмахнуться от этого навязчивого видения.
    - Мой друг! Я посвятил изучению жопы более двадцати лет! И уж я-то знаю, что жопа - это далеко не просто отверстие, через которое происходит эвакуация фекальной массы. Жопа - это целый Космос! Это целый мир! Знакомо вам ощущение опасности, которое исходит как правильно нам кажется из жопы. Недаром в народе говорят : "Жопой чую!" Вам знакомо это выражение?
    - Конечно! Я и сам так говорю! Но я никогда не думал…
    - Народ зря не будет говорить это на протяжении многих веков. Или вот, говорят - "Все делается через Жопу!" Слыхали?
    - Да я и сам порой делаю все через жопу!
    - Это выражения свидетельствует о неординарности мышления жопы. То есть - все нестандартные поступки мы каким то образом совершаем по подсказке нашей жопы! И порой именно эти поступки ведут нас или к гибели или же наоборот - помогают избежать опасности и смерти!
    - А от чего это зависит?
    - От наших взаимоотношений с жопой!
    - Слушайте! Чертовщина какая-то! У меня голова кругом идет! - я наполнил бокал хересом. Бутылка была уже пуста. Я позвонил в колокольчик. Явился пошатываясь уже изрядно косой Трофим. Без разговоров выставил на стол еще одну бутылку хереса Malaga blanko dulce с укоризной взглянув на меня.
    - Надеретесь ведь! - заметил он мне деликатно, покачав кудлатой сивой головой…
    - Ступай прочь! Болван!
    Трофим, шумно волоча шлепанцы по полу, удалился, напоследок громко стукнувшись о дверной косяк. Не вписался. А какие у меня могут быть с жопой взаимоотношения? - спросил я Актуала.
    - А что - никаких? - Актуал хитро посмотрел на меня из под своих кустистых бровей. - Вот, к примеру, вы чем подтираетесь?
    - Бумагой! - сказал я ехидно. - Иногда - лопушком! Если жопа захотела посрать в поле!
    - Понятно. - грустно сказал Актуал. - не удивлюсь, если узнаю, что вы со своей жопой не в ладу!
    - А чем же ее прикажете подтирать? Бархатом? Парчою? Органзой или муаром?
    - Вас похоже это веселит? - печально спросил Акутал. - А между тем, этому вопросу в древности уделяли весьма большое значение! Да, да! Кое-какое отражение этот вопрос нашел в творчестве Франсуа Рабле. Вам знакомо это имя?
    - Ну, что-то слыхал…
    - Что-то слыхал… - передразнил меня Актуал. - Разве можно такое не знать? У Рабле в "Гаргантюа и Пантагрюэле" наследник престола Гаргантюа на двух страницах рассказывает своему батюшке Гарнгузье о способах подтирания. Он испробовал множество способов, прежде чем нашел оптимальный. Он подтирался и бархатной полумаской придворных дам, шляпой пажа, (исцарапал себе зад бриллиантами и перьями!), мартовской кошкой, тыквенной ботвой, шалфеем, свекольной ботвой, латуком, листьями шпината, пролеской, пеньюарами, охотничьей сумкой, корзинкой, голубем, бакланом, адвокатским мешком, чепцом, но нашел, что самая лучшая подтирка в мире - это пушистый гусенок!
    - Пушистый гусенок? - переспросил я, не зная, как относится к словам мудрого доктора.
    - Да. Именно! Пушистый гусенок.
    - И что, вы рекомендуете ублажать жопу именно таким способом?
    - Ее вообще-то подмывать надо! Подмывать! Вы никогда не слышали об этом?
    - Черт! - выругался я в сердцах. - Тогда все кончено! Мы с моей - враги!
    - Я не удивлюсь… В нашем темном государстве, где даже слово "жопа" считается чуть ли не отборной матершиной, где ее рассматривают только как источник говна, не мудрено быть ее врагом. А между тем, вы заметьте, как вольно обращается с понятием"жопа" Франсуа Рабле! Он не считает жопу носительницей вульгарного начала. Сколько жизнеутверждающего юмора сколько любви в его строках о жопе:
    "Кто подтирает зад бумагой Тот весь обрызган желтой влагой!
    - Замечательные строки! - одобрил я.
    - Или вот, не обращая внимания на мои одобрительные реплуки, продолжал Мангуст:
        "Харкун, писун, серун,
        Не раз ты срал, а кал стекал
        На нас.
