УТРО ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА

    Я, слегка оправившись в туалете от жуткого происшествия, вернулся к своей гостье и совершил с ней чудное феллацио. Почему - феллацио? Очень просто. Дело в том, что во время поста нам, христианам, запрещено прелюбодействовать и вообще совершать развратные действия даже в мыслях своих, как с женщиной, так и с мужчиной. Но, братья и сестры! Я специально проштудировал всю Библию от корки до корки и ничего не нашел, про то, что во время поста запрещено совершать феллацио с ближним своим! Ну нет там ничего про феллацио! С тех пор я во время поста всегда совершаю только феллацио! А именно сегодня начался великий пост. Таким образом я научился избегать Божьего наказания и в то же время удовлетворять свои низменные, животные страсти. Я вообще феллацио не могу отнести к животным потребностям. Покажите мне пожалуйста такого животного, которое увлекалось бы феллацио! Может быть только специально обученные, дрессированные зверюшки в цирке Дурова? Я бы не хотел совершить феллацио со зверюшками! Хотя про феллацио со зверюшками в Библии тоже ничего не сказано!
    После феллацио, совершенного мною с особой жестокостью, в отместку жопе за ночное покушение на мою жизнь, Сара побежала полоскать рот, сверкнув своей жестокой и коварной, но такой прекрасной попкой. А тут вдруг проснулся Прекрасный человек и сразу же набрал номер своей утренней мечты, своей юной очаровательной, невинной Сашеньки. Он это проделывает каждое утро вот уже на протяжении почти полугода в надежде, что однажды эта прекрасная крепость не выдержит телефонной осады и падет, пораженная его настойчивостью и полюбит его.
    - Алло! - сказал я весело. - Не ожидала, поди, моего звонка?
    - Даже и представить себе не могла, что ты можешь позвонить!
    - А то! Я хотел тебе сделать сюрприз!
    - У тебя это получилось! Я чуть было не лишилась чувств от неожиданности!
    - Может быть сегодня сходим куда-нибудь?
    - Куда же?
    - В исторический музей! - говорю я наугад.
    - Ой! Как это, должно быть, интересно! - воскликнула она.
    - Там есть настоящие питекантропы!
    - Ты уверен: они настоящие? Не поддельные:
    - Нет! Настоящие! Фирменные!
    - Позвони мне поближе к обеду! Я буду готова!
    - Хорошо! Пока! - говорю я, абсолютно уверенный, что к обеду ее уже не будет дома.
После звонка хорошее настроение возвращается ко мне и я резво одеваюсь в спортивную форму, чтобы пробежать пару кружков в парке для бодрости. После сорока лет я начал совершать утренние пробежки, чтобы держать себя в форме. Мне сказали, что это помогает держать себя в форме. Не знаю, но пока я в состоянии совершить утреннее феллацио, я чувствую себя в форме, и мне даже кажется, что это благодаря именно утренним пробежкам.
    - Доброе утро, барин! - приветливо приподнимает широкополую фетровую шляпу Трофим, обнажив в улыбке свой беззубый рот. Он всегда с утра, если трезв, подстригает какие-нибудь кусты в моем саду. Розы, там, рододендроны, жимолость… Все подстригает. При всех его недостатках, из которых воровство - не самый худший, этот негодяй является замечательным садовником. Выращенные им розы, калы и ностурции, пользуются таким высоким спросом на рынке, что я уверен, что смогу прилично жить после ухода в отставку, без пенсии, благодаря лишь только торговле цветами.

