ПОЛЕТ В НЕБЕСАХ ПАМЯТИ

    В салоне самолета я занял свое место и наконец немного успокоился. Мимо меня, развязано обнявшись по парам, громко матерясь по немецки, прошли члены экипажа. Лицо командира, корабля, рябое и наглое одновременно, показалось мне подозрительно знакомым. Бегающие вороватые глазки цвета винегрета, блестящий подвижный затылок, морщинистые дряблые подагрические щеки, вислые мешки под набухшими, словно весенние почки, глазами…
    - Трофим! - негромко окликнул я. - Ты?
    На мой адресный оклик, как по команде, обернулись одновременно все члены экипажа и пару сотен пассажиров. Они все показались мне в какой-то момент на одно лицо. Те же дряблые висящие мешочки под опухшими глазами, одутловатые испитые лица, бегающие бесстыдные глазки. Крупные пористые красно сизые носы.
    - Halt Maul, du Elender! - небрежно бросил в мою сторону командир корабля. Я уклонился. Слова отборного ругательства пронеслись со свистом мимо моих ушей и застряли в обшивке салона, ойкнув при этом голосом Бориса Виана. .
    Я отмахнулся от преследовавшего меня видения ( видения отмахнулось от меня) и, откинувшись в кресле, прикрыл глаза черной повязкой, сшитой из рукава моей старенькой вязанной кофточки, и унесся в страну воспоминаний и реминисценций…
    В Высшей школе милиции имени Нельсона Манделлы наша троица, Гер, Сели и я, были довольно известными людьми. Мы были дружны и неразлучны. Наша взаимоотношения строилась на основе крепкой дружбы и взаимопонимания. В основе ее лежали добрососедские отношения и одна общая цель- повышение своего культурного уровня и профессионального мастерства, творческое отношение к поставленным задачам и служение людям. Уважение к старшим и младшим. Наши фотографии не сходили с доски почета " Ими гордится наше училище!". Им просто не давали сходить! Они - сбегали! В течении года наши фотографии украшали так же городской стенд " Ими гордится наш город" и два дня стенд "Ими гордится наша Страна!". Мы два раза выдвигались на стенд "Ими гордится Европа и Азия" но почему-то оба раза не прошли. Причиной видимо тут было наше беспробудное пьянство. Что - что а выпить мы были не дураки! Особенно в этом усердствовал Сели. Никто из нас не мог его перепить. Как мы не старались. Да и не только - из нас! Вообще в училище никто его не мог перепить. Даже прапорщики. Да что там в училище. Как-то Сели вызвал побухать дюжину прапорщиков из хозчасти гвардейского авиационного полка, славящегося на всю страну своим пьянством, перед славой которого снимали свои кепки даже американские солдаты, и уже через пару часов, все прапорщики облевались как свиньи, а сели - хоть бы хны! Знай только посмеивается , да прихлебывает из чашечки антифриз, вперемешку с техническим спиртом, любимый напитком авиационного прапорщика.
    Сейчас, прожив большую половину своей жизни, и повидав всяких пропойц на своем веку, я могу с уверенностью сказать, что в стране не найдется человека, который мог бы состязаться с Сели по части выпивки. Я немало поездил по свету в силу разъездного характера своей основной работы: выставки, показы заносили меня в самые отдаленные уголки земного шара и всякий раз, наблюдая как люди кругом меня пьют, я сравнивал их с Сели. И всегда сравнение было явно не в их пользу. Будучи даже в столице Ирландии - городе Дублине, славящимся своими гуляками и пропойцами, на родине самого славного Пьяницы ХХ века, великого виртуоза слова, моего любимого писателя Джеймса Джойса, я поразился, насколько жалки они в своих нелепых потугах сравняться с великим Сели!
    Кроме того, сели славился своими очаровательными дебошами. В чем, в чем. а этом ему не было равных! Сколько озорства, сколько выдумки и фантазии вкладывал он в эти буйные мистерии. Сценарии этих дебошей спонтанно рождались в его замутненной алкоголем голове. Он мог устроить дебош в любом, даже в неприспособленном для этого специально месте. Он устраивал дебоши в самых невероятных местах, в театрах, в кино, в музеях, в трамваях, в автомобилях, в подъездах, в купе поезда, в кабинке сортира, в артистической уборной, в общественной уборной, в камере хранения, в кунсткамере, в камере-одиночке ( ! ) в самолете, на подводной лодке, на лодке-казанке, на воде и в воздухе, на коне, в горящей избе и даже - на бабе! Такой вот он был человек. Он был убежден, что пьянка без дебоша - зря изведенная водка!
    Даже после окончания Высшей школы милиции имени Нельсона Манделы, частенько, а точнее всегда, мы уходили в запой всей троицей одновременно. Кто-то начинал первый, а остальные подтягивались уже постепенно, доделав свои дела. Ах! Что это были за чудные запои! Мы собирались дома у Гера ( он тогда еще не был женат!) , закупали бухала и начинали пить! Мы пили, играли в карты, пели песни. Гер играл нам на гитаре произведения из сокровищницы мирового музыкального искусства. Сели зачитывал фрагменты своих новых книжек о рыбках.
