С тех пор, как нам назначили нового тренера, дела нашей футбольной команды резко пошли вверх. Наш новый тренер, бывший полковник Комитета, уволенный по сокращению и устроенный к нам по блату, заявил на первой же тренировке:
    – Все, парни! Кончаем дурака валять! Будем играть в нетрадиционный футбол!
    Сейчас уже кое-что можно рассказать, а раньше наша подготовка велась под строжайшим секретом. На стадион пускали только по специальным пропускам. Да к тому же, прежде чем туда попасть, мы обязаны были долго кружить по городу, вводя в заблуждение возможных "хвостов". Весь персонал стадиона был заменен на "наших" людей.
    В команде тоже произошли заметные перемены. Вместо линии нападения была организована линия разведки. Полузащита была переориентирована на контрразведку. Суть нового, нетрадиционного футбола состояла в тщательной подготовке предстоящих футбольных операций.
    Первая встреча у нас состоялась с национальной командой небольшого государства Нихтферштейн. Наша разведка донесла, что травяной покров на поле достигает двадцати сантиметров. Тогда мы в короткий срок отработали стратегию и тактику предстоящей встречи. Сразу же после розыгрыша мы залегли в траву и стали ползком пробираться к воротам противника, переговариваясь условными знаками: криками совы и голубой сойки.
    Видели бы вы рассеянность нихтферштейнцев! Смотрят, куда это мы девались и откуда это столько голубых соек в этих краях (не подумайте плохо: голубых – в хорошем смысле этого слова!). Ну а мы уже в штрафной площади. Бац! Бац! Сразу подряд два гола! И снова в траву! В общем - полный фурор! Едем дальше! В японский городок Тягомото! Япошки заранее траву на стадионе скосили, но мы два раза не повторяем свои приемы. К каждой команде подходим индивидуально. Наша разведка донесла, что все ребята из команды Тягомото исповедуют синтоизм, т.е. высокие нравственные принципы. Тренер нам подсказал, как надо действовать. Только раздался свисток судьи, мы как один резко сбрасываем трусы "Адидасы" и в чем мать родила устремляемся к воротам тягомотцев. Тягомотцы в страшном смущении. Лица рукой закрывают, чтобы наш срам не видеть, а мы в это время им голы клепаем. Разнесли в пух и прах! Десять – ноль! Парни японские в отчаянии. Хотели после матча всей командой коллективное харакири себе сделать, мы их еле-еле отговорили. Тренер наш, к счастью, по-японски кумекал. Он им сказал: "Кончай, парни, Ваньку валять! Все равно победила дружба!". Успокоились.
    Ну, а мы – трусы в руки и дальше. В Африку. Встречались с командой Нгвмбамабебе. Сильная в общем команда. Мы с большим трудом у них выиграли со счетом двадцать один – ноль. В первом тайме под прикрытием дымовой завесы (наш командир приказал с двух сторон запалить шашки) мы забили только семь голов. В перерыве тренер нас крепко отругал за то, что расслабились. Во втором тайме мы без дыма и без трусов играли. Казалось бы, что им, африканцам, наши задницы! Они ведь там сами трусы только на футбольный матч одевают! Если бы на наших задницах не было изображения короля всея Нгвбамабебе Пука Первого! Ну вся ихняя команда, конечно, бухнула на колени перед изображением короля и стала гимн исполнять. А пока наша контрразведка стояла к ним задом, разведка голы забивала. Гимн-то у них длиннющий. Мы уже игру закончили, а они все пели. Свято они там чтут национальные традиции! Не то что мы. Как-то приехали снова в эту самую Нгвамбамабебе. Так вот ихние парни штаны поснимали после свистка, а там – наш… изображен. Думали, мы сейчас тоже кинемся гимны петь! А мы-то и слов не знаем! Так вот, пока они так стояли – мы им еще пятьдесят четыре гола забили. А может быть и больше. Я уже не помню. С тех пор, как у нас появился новый тренер, мы как-то голы перестали считать. У нас их компьютер считает.

  А.Мешков

<<   &   >>