***

    Пробегая мимо соседнего особняка я вижу во дворе тетушку Амаль, матушку моего приятеля - одногодка, толстяка - Макса, старшего следователя прокуратуры. Я иногда зову его с собою на пробежку, чтобы убедиться на его примере, в какой я отличной форме. Тетушка Амаль выбивает ковер. Я приветливо машу ей рукой! Она распрямившись и сложив руку козырьком, смотрит на меня и приветливо улыбается.
    - Здравствуйте, тетушка Амаль! - кричу я ей, улыбаясь, - Макс проснулся? Он побегать не собирается?
    - Нет! - отвечает тетушка Амаль! - Не собирается! Нету Макса!
    - А где же он? - спрашиваю я.
    - Нету больше Макса! - отвечает тетушка Амаль. - Убили вчера в перестрелке!
    - Спасибо! - совершенно глупо отвечаю я и убегаю, несколько потрясенный случившимся. Сообщение тетушки Амаль, еще раз наводит меня на мысль о быстротечности земной жизни и о необходимости ею дорожить! Я утверждаюсь в своем непоколебимом решении сегодня же пойти к шефу и отказаться от этого дела. Передо мной из Вечности возник вдруг укоризненный взгляд моего бесшабашного друга Сели, жизнелюба и кутилы, волокиты и бретера, забияки и поэта… Не все так просто в этом мире. Не все! А в другом мире - проще? Я пробегаю мимо стройных кипарисов, стоящих ровными рядами вдоль чистенькой, аккуратной аллеи, мимо кустиков рододендрона и жимолости, мимо гордых мамочек, катящих свои коляски со спящими крохотными детишками, и чувствую себя счастливым оттого, что я живу, совершаю утреннее феллацио, что я кому-то нужен, что кто-то в свою очередь нужен мне, что я наслаждаюсь этим ласковым весенним утром, и тем, что вокруг меня живут и умирают прекрасные люди. Мое тело бежит по весеннему парку и вихрь моих шальных мыслей уносит мою духовную субстанцию в далекое прошлое.

