Ревность
(пьеса)

    К врачу-психопатологу в кабинет воровато протискивается молодой вороватый человек, в вороватом пиджаке. На руках - вороватые перстни, на шее – вороватая цепь.
    Доктор, заметив его, воровато прячет под стол вороватый порнографический журнал.
Пациент: (застенчиво) Можно?
Доктор: (с опаской) Что?
    – Ну, войти!
    – Ну войти-то можно, но не более того…
Пациент смущенно садится на стул:
    – Доктор, я ревную!
Доктор: Это че? Типа Отелло, что ли? (смутясь, поправляя прическу) А че, разве я вам дал повод?
    – Вы – нет. Я жену ревную!
    – Чью? (испуганно)
    – Свою!
Д. (облегченно вытирает испарину, струйкой стекающую на пол со лба)
    – Уф-ф-ф-ф-ф! Я уж испугался! Это не беда, ежели свою! Так что там у вас?
    – Понимаете, доктор, у меня болезненная необоснованная ревность к своей жене. Мне кажется, что она везде, со всеми…
    Д. (заинтересованно) Ну-ка, ну-ка… Интересно, это что-то чисто типа Кармен? (подсаживается поближе к пациенту, обступает его плотным кольцом, с интересом глядя ему в рот, из которого доносится неторопливый, плавный, словно лесной ручей, рассказ).
    П. Понимаете, доктор, мне кажется, что она, как бы это сказать, никому не отказывает…
    – Да ну? А она хорошенькая?
    – Безусловно! Она – красавица!
    – И не отказывает?
    – Мне так кажется!
    – Странно!
    – Странно, что кажется?
    – Странно, что не отказывает. Еще более странно, что всем. Красавицы, они ведь, батенька, обычно такие привереды. Моя, к примеру – страшна как черт! Бр-р-р (передергивает плечами, ногами). А наоборот – всем отказывает. Даже мне! Хотя никто, впрочем, не настаивает; но зато я уверен в ее верности… почти… Да… на 30%! А вы на сколько?
    – Чью?
    – Свою!
    – На минус 50!
    – Ну, вы ее приведите, я ее протестирую как следует, хорошенько протестирую. Так протестирую, что надолго запомнит. Я ее отучу, как нам изменять!
    – Нам?
    – Ну, в смысле, нам, мужчинам! А кстати, на чем основываются ваши подозрения? Они на чем-нибудь основываются?
    – Ну, доктор! Это же ребенку понятно. Она же мне никогда не отказывает.
    – Никогда?
    – Ни разу! Ну хоть бы раз отказала – так ведь никогда!
    – А вы часто просите?
    – Я? Боже упаси! Никогда!
    – И она все равно не отказывает?
    – Ни-ни, доктор! У нее это исключено! Не дождетесь!
    – Ну, на нет и суда нет! Не дождемся – и не надо! Вы ее непременно, батенька, приведите. С ней надо, как говорится, много типа работать!
    – Доктор, а ведь если она мне не отказывает, следовательно, и другим тоже?
- (с неподдельным любопытством) Да? Вы так считаете?
- Да. Я в этом убежден!
- Но ведь…
- Да никаких но… ведь… Ведь у нее есть… (показывает руками) так сказать… А это уже гарантия, что она не откажет. Вот если бы не было… тогда другое дело.
А то ведь есть!
- Да, но ведь у многих есть.
- Ну правильно. Вот они и… У вас вот, к примеру, нет, так я за вас спокоен!
- Но ведь некоторые и без этого (краснеет) живут.
- Ой… да об этих я и не говорю… Ужас какой. Вот у вас, доктор, жена есть?
- Есть!
- Ну у нее есть? (показывает руками)
- (тревожно, упавшим голосом) Ну есть!
- И вы считаете это обстоятельство недостаточным основанием для подозрения? Пиши пропало! Доктор!
Доктор пишет: "пропало".
- (встрепенувшись) Куда пропало? Что? Пропало? Почему?
- Ну чем, вы думаете, она сейчас занимается?
- Она сейчас работает! (гордо)
- Ну, если вы это называете работой! (смеется) Хотел бы я сейчас поработать (с интересом приглядывается к доктору) немножко…
- Так вы считаете, что сейчас она…
- Я в этом убежден! Так же, впрочем, как и моя! Увы! Мы с вами близнецы, братья. Как Ленин и Партия! Кто матери истории более ценен?
- Да ее никто не захочет!
- Захочет!
- Не захочет!
- Еще как захочет!
- Хотел бы я взглянуть на этого идиота…
Доктор: (спохватившись) Так что же нам делать?
- Ничего! Все бесполезно! Надо смириться с этим!
- Но так ведь нельзя! Это же промискуитет!
- Правильно! Проститутки они! Я своей так же говорю, так ведь – обижается! Я считаю, что клин клином вышибают.
- Как это? Как это? Как это? (с надеждой)
- А вот так! (Берет клин и вышибает его клином)
- Здорово! Это вы сами придумали?
- Да. Так вот, доктор, раз они нам изменяют, то и мы должны им изменять. Так сказать, сладко отомстить!
- С кем, простите, хотелось бы мне знать?
- Со всеми… доктор… у кого есть! Конечно, мы этим от этого греха своих-то не удержим, но хотя бы внесем некоторый элемент социальной справедливости: око, так сказать, за око, зуб, так сказать – за зуб, а…
- … Достаточно!
- Ну вы меня поняли… (плотоядно) Итак, когда мы начнем?
- Право, я даже не знаю… Удобно ли это? А вдруг это всего лишь наши подозрения?
- В любом случае, это внесет в нашу будничную жизнь элемент разнообразия! Праздника! Эдакой разнузданной сатурналии! К тому же, если они сейчас, в данный момент, нам не изменяют, то (зловеще) через пять минут они приступят к осуществлению самых дерзких эротических и порнографических фантазий!
- О ужас! (в отчаянии) Бежим! Быстрее. Изменять в Москву! В Москву! (убегает вместе с пациентом предаваться блуду, в отчаянии заломив руки за спину, закусив губу, закрыв лицо и груди заломленными за спину руками… )

  А.Мешков

<<   &   >>