    Через определенное время я начинал скучать без женской ласки, потребность в которой у меня возникала примерно после третьего, четвертого стакана, мы начинали обзванивать девочек. Приезжали девочки и наше веселье принимало характер шабаша. Такая Вальпургивая неделя основательно подрывала наши силы, и после запоев мы неделю отходили, оттягиваясь пивком.
    Веселились мы всегда продуктивно и весело. Наши вечера всегда носили эдакий карнавальный мистический оттенок! Как-то во время такого оттяга мы втроем, будучи уже старшими следователями уголовного розыска, ( Сели уже был к тому времени автором многочисленных монографий по рыбоводству в России, непревзойденным мастером ужения нахлыстом поверху, Гера знал весь музыкальный мир, как виртуозного гитариста, автора нашумевшей симфонии "Мастурбация" оп. 125. для гитары, хора и оркестра!) сверлили Зайке жопу. Такая у нас была забава.
    Случилось это так! Как-то Гер, будучи в изрядном подпитии, притащил из детского парка огромного деревянного Зайку. Страшного, гигантского истукана, напоминающего выражением своего длинного ушастого лица истуканов острова Пасхи. Зайка был выше нас ростом, шире в плечах, в жопе, угрюмый, тяжелый и бурый.
    Первым заметил отсутствие жопы у Зайки не терпящий беспорядка, дотошный и скрупулезный Сели. Он пришел в гости к Геру в тот памятный день на предмет похмелиться. .Увидев Зайку, он долго стоял , замерев от восторга. В целом он одобрил предприимчивость и хороший вкус Гера. Произведя первичный беглый осмотр Зайки, Сели обнаружил, что у того отсутствует анальное отверстие. Более тщательный досмотр и кропотливый поиск анального отверстия в других местах был так же неутешительным. Это обстоятельство Сели очень сильно огорчило. Он не мог бухать спокойно, пока у Зайки был такой дискомфорт.
    Они все-таки, конечно, сели бухать, в смысле похмеляться, но мысль о том, что бедный Зайка живет без анального отверстия не давала им покоя. После третьего стакана они решили, что так дело оставлять нельзя и решили сделать Зайке достойную жопу ручной работы. Достойному Зайке- достойную жопу! Так решили друзья и стали готовить Зайку к операции. Наметили место для дырки, произвели необходимые замеры. Определили предполагаемую глубину, исходя из предполагаемых функций этого отверстия. И пошли искать по соседям коловорот. ( Это в разгар лета!)
    Сосед Степан был немало озадачен нашей просьбой и долго лазил в кладовке в поисках завалявшегося коловорота. На него свалилась тогда полка с банками с солениями и варениями. Все банки как одна разбились о его башку! Матерясь, как сапожник, облитый с ног до головы солениями и варениями, с веточкой укропа, кокетливо повисшей на носу, сосед вручил нам коловорот. Знал бы он, зачем на коловорот, в середине лета, вряд ли он был бы столь же добросовестен.
    А тут как раз и я проходил мимо, на предмет похмелиться. Увидали меня мои друзья замахали мне руками. Кричат:
    - Славка! Славка! Айда с нами Зайке жопу сверлить!
    Я конечно же с радостью согласился. В жизни я еще никому не сверлил жопы. И вот представьте себе, три взрослых мужика, лауреаты премий и всяческих наград, авторы признанных произведений, великолепные детективы, на счету которых раскрытие многих громких и тихих нашумевших политических самоубийств, находясь в здравом уме и трезвом рассудке, сверлят коловоротом Зайке Жопу!!!
    Только сейчас до меня доходит глубинный эзотерический смысл происходящего! Только сейчас! Ведь это в очередной раз наши жопы пытались наладить с нами контакт, давали нам возможность остановится и задуматься, а что это мы делаем? А зачем это? Откуда у взрослых мужчин такое странное желание - сверлить Зайке Жопу? Мы перешучивались, подсмеивались над Гером, не прекращая ни на минуту своей работы. Мы приводили мир к гармонии! Чтобы нам было веселее работать, Гер играл на фортепиано веселые юморески Шумана, Грига, Дворжака и Тактакишвили. Мы смеялись до слез. Но сверлить мы не прекращали. Иногда к нам заглядывали соседи, узнать, как идут работы. Приносили еды, водки, чтобы мы не прекращали работы. Всяк помогал как мог. Забежали даже неразлучные друзья: ребе Иехошуа Тейтельбойм и Исраэл бен Азария. Принесли мешок мацы, капрас, марор, харасет, парочку бутылочек вина " Царь Давид", по быстрому совершили урхац, устроили небольшой шульхен орех и убежали по своим делам, пошутив на прощание:.
    - Теперь, Гер, у тебя будет полноценный Зайка с жопой. А то - урод какой-то! У всех Зайки, как Зайки, а у тебя - безжопый! Непорядок! Смотри, не маловата ли дырочка? Примерь-ка! .