***

    Детство было не самой очаровательной страничкой в моей жизни. Бывали и получше. Поинтереснее. В том далеком причудливом далеке я вижу себя худеньким бледным мальчишкой, одетым в казенные тусклые стандартные ветхие одежды. Летом мама уезжала на сессию в Москву, а меня пристраивала пожить к своей тетке. Тетка была трудолюбивой зажиточной женщиной. Она работала с утра до вечера не покладая рук своих, добывая хлеб свой насущный в прямом смысле в поте лица своего. А когда я прибывал к ней на побывку, то еще и в поте лица моего. Я вынужден был с самого раннего утра возить воду бочкой, установленной на громыхающей тележке из колонки на огород. Я всегда испытывал панический генетический страх перед физическим трудом. Но судьба, как бы в насмешку. Посылала меня на самые важные участки народного хозяйства. Тетка была женою крупного хозяйственника и жила в особняке, расположенном в районе Всеобщего Благоденствия, в районе дач работников партийно-хозяйственного актива. Там-то я впервые и повстречал свою будущую жену. Детишки партийных лидеров, вместо того, чтобы беззаботно предаваться перевозке в бочках воды на участки и сельскохозяйственные угодья, озабоченно бегали туда-сюда по дачному поселку, пили вино, играли в карты, водили девочек в кабинеты. Я с завистью наблюдал за ними, чистенькими, ухоженными, аккуратно подстриженными, горластыми, раскрепощенными, дерзкими и отчаянными… Мне очень хотелось поиграть с ними. Но на меня они смотрели, как на батрака, на грязного вонючего крепостного, с утра до вечера вкалывающего на господ. Обидно мне было. Частенько, проходя мимо них со своей громыхающей тележкой, груженой ненавистной бочкой, я ловил на себе презрительные насмешливые взгляды. Особенно заливисто смеялась эта девчонка, со светлыми прямыми волосами, глазастая и ротастая. Но такая манящая и милая…
    Однажды, после сытного ужина, с жаренной картошечкой, да с грибочками, да с мясцом, да с молочком (тетка кормила меня как на убой! Ей нужен был сытый, сильный работник!) теплым летним вечером я стоял возле калитки теткиного дома и, тихонечко порыгивая, смотрел на улицу, в надежде, что увижу ее. Недоступную и сказочную свою красавицу. И надо же такому случиться Бог услышал мои просьбы. Я увидел ее с подружкой, оживленно беседующих и неторопливо направляющихся к моему дому! В руках у подружки был мяч.
    Я пригладил всклоченные непокорные вихры, сделал умное, задумчивое, такое поэтичное выражение на лице, и стал смотреть в другую сторону, как бы не замечая их. Как бы никакого интереса к ним не проявляя. Мало ли девчонок шатаются по тропинкам нашего дачного поселка! Но краешком глаза я видел, как они вроде бы замедлили свой ход, приостановились…
    - Мальчик! - услышал я.
Выдержав паузу я медленно повернул к ним свое поэтичное лицо.
    - Простите, вы это мне? - спросил я как можно учтивее.
    - Вам, вам! Вы не хотите поиграть в мячик?
    - В мячик? - переспросил я, не зная, как должен поступать в таких случаях взрослый, уважающий себя джентльмен. - Я не играю в мячик… - нашелся наконец я. Заметьте! Изначально я, как бы, стою на правильном пути! Я противлюсь всем своим существом провокации!
    - А почему? - засмеялись девчонки.
    - Не знаю… - ответил я. - Не люблю, наверное…
    - Ну пожалуйста! А то нам скучно!
    - Ну, если немножко… - Я сдался!!! Но видит Бог, я сопротивлялся. Господи! Как я был счастлив в те короткие минуты. Моя мечта! Моя красавица, Моя госпожа сама пригласила меня для знакомства! Она предложила мне дружбу! Она предложила мне любовь! Да! Это не просто предложение поиграть в мячик! Значит я ей понравился! Значит между нами нет преград! Значит… Мы отошли от дома на небольшую полянку, окруженную густым чапыжником.