        Валяй, воняй! Но знай…
                и так далее…
Или вот:
        " Мой зад свой голос подает
        На зов природы отвечая
        Вокруг клубится вонь такая
        Что я зажал свой нос и рот…
    - Кстати, вы никогда не замечали, что ваша жопа подкладывает вам свинью?
(перевод стихотворений Франсуа Рабле Ю.Корнеева)
    - Свинью?
    - Свинью, свинью… Ну, допустим, в самый неподходящий момент вдруг подавала какой-нибудь неуместный звуковой сигнал?
    Я от души расхохотался. Такая постановка вопроса меня несколько позабавила. Разговор становился уже все более и более увлекательным. Самое интересное было в том, что я сразу вдруг вспомнил с десяток случаев, когда жопа подкладывала мне свинью! Актуал подождал пока я отсмеюсь и сказал:
    - Я вижу, вам очень весело!
    - Честно говоря - очень!
    - А припомните, не было ли у вас случая, когда поведение вашей жопы вынуждало бы вас изменить ваши намерения?
    - Вы знаете, у меня совсем недавно был случай, когда из-за своей жопы мне пришлось отложить одну любовную интрижку. Очень забавная, надо сказать, история… Случилось это еще в те далекие времена, когда… - Я вам верю! - прервал меня старик.
    - Но послушайте! - воскликнул я, - Ведь если рассуждать по вашему, все в этом мире можно привязать к жопе!
    - А ничего и не надо привязывать! Все и так привязано к ней!
    - Может быть, вы хотите сказать, что дебаты в парламенте по созданию земельного кадастра - это тоже связано с жопой?
    - Самым непосредственным образом!
    - А военно-промышленный комплекс?
    - Это - жопа!
    - А дефолт?
    - Это - полная жопа!
    - Этнические конфликты?
    - Жопа! Жопа!
    - Любовь?
    Актуал замялся.
    - Любовь это тоже - жопа…- неуверенно сказал он.
    - Ну уж нет! - решительно возразил я. - Любовь оставьте все-таки человеку!
    - Ну хорошо! - неожиданно согласился Актуал.- Любовь - это не жопа! Если для вас это так важно!
    - То-то же! - удовлетворительно хмыкнул я, обрадованный доблестной победой. - Так что же получается: жопа главнее человека? - взволнованно спросил я этого человека.
    - Выходит так! - печально подтвердил Актуал.
    - Какой ужас!
    - А то!
    - Скажите… А зачем все это нужно жопе? Зачем ей эти несчастья на жопу человека? Выходит, что жопа - враг человека? Не всегда. Вы позволите? - Актуал кивнул в сторону коробки сигар Romeo y Julieta Churchill (Куба. $100 за коробку) лежащей на столе.
    - Конечно, конечно… - я поспешно подал ему ножнички и зажигалку.
Актуал умело отрезал кончик сигары, ловко прикурил и с удовольствием, выдающим в нем заядлого курильщика, затянулся.
    - Жопа - это одна из многочисленных форм организации разума. Вероятно - разума космического. Уж не земного - это точно. Не ухмыляйтесь! Вы что не допускаете других форм существования разума? В каком мире вы живете? Так вот, по мнению психолога Хосе Балдомейро Перейры жопа была прислана на Землю для установления контакта с земной живой субстанцией. Время в Космосе и на Земле, как вы знаете категории неодинаковые. И в то время, когда на Земле менялись целые эпохи, в Космосе промелькнул всего лишь - миг! Миг за который жопа должна была установить контакт с мыслящей субстанцией Земли. Однако жопа столкнулась с непредвиденными трудностями. Мыслящая земная субстанция имела самостоятельную и достаточно сложную порой непостижимую для космического сознания систему мышления, которая с трудом поддавалась Космическому анализу. Жопа и человек не понимали друг друга! Даже после воссоединения! Это была трагедия для жопы! Крах всех ее планов! Человек в некоторых моментах подчинил себе жопу! Но в планах той цивилизации, представителем которой является жопа, был захват земли, подчинение человека. Попытка использования его потенциала в интересах жопы!
    - А разве жизнь человека и без того не подчинена интересам жопы?
    - Да… В какой-то мере! Но у жопы есть собственные интересы! Жопы хотят автономии!
    - Они что там, с ума посходили? - возмутился я.
    - Тс-с-с-с - Актуал Магуст приложил палец к губам, опасливо оглянувшись по сторонам.
    - А как они себе это представляют! - я стал говорить шепотом, - Ведь после стольких веков совместного проживания у нас все общее! Общие органы, общая, если хотите, экономика!
