Ревность-2
(пьеса)

В кабинет врача-психопатолога вваливается женщина с горящим взором.
Пациентка: – Доктор! Я ревную!
Доктор (рассеянно): – А что я такого сделал-то?
    – Да не вас!
    – Ах! Вот как! Ну тогда! Другое дело! Тогда – здравствуйте!
    – Да какой там – здравствуйте! Вот уже вторую неделю ревную! Безотчетно, безоглядно… навсегда!
    – Ложитесь! Посмотрим!
Женщина оглядывается.
    – А вас что, много?
    – Нас мало! Но мы – в халатах! (заразительно смеется. Заражает женщину).
Женщина ложится. Доктор смотрит. Делает пальпацию. Потом еще раз. Еще раз. Еще много-много раз делает пальпацию, пальпацию, пальпацию…
    – Как фамилия мужа?
    – (гордо) Я девственница!
    – (гордо) А я – рак! (делает ей пальпацию ног)… В смысле – козерог! Кого-нибудь ревнуете?
    – (краснеет) А как же! Своего товарища! Друга. Сожителя. Хахаля… Ё…
    – Достаточно… (пальпирует ей вручную грудь, спину… ) Сколько лет?
    – (краснеет) Дам об этом не спрашивают.
    – Дам или не дам! Это вы будете своему хахалю говорить! А тут отвечайте на вопросы (нервно делает пальпацию черепа, деформируя его, направляет ей яркую лампу в лицо. Паяльную!) Отвечать! Скотина!
    – Тридцать!.. В смысле двадцать!
    – Что двадцать! В смысле тридцать?!
    – Ну, в смысле – лет!
    – Кого-нибудь ревнуете?
    – Да!!!
    – Как часто?
    – Два раза в день. По ночам!
    – В чем это выражается?
    – Ну как… Он, конечно… выражается! Ну а я – хрясть ему по роже! По наглой роже! И вот так два раза в день… По ночам! Будет знать, как выражаться…
Доктор: Ну а повод, повод-то есть? (заинтересованно пальпирует даме сумочку).
    – Была бы выпивка, а повод всегда найдется!
    – А какова причина ревности? (рассеянно делает пальпацию себе)
    – Ну как… примерно такая (показывает руками).
    – Ну, это причина хорошая! С такой причиной, конечно… можно ревновать.
    – Она же одновременно и повод!
    – Правда? (заинтересованно)
    – Конечно. Не то чтобы повод… скорее так… поводок… Берешь так и (показывает) водишь, водишь…
    – Это! Хорошо!
    – А чего ж хорошего-то?
    – Да хорошо, что у меня такого нет! (Отпальпировав себя, встает!)
    – (в ужасе) Доктор! Встает!
    – (успокаивает жестом) Это от пальпации! Нуте-с! Дорогая моя! У вас – открытая прогрессирующая латентная форма маниакально-депрессивной ревности черепной коробки! Случай очень тяжелый. Необходима срочная пальпация!
    – Что же мне делать?
    – Учиться, учиться и учиться!
    – И часто?
    – Два раза в день, после еды… ну в смысле… (краснеет) вы меня поняли… Я вам тут сейчас выпишу… хотя вы такого нигде не купите… Но хоть почитаете. Три раза в день… после этого… вы меня поняли…
    – Да я читать-то не умею…
    – А я, думаете, умею? Я ведь только пишу… Я, собственно… писатель…
Пациентка: – Тихо! (приложив палец к губам доктора) Слышите?
    – Что? (тревожно, хватаясь за кобуру)
    – Шорох! Тс-с-с-с… Это он опять мне изменяет! Скотина! А вы-то, доктор, хороши! Притон здесь развели!
    – Значит, вы считаете, что ваш товарищ вам изменяет?
    – Да!
    – Почему?
    – Потому что… Потому что все мужчины сволочи и скотины!
    – Все?
    – Все!
    – И я?
    – И ты! В первую очередь! (про себя - "Сволочь!")
(Доктор про себя: "На себя посмотри!" Смотрит на себя в зеркало. Пальпирует лицо): Да ну… Вы преувеличиваете! Что ж, по-вашему, все мужчины гуляют?
    – Конечно, гуляют! Еще как гуляют! (показывает руками)
    – Что, и Ленин тоже?
    – И Ленин! В первую очередь…
    – И Маркс?
    – И Маркс! В первую очередь! (показывает руками, как гуляет Маркс)
    – Ну вы даете! У вас прямо ничего святого нет!
    – У меня и несвятого ничего нет! Вот, даже вы, доктор! И вы ведь тоже хотите ведь меня!
    – Не хочу!
(с хитринкой): – Хотите! (пальпирует доктора)
    – Нет!
    – Да! Еще как хотите!
    – Вы знаете мое слабое место!
    – Знаю! (пальпирует слабое место)
    – Ну хорошо, давайте!
    – Вот видите, какой вы настойчивый! Настырный! Всегда своего добьетесь! Спасу от вас нету! Куда не придешь, а вы все – о своем! Ну как вас, мужчин, не ревновать? (Ревнуя, уходят в альков, в будуар, неистово пальпируя друг друга на ходу)

Эпилог -
В кабинет врача-психопатолога вваливается та же женщина с окровавленными руками.
Пациентка: (радостно): Доктор! Я больше не ревную!

  А.Мешков

<<   &   >>