    - Меня зовут Юля! А вас как? - сказала девчонка весело и открыто.
    - Меня? - язык мой словно присох к челюсти. Где же мой искрометный юмор? Где мое красноречие? Моя раскованность и непринужденность? Куда это все подевалось?
    - Да! Вас!
    Я поклонился и лаконично представился, щелкнув босыми пятками. Вторая девчонка тоже назвала свое имя, но я его сейчас уже не помню. Кажется Каргалыш! Точно - Каргалыш! Ветерок памяти внезапным легким порывом принес мне пожелтевший увядший лепесток ее имени.
    - Давайте играть в выбивалы! - предложила Юля. - Вы с Каргалыш становитесь друг против друга вот так… А я буду посередине… А вы меня выбивайте!
    И мы стали выбивать. Каргалыш удалось выбить ее с первого раза. Потом мы выбивали Каргалыш. Я выбил ее с первого меткого и мощного броска. Мой мощный разящий удар сшиб ее с ног и Каргалыш, крякнув от неожиданности и боли, упала, как подкошенная, задрав кверху кривые ноги, сверкая белыми трусиками! Потирая ушибленную ягодицу она заняла место напротив Юлии. Теперь наступил мой черед продемонстрировать свою дьявольскую ловкость и сноровку. Я встал между ними, сконцентрировавшись и сосредоточившись. Сейчас вы увидите, как должен уходить от ударов мяча настоящий ковбой!
    Юля бросила мяч в меня и я моментально отпрыгнул, увильнув от мяча в ловком прыжке. Но я легкомысленно не сделал поправку на свой, непривычный к обильной жирной пище, набитый до отказа желудок. И в момент моего ловкого прыжка, воздух сотряс такой мощный и резкий звук вырвавшихся на свободу газов, что с Каргалыш слетела белая панамка. Все вокруг замерло. Напряженная тишина повисла в воздухе словно уставший от жизни висельник. Я, с выпученными от ужаса глазами, с нетерпением ожидал того счастливого мгновения, когда подо мною разверзнется земля и я с радостью и вздохом облегчения провалюсь навеки в царство мертвых. Но земля стояла незыблемо. Где-то вдалеке слышались веселые детские голоса. Музыка. Кто-то наигрывал на пианино что-то из Штокхаузена. Кажется "Песнь трех отроков в огненной печи". Да! Точно! Именно "Песнь трех отроков"! В кустах беззаботно пела свою песнь пичужка. И вдруг эту тишину нарушил гром! Страшный разрушительный гром! Это смеялась моя хрупкая стройная светловолосая девочка, моя летняя песня Мавка, моя волшебная мечта. От смеха она упала в траву. Следом за ней упала и Каргалыш. Оглушенный, потрясенный и мертвый, я, медленно ступая тяжелыми непослушными ногами, пошел прочь. Я плакал всю ночь. На следующий день я сказавшись тетушке больным не вышел на полевые работы и ей пришлось самой возить воду на огород. Я провалялся три дня, чтобы забыть происшедшее. Но такое забыть было невозможно! Через три дня я все-таки вышел со своей тележкой на тропу труда. Я умолял Бога, чтобы Она исчезла с лица Земли, раз уж он не мог устроить так, чтобы исчез я. Нам, после случившегося, не было места двоим в этом мире. Кто-то должен был уйти. Но Бог на этот раз, почему-то не внял моим просьбам, а наоборот поспешно выслал ее ко мне на встречу. Она шла в компании пацанов. Завидев меня пацаны оживились, заржали, заулюлюкали, засвистели.
    - Пердун! Пердун! Вонючка! - кричали они неистово, прыгали вокруг меня, словно языческие жрецы, перед жертвенным животным. - Пойдем в выбивалы играть? Пердун? А? Один из них, самый противные и самый маленький, изловчился и дал мне сильного пинка прямо в жопу! Прямо в копчик. Было очень больно. Но я, стиснув зубы, наклонив голову, чтобы не видеть злобные смеющиеся лица, прикрыв полные слез глаза, шел со своей тележкой сквозь строй оголтелой партийной детворы, шел в свое будущее. Этот случай был маленькой моделью моей жизни.
    Ну почему так несправедливо поступила со мной моя жопа! Почему? Ведь я был в сущности святым! Ну как теперь не верить Мангусту?