    - Все правильно! - согласился Акутал. - Вы это жопе объясните!
    - Да… - я на мгновенье задумался, но тут же снова пришел в себя. - Я попал под магию вашей гипотезы! Но, если быть все же объективным, то воссоединение жопы с человеком - это всего лишь на всего - гипотеза! Заманчивая, захватывающая - но гипотеза!
    - К сожалению, имеющая целый ряд доказательств, позволяющих существовать этой гипотезе уже много-много веков! - возразил Актуал.
    - Насколько убедительны эти доказательства?
    - А насколько убедительны доказательства существования Бога? Вот вы интересные все! Значит, в непорочное зачатие мы верим, в нелепую книгу Иова - верим! А в совершенно реалистическую гипотезу об автономном существовании жопы - не верим! Вот в чем странность земного мышления: безоговорочно верить во всякие нелепицы и в тоже время подвергать сомнению и анализировать все реальное происходящее в мире и в сознании на примитивном бытовом уровне. Уровень анализа! Вот в чем разница! Этим -то и отличается наше мышление от мышления жопы. Жопа анализирует явления на совершенно другом более высоком уровне, характеризующимся совокупностью эзотерических и трансцендентальных знаний. Вы спрашиваете доказательства?
    - Да, неплохо было бы какое-нибудь убедительную улику, в пользу жопы! Зацепочку какую-нибудь… Я же все-таки детектив. Для меня ваших умозаключений маловато будет…
    - Пожалуйста! Ну хотя бы … - Актуал неожиданно задумался замолчал. Потом встрепенулся и посмотрел на настенные часы. - Понимаете, Рэй, их так много, что я выбираю наиболее убедительные из них… Но вот хотя бы вот… Вы можете проверить! Нет! Вы должны это проверить! В Мексике есть известный всему миру "Камень солнца" памятник цивилизации ацтеков. Весит этот камень 24 тонны. Он высечен в честь местного правителя ацтеков Акайякотля в 1479 году. Там изображены пять солнц. По всеобщему мнению ученых-историков эти пять солнц символизируют существование пяти працивилизаций с развитыми общественными отношениями и высокоразвитой наукой и культурой. Иначе, как вы объясните невероятно высокую, недоступную современным приборам, точность древнейших расчетов движения космических тел? Всякая цивилизация заканчивалась с остыванием очередного солнца. Ацтеки знали о существовании пяти таких цивилизаций. Так вот ваше внимание несомненно привлечет лик пятого нынешнего солнца - Солнца Тонатиу. У вас непременно вызовет сомнение то, что это лик. Складки, морщины. И главное - анальное отверстие , из которого выходит кинжал. А вот у нас, у ученых не вызывает никакого сомнения, что ацтеки изобразили в виде солнца - жопу! Обыкновенную жопу! Это предупреждение нам! Нынешняя эра - эра жопы!
    - Жопы? - глупо переспросил я.
    - А вы сами не замечаете что ли? А удивительная бессмысленная на первый взгляд традиция ацтеков приносить в больших количествах человеческие жертвы? Одно из таких самых массовых ритуальных жертвоприношений унесло более двадцати тысяч жизней!!! Разве это не доказывает нам, что такая античеловеческая традиция продиктована не человеком, но жопой! Этот кровавый ритуал пришел в культуру ацтеков из глубокой древности, когда человек полностью находился под властью жопы!
В это время за окном послышались вой сирены скорой медицинской помощи, вскоре однако прекратившийся, после чего в комнату с жутким топотом вбежало с десяток высоких и крепких, ладно скроенных парней в белых халатах и в таких же белых шапочках, в белых тапочках и в белых марлевых повязках на лицах. Санитары держали в руках обыкновенную рыболовецкую сеть с какого-то сейнера. Рассредоточившись во комнате, они, перемигиваясь и делая друг другу многозначительные знаки, стали украдкой красться к нашему дивану.
    - Эх! - с сожалением покачал головой Актуал, - Не успел! Вот что, любезнейший… Я вижу, вы мне так и не поверили…
    - Да нет, отчего же …
    - Да я вижу! - он в отчаянии заломил руки, - Но вы найдите в Лиме Хосе Бальдомеро Перейру! 247 - 684! У него материалы доктора Фарнера и Менгеле! Актуал говорил торопливо, поглядывая на подкрадывающихся на цыпочках со всех сторон санитаров. - Он вам все расскажет… Он вам поможет! Разыщите материалы по делу доктора Менгеле! Это он руководил бесчеловечными опытами над людьми в концлагерях Рейха… Он доказал автономность нервной системы жопы…
    - А-а-а-а-а-а! Вот он! Он здесь! - одновременно глухо взревели санитары сквозь марлевые повязки и кинулись на Актуала Мангуста. Актуал гордо поднялся им навстречу и запел красивым чистым тенором прямо им в лицо:
    Наверх все товарищи! Все по местам! Последний парад наступает!
