Маски-шоу на лицо

    Когда в стране грянул гром – я перекрестился и понял, что дальше так жить нельзя! Надо работать! До того, как в стране началась разруха, я был обыкновенным заурядным шахтером, простым передовиком производства, дурацкая фотография которого, с идиотской улыбкой, не сходила с доски почета. Ну что это была за жизнь! От зарплаты – до зарплаты… Тоска! Ни любовниц, ни машины, ни пьяных кутежей до рассвета, ни нормального человеческого отдыха на Канарах и Мальвинах…
    Но вот в стране наконец-то позакрывали на хрен все шахты, все заводы и фабрики и дали людям труда долгожданную свободу от оков! Народу надо было чем-то себя занять. Кто-то из моей бригады ударился в коммерцию, открыл супермаркеты, казино, ночные гей-клубы, кто-то пошел в эстрадные звезды, стал петь дешевую попсу на радость россиянам, кто-то стал заурядным бандитом, налоговым инспектором, и просто долбил этих горе-коммерсантов и шоу-менов, тянул из них последние заработанные честным трудом копейки. Кто-то пошел в депутаты, кто-то в правительство. Все были при деле. Никого не осталось на шахте! Вот и я подумал-подумал и решил удариться в косметологию.
    Мысль эта пришла ко мне неожиданно. Как-то по случаю украл я где-то на выставке-презентации импортный измельчитель мусора. Поставил у себя на кухне и сижу - измельчаю себе мусор. А что еще делать-то? Шахта закрыта! И вот, глядя на этот процесс, думаю (мысль-то у меня работает постоянно – как бы выжить достойно!): сколько же это мусора вот так всуе пропадает. Это хорошо тем, у кого дома свинюшка есть. Она все подберет! А как быть тем, кому свинюшка не по карману? Жалко мне стало мусора, всуе пропадающего, и вот эта жалость и привела меня к мудрой мысли. Можно ли как-то с пользой употребить эту утилизованную вонючую вязкую жижу? Попробовал я ее на вкус. Вырвало меня! Не пошла жижа! А ведь в массе этой много есть чего полезного. Вот, к примеру, яичная скорлупа. Это же кальций! Арбузные корки – это же витамины, железо, медь, цинк, кадмий… Опять же банановая кожура? Это же вкусно! А что, если… Да ну нет… А если?..
    Посетившая меня мысль прямо-таки поразила меня в самое сердце своей гениальной простотой и завладела всем моим существом. И уже на следующий день я дал в газете объявление об открытии косметического салона, специализирующегося на омоложении граждан и гражданок древним друидским шумерским методом. (Народ у нас любит старину!)
    И потянулся ко мне люд, старушки разные в основном, желающие вновь обрести вторую и третью молодость. Я их прямо в доме своем принимал по записи.
    Обстановку создал соответственную, шумерскую, таинственную. Полумрак. Вонища! Музыка шумерская играет. Измельчитель гудит, пищевые отходы в целебную жижу перерабатывает.
    Поначалу я робел, но виду не показывал. Одну толстую бабу уложил на свой ветхий шумерский диванчик и на репу ей пригоршнями накладываю вонючую вязкую жижу. Сам – в повязке. Она носом повела. Сморщилась! Ишь! Какие мы нежные!
    Ой! Что это? – испуганно спрашивает.
    – Шумерское гуано! – спокойно отвечаю.
Мое спокойствие передалось ей. Она сдержала рвоту и задремала. Потом кричит мне:
    – Щиплет!
Я ей спокойно:
    – Значит принялось!
    А сам думаю: еще бы не приняться! В этой моей шумерской массе лечебной нынче у меня и борщец прокисший с мясом, и творожок, и картофельные очистки, и помидоры гнилые… Тут хошь что защиплет!
    Поначалу, конечно, люди с опаской относились к моему древнему методу. Ну понятно! Темный народ-то! Он ко всему новому всегда с опаской относится! Потом видят: никто не умирает. Только кожа немного слазит с лица сначала. Но я их успокаиваю. Объясняю, что это старая кожа слазит, как у лягушки-царевны, а новая под ней еще лучше прежней! И что вы думаете? Гляжу: и правда, мои пациентки похорошели, стали молодыми да румяными. Кожа сделалась молодой и прозрачной, разгладились морщины. Появился какой-то лихорадочный блеск в глазах. Поверил я как-то сам в свой шумерский метод.
    Клиентов у меня появилось видимо-невидимо. Своего мусора стало у меня прямо-таки катастрофически не хватать. Я рядом с домом пункт открыл по приему мусора от населения. Одна бабка мне полуживого милиционера принесла. После дня рождения бедолага мучился. Потом я по всей России открыл сеть своих косметических кабинетов. И стал торговать своим чудо-кремом. Постепенно дело мое расширялось. Я постепенно завоевывал рынок. Стал открывать филиалы за рубежом. Да так, знаете, и пошло, и пошло… Не скрою - я перестал испытывать нужду. В хорошем смысле этого слова. У меня есть жена. Любовница. "Линкольн". Пейджер и мобильник. Отдыхаю на Сейшелах. Налоги плачу исправно. Бизнес не криминальный, и народу от меня хорошо. И знаете стало мне казаться, что россияне стали благодаря моему прогрессивному старинному шумерскому методу красивыми и ухоженными. И что самое главное – чище стало на улицах!

  А.Мешков

<<   &   >>