***

    Когда я, набегавшись вволю, возвратился в свой дом, моя гостья Сара, одетая в мой шлафрок, сидела в зале возле камина и так знаете ли пытливо просматривала мой ежедневник. Заметив меня, она испуганно вскрикнула, закрыла лицо руками, и смущенно отбросила книжку.
    - Ха-ха-ха… - нервно засмеялась она мне в лицо неизвестно с чего. Смешинка в рот попала, видимо. Смешно дураку - что рот на боку! Дуракам закон приличия не писан. И не какан! Вы находите смешным читать чужие записи? - спросил я стараясь сохранить остатки хладнокровия и мужского достоинства. Ни один мускул не дрогнул на моем лице.
    - Я случайно! Честное слово, случайно! - не переставая смеяться сказала Сара. - Простите меня, ради Бога, Рэй! Но я просто представить себе не могла, что вы - такой серьезный и взрослый мужчина, ведете список ваших сексуальных побед!
    - Ах, вы про эти невинные записи… Я это не называю сексуальными победами, Сара. Эта нехитрая статистика необходима мне, чтобы как-то корректировать свой образ жизни в соответствии с моим возрастом!
    - Это как?
    - Это очень просто! В конце года я подвожу итог. Количество половых актов в год и является показателем моего здоровья. Я должен контролировать их и вести строгий учет! Так что эти записи - скорее медицинского характера, нежели фискального. Когда я вижу, что не хватает до нормы - я увеличивая частоту половых сношений. Если половых актов слишком много - я сдерживаю себя. После сорока, моя дорогая, мужчина должен следить за своим здоровьем, если не хочет стать дряхлым стариком!
    - И сколько же , интересно, для вас - норма?
    - Для себя я определил примерно сто пятьдесят половых актов в год. Плюс - минус…
    - …сто! - хохотнула Сара.
    - Нет! Не сто! - не поддержал я ее радости. - Всего-навсего - десять!
    - Да. Но ведь у здорового человека просто-напросто не может оказаться под рукой половой партнерши!
    - Наличие половой партнерши это и есть - показатель твоего здоровья. У здорового мужчины должна быть подружка. А лучше - две! На случай, если одна из них заболеет.
    - Или умрет?
    - Или умрет! Смертность среди подружек моего возраста достаточно высока.
    - Может, тогда, лучше - три?
    - Я ценю ваше остроумие, но я определил для своего возраста оптимальное количество - две подружки.
    - Вы явно льстите себе.
    - Я - объективен. Мне нет смысла кокетничать с вами. Я вас уже обольстил Или вы меня. Как вам будет угодно. А после этого всяческие похвалы в свой адрес теряют смысл. Не так ли?
    - Не думаю! Мужчины могут хвастать без конца!
    - Чем же они могут хвастать - БЕЗ КОНЦА? - скаламбурил я.
    - Можно смеяться? - спросила Сара и нервно закурила. - А я у вас, простите, какая?
    - Сегодня - первая! Да вы не переживайте! Вы не подружка мне! Вы - случайная половая связь!
    - Я не пойму - вы хамите или откровенничаете?
    - Боюсь, что невольно откровенно хамлю! Не скрою, ваше любопытство и бесцеремонность меня огорчили, если не оскорбили. Возможно моя резкость обусловлена этим. Простите меня, если я перегнул палку. Я постараюсь быть сдержаннее. Ведь все-таки вы сегодня были источником моего высшего наслаждения!
    Зазвонил телефон. Я облегченно воздохнул. Я не любил отрицательных эмоций пустых перепалок и всегда старался бежать их. Давным - давно, когда я был еще женат , я научился всякий раз бежать из дома, едва только замечал на лице своей супруги хотя бы намек на недовольство. Я в жизни очень редко ругался. Еще реже дрался. Хотя имею черный пояс верности по карате.
    - Алло! - радостно гаркнул я неизвестному спасителю. Им оказался конечно - Гер.
    - Хочешь испорчу тебе настроение? - сказал он.
    - Спорим - не испортишь? - ответил я. - Ставлю десять долларов, что я тебе скорее испорчу!
    В это время в комнату вошел Трофим с подносом, в японском кимоно и, склонившись в почтительном поклоне, мелко ступая в деревянных садэ, поставил на столик суши в глиняных чашечках и бутылку сакэ. По пятницам у нас был японский день. Я удовлетворенно показал ему большой палец! Трофим враждебно поглядел на Сару , потом на мой палец. На лице его были написаны тревога и неудовольствие. Он в свою очередь тоже показал мне палец. Только-средний.
    - А я - двадцать! - согласился Мун. - Актуал Мангуст - вовсе никакой не Актуал! И уж тем более - не Мангуст! - если бы вы слышали, с каким торжеством он это сказал! Мне прямо стало как-то неловко портить ему праздник.
    - Ты - проиграл! С тебя тридцать долларов! - сказал я. - Ты меня просто рассмешил! Я тебя уже тогда предупредил - тщательнее проверь пол клиента, проверь тщательнее пол! А ты - Я никогда не ошибаюсь!
    - Настоящий Актуал Мангуст обнаружен сегодня в психиатрической клиники имени Луначарского без жопы!
    Трубка выпала у меня из рук. Трофим выходя опять громко ударился плечом о косяк. Не вписался. В коридоре раздался грохот, от которого вздрогнула Сара и задрожал столик. Видимо Трофим в своем стремлении стать похожим на японца превзошел себя и перебрал саке.
    В сущности - ничего страшного! Все очень даже хорошо! Я - молод! Полон сил! Передо мной сидит красивая, хотя несносная и язвительная девчонка! В перестрелке убили соседа, а не меня! Я живу гармонично и не смотря на это - весело. Умение радоваться тем, что дает мне Бог, делает меня счастливым. У меня есть один друг, две любовницы, относительное материальное благополучие, дело которое мне приносит доход и другое - не менее важное дело, приносящее мне моральное удовлетворение, а людям - радость. Я выпил саке и поел суши. Поставил еще одну галочку в ежедневнике, оделся в темно синий твидовый костюмчик с фиолетовой искрой от Kenzo (958 тысяч йен) и вышел во двор. Ярко светило солнце отражаясь в маленьких лужицах. Пели коростели, пичужки и дрозды. В углу сада в зарослях жимолости и крыжовника, возле деревянной русской уборной ХIХ века, деловито копошился соседский ежик. Трофим, в синем ситцевом комбинезоне кропотливо возился в моторе моего седана Maxima OX. ($50 000)
    - Готово, барин! - хитро подмигнул он мне, кивая на смущенную Сару, вытирая свои заскорузлые иссиня-черные, как смоль, руки, моими старыми белоснежными трусами из вареного французского габардина (14 су за локоть!). Надо отдать должное этому хитрому и циничному мужичку. При всех его пороках, из которых склонность к гомосексуализму была чуть ли не добродетелью, он был все же неплохим механиком.
    - Ты сам сосал когда-нибудь? - спросила Сара со своей репортерской непосредственностью, усевшись в автомобиль, глядя на себя в зеркальце.
    - Нет! - ответил я.
    - А если честно?
    - Честно! - сдерживая раздражение ответил я.
    - Сосал, сосал! Обманщик! - вульгарно расхохоталась она, любуясь моей растерянностью.
Расстались мы, тем не менее, друзьями. Договорились на следующий уик-энд сходить в зоопарк или на бейсбольный матч между Уральским "Нефтяником" и Бакинской "Весталочкой". На прощание я легонько кулаком двинул ее по челюсти.
    - А ты молодчина! - сказал я.
    - Ты тоже классный парень! - ответила она легонько шлепнув меня по кулаком в пах.

< дальше >     < на ZOPA оглавление>

А.Мешков