    Когда кто-то из нас уставал, он передавал коловорот следующему. Зайка был сотворен из очень твердой породы дерева. То ли бук, то ли дрок, то ли вообще - сандал. Сил на Зайкину жопу ушло немало. Сверлили мы три дня и три ночи. Пока наконец не высверлили отверстие глубиной в шешнадцать сантиметров.
    - Мне это много! - скромно говорил Гер.
    - Ничего, - говорили мы. - Мало ли, какие гости у тебя будут! Мы придерживаемся общеевропейского стандарта. Шестнадцать сантиметров.     Чтобы и Зайке было хорошо!
    По завершению плановых работ по сверлению Зайке жопы, мы как и водится устроили грандиозный банкет по случаю сдачи объекта. Несмотря на то. Что это была наша первая работа в области проктологии, жопа удалась ну просто на загляденье! К нам во время работ приходили друзья. Интересовались, как там Зайкина жопа. Но мы раньше времени никому ее не показывали.
    - Рано еще! - говорили мы. Мы боялись, что жопу сглазят и она у нас не получится. И она получилась! Потому что никто не сглазил!
Можете себе представить , наши чувства. Чувства коллективного торжества художников, создавших шедевр! Мы украсили жопу Зайки гирляндами и надутыми гандонами и пригласили на наш тожественный банкет веселых девчонок. Мы устроили им замечательное эротическое шоу: Мужской эрегированный стриптиз. Надо сказать. Что наша замечательная троица вообще стояла у истоков отечественного мужского эрегированного стриптиза. Да и жопы Зайкам у нас в стране никто до нас не сверлил. Если по большому счету. Да и Заек домой не так часто приволакивают с детских площадок. Я редко у кого видал дома хотя бы какого-нибудь завалящегося деревянного Зайку. Не говоря уж о том, чтобы у него была такая замечательная жопа ручной работы, созданная такими виртуозами, как мы.
    А уж как мы танцевали стриптиз! Равных нам в этом не было в мире. Девчонки сидели потрясенные увиденным зрелищем. Идея стриптиза пришла нам случайно. Сначала я просто предложил девчонкам станцевать для нас топлесс за десять долларов. " Сначала - вы!" смущенно ответили они. Это были студентки балетной школы. Стеснительные и закрепощенные. Как и все студентки балетных школ. " А что? - спросил я своих друзей. - Слабо нам друзья станцевать для девчат топлесс? Да что там топлесс- отвечали друзья, После такой жопы мы готовы горы свернуть! Будем танцевать стриптиз!
    Мы вышли на кухню и быстренько сварганили устный сценарий нашего шоу. Моментально скинули штаны и плавно под музыку ворвались в комнату к притихшим настороженным студенткам. Надо сказать, что наши старания были вознаграждены по достоинству. Вскоре слух о нашем мужском стриптизе разнеслась далеко за пределы нашего города. Потом - за пределы страны. Нас стали приглашать на торжества. Поначалу мы отказывались. Но когда впоследствии выяснилось, что мужской стриптиз может приносит немалые бабки, мы махнули рукой на ложную скромность, на условности общественной морали и стали профессиональными стриптизерами. Два года мы катались по Европе. И только сегодня до меня доходит глубокая онтологическая суть наших выступлений. Они были продиктованы не нами! Жопы делали очередные безуспешные попытки обратить на себя внимание людей, как на автономные мыслительные субстанции!!!
    Неожиданно я почувствовал, как чья-то сильная рука трясет меня за плечо.
    - Проснитесь! Проснитесь же вы наконец! - услышал я тревожный женский голос, срывающийся на крик. - Да что же это такое? Помогите же кто-нибудь!
    Я открыл глаза, но передо мной была тьма. Руками я старался нащупать пространство вокруг себя, чтобы понять, где я нахожусь. Рука нащупала небольшую упругую женскую грудку. Потом вторую. Спустилась ниже, потом еще ниже… Чулки, пояс, подтяжки, трусики, волосики…     Я задрожал от страсти, дыхание у меня перехватило в зобу.
    - Кто вы? - спросил я в темноту, шумно сглотнув набежавшую вожделенную слюну.
    - Я стюардесса! Да снимите же вы эту чертову повязку!
    Я сорвал с глаз долой чертову повязку и с облегчением вздохнул. Я оказался в салоне лайнера. Передо мною стояла симпатичная стюардесса в белой кофточке и синей короткой обтягивающей юбочке из крепа. В руках она держала небольшой поднос, на котором стояли стаканчики с какой-то жидкостью и улыбалась приятной дежурной многообещающей улыбкой.
    - Пить будете что-нибудь? - спросила она, облегченно вздохнув.
    - А что у вас есть?
    - А что вы хотели?
    - Давайте без этих вот штучек! - отрезал я, - Мы не в Израиле! Дайте мне хотя бы каньи двести грамм!
    Стюардесса понимающе улыбнулась, на этот раз менее многообещающе и пошла за каньей. А я снова откинулся и предался воспоминаниям. А что еще можно делать в полете старому сыскному волку, если рядом нет хорошенькой девчонки?

< дальше >     < на ZOPA оглавление>

А.Мешков