    Последняя строчка потонула в яростном охотничьим крике набросившихся на него дюжих санитаров. Они опрокинули мой стеклянный столик (Тайвань, $300) и замечательную стеклянную вазу, подарок моей мамочки мне на сорокалетие.
    - Постойте! - крикнул я ему, барахтающемуся в куче ослепленных яростью тел, - А кто же тот мужик, который лежал в вашем доме без жопы?
    - Это двойник! - хрипел Актуал, - Я на всякий случай завел себе двойника. Сразу после того, как они убили Отто Фарнера и забрали у него жопу!
    - Значит можно жопу провести?
    - Теоретически - да! Смотря, конечно, какую жопу!
    - Значит, правду говорят, на хитрую жопу есть…- спросил я с улыбкой.
    - Правду! - обиделся неожиданно Актуал. - Вы не смейтесь! Проверьте по документам, если не верите! Я попал в сумасшедший дом терпимости за две недели до убийства! Я жопой чуял, что за мной придут!
    - Значит, ваша жопа - за нас? - спросил я задумчиво.
Громадный санитар вдруг вырос у меня за спиной.
    - Эй! Парень! У тебя все в порядке? - подозрительно оглядывая меня, участливо спросил он.
    - Моя - за нас! А вот за вашу - не ручаюсь! - кряхтя прокричал Актуал, на минуту показавшись из кучи тел. Рожа в сетке.
    - Блять! Руку! - вскричал какой-то санитар.
    - Значит вы со своей жопой провели их?
    - Не думаю! - донеслось из кучи.
    - А как проверить? - крикнул я ему. А санитару сказал уже тише: 0! Благодарю вас, приятель! У меня все в порядке!
    - Руку! Блять! - продолжал кричат какой-то санитар.
    - Это невозможно! - хрипел Актуал, задавленный массой копошащихся тел. - Жопа может прикинуться своей! Это очень коварные создания!      Они могут проявить свое отношения к вам в самый неожиданный момент!
    Наконец санитары связали жгутом яростно отбивающегося Актуала и поволокли его по ступенькам за ноги к выходу. Один санитар остался лежать бездыханно на полу. Рядом, в луже крови, валялась оторванная рука. Актуал, приподняв голову, чтобы она не билась о ступеньки, на ходу отдавал мне последние распоряжения. Постарайтесь забыть все что я вам рассказал! И никогда не звоните в Лиму! Никогда! Слышите? Не ищите доказательств гипотезы! Иначе… Да дайте же мне сказать, сволочи! Иначе они доберутся до вас! Они уничтожают всех, кто подходит близко к разгадке тайны жоп!
    По тому, как Актуал яростно подмигивал мне обеими глазами, я понимал, что говоря " забудьте все, что я вам сказал" он имеет в виду совсем обратное. Он передает мне эстафету! Он пытается обмануть жопу!
    - Я понял вас! - крикнул я. - Я вытащу вас из этого плена!
    - А вот э-то-го не на-до! - строго возразил Актуал. Голова его подскакивала на высоких ступеньках. - По-по-звольте мне остаться в живых!
    Санитары деловито и небрежно, словно говяжью тушу, с грохотом зашвырнули Актуала в фургон. Дверца за ним захлопнулась. Потом они вернулись и прихватили своего раненного, а может быть, и уже мертвого, товарища. Его они бросили в фургон уже бережнее. Рядом положили окровавленную руку. Машина скорой помощи фыркнула, пукнула, дернулась и стремительно резко рванув с места, унесла Актуала в черную дыру незвестности. Возвращаясь в дом, я чуть было не споткнулся в прихожей о тело спящего мертвецким сном в камуфляжной форме, пьяного в стельку, обсосанного Трофима, обнимающего помповое ружье "Remington" 1984 года. ($200). Трофим при всех своих недостатках, из которых нечистоплотность - не самый худший, был весьма исполнительным малым. По ночам он подрабатывал у меня в качестве телохранителя.

< дальше >     < на ZOPA оглавление>

(с) А.Мешков