БЫВАЛОЧА
|
||
|
БЫВАЛОЧА | |
"ЭКСПО-СЕКС 2000" Картинки с выставки.
И ни после, и ни до - мы не видели "МУДО"
(кроме детей до 16 лет и депутата-товарища Шандыбина)
Я пришел на эту выставку первым. Хотелось взглянуть краем
глаза на каменный символ древней фаллократии Инков,
называемый по ихнему, просто и мудро - "мудо", на
старинные эротические японские миниатюры, на древние
манускрипты, руководства по теории и практике секса. Но, стремглав
пробежав по залу, я не обнаружил ни одного
каменного или, на худой конец, деревянного, самого
захудалого фаллоса. Кругом только стенды с современными
журналами эротического содержания, фотографии с попками да
титьками, мясистые девчата в рискованных, сомнительных
одеяниях, типа трусов, и еще какой-то маленький
забавный пожилой человечек, пигмей с металлическими зубами
пятидесяти сантиметров росту, одетый в зайчика, крутился
под ногами, забавляясь тем, что время от времени,
осторожно пощупывал девчат, символизирующих женское начало Инь,
за чресла и лядвеи, видимо, символизируя этим нехитрым
действием мужское начало Ян. До персей он просто не доставал.
- А где же обещанные фаллосы, где "Три
ветки персика", где, в конце концов, знаменитое в
определенных кругах "мудо" древних
инков? - огорченно спросил я одного
из организаторов выставки.
- "Мудо"? - растерянно переспросил он,
- С "мудом" проблемы. К сожалению, с доставкой
в Москву исторической культовой части коллекции …
возникли неожиданные таможенные
сложности. Таких проблем не возникало в других странах.
Возможно, просто кто-то хочет погреть на этом руки. Тем не
менее, часть коллекции, не требующая дополнительной
оплаты, будет на днях доставлена.
Вот так всегда, получается,
кто-то руки и ноги хочет погреть, а простой народ,
интересующийся историей сексуальной цивилизации,
остается в очередной раз без "мудо". Тем не менее,
отсутствие на выставке даже такого жизненно важного органа, не
омрачило настроения организаторов, и представление началось.
Чтобы Зевсом, братцы, стать,
на голой жопе надо жрать!
- Долой женщину с кухни! -
вскричал вдруг какой-то мужичок в расшитой петухами
рубашке. - Любовник должен быть голодным!
Женщина без оргазма опасна для России! Путь
к сердцу женщины лежит не через желудок, а через ее тело!
Это был Владимир Михайлов,
создатель и единственный исполнитель любовно-кулинарного
шоу. Первое его блюдо называлось просто: "Возбужденный сперматозоид спешит в
ароматный грот Венеры". Ассистенты кулинара, два златозубых
старичка, дрожащими от возбуждения, жилистыми руками,
предварительно омыв шампанским, лежащую на столе в
виде тарелки, обнаженную по пояс юную весталку, (чтоб блюдо не очень воняло),
наложили на нее гречневой каши с морковкой, луком,
огурцами, свеклой и, кажется - хреном (кулинар не акцентировал
внимания публики на ингредиентах). Проделав над ней
несколько пассов, как Чумак-какой, проговорив
заклинанье, чудо-повар предложил желающим отведать
блюдо. Однако дева предпочла сама выбрать едоков. Парни, смущаясь
камер, конечно, поели с груди девы немного, выпили водки,
но неэротично как-то, поспешно, как из корыта, при
этом они аппетитно почавкивали и притоптывали от
нетерпения ногой, как Васиссуалии Лоханкины.
Тогда одна отчаянная девушка, приверженка трибадии, святая
Месалина, продемонстрировала скупым на ласки, голодным
мужчинам, как следует правильно есть с груди любимой женщины.
И надо отметить, сделала она это безупречно ласково и
нежно. Следующее блюдо наложили на спину (туда,
ближе к ногам) шестнадцатилетней Ийи, поставив ее в позу львицы, стоящей на
изготовку задом ко льву. Сексуальный кулинар Михайлов, пристроившись сзади,
сладострастно мял прыткими руками козьи грудки смеющейся девицы и приговаривал: "Я
"Заряжаюсь! О! Как мне хорошо!"
"А нам-то хоть можно немного подзарядиться? - простодушно
спрашивали наивные зрители. Но зрителям повар порекомендовал с этого дня
ужинать именно так, как он сейчас, щедро пообещав за это
сексуального долголетия.
Секс без вагины, больше не признак дурачины!
То, что сексом можно успешно
заниматься без дивчины, знает каждый, а вот то, что
можно получить оргазм без пениса и вагины, минуя коитус,
знают только посвященные. Члены московского тантра-клуба
продемонстрировали посетителям такой вот, с позволения
сказать, половой акт. Согласно тантрической школе,
секс - это взаимообмен тонкой энергией. Что я, простой
человек, не умеющий отличить тантры от мантры, могу сказать
о таком способе удовлетворения? Трудно это, друзья, хотя
и безопасно (если тебя во время исполнения асаны
не уронят, конечно!). Меня давно уже половым актом не
напугаешь. Повидал я их за свою жизнь. А тут не по
себе как-то стало: то он на нее ляжет, то она на него.
То он ее на себе таскает, то она его. Все поровну, по
честности. Никто никого не пытается надуть. Со стороны
это более походило на выступление пожилых уличных
силовых акробатов. При этом, безусловно, было очевидно,
что оба партнера, ни от кого не скрывая, постоянно явно
испытывают мощные приливы оргазма. Управляя своим духом
так, что такую вроде бы простую с виду производственную
процедуру, знакомую каждому грузчику, как поднятие
тяжестей они умудрялись с помощью чакр превратить
в один мощный оргазм.
Мое стремление к самопознанию, видимо еще не
достигло апогея и вернувшись домой, я не приступил
тотчас же к применению полученных знаний, хотя
некоторые асаны показались мне занятными. Я просто боялся, что
самостоятельно мне из них не выйти. К тому же
заниматься тантрическим сексом в одиночку, по крайней мере,
грустно, гнусно и затруднительно. Нетантрическим еще,
куда ни шло. Зато из книг, которые мне подарили
девушки из тантра клуба, я научился медитировать,
сидя в позе Орла и таким нехитрым образом сублимировать сексуальную
энергию в интеллектуальную, что в конечном итоге помогло
мне написать эту статью. А еще я научился, как с помощью
тантрического аскетизма раз и навсегда избавиться от
вожделения и достигнуть совершенства, что теперь нетрудно заметить!
Пенис - ясный сокол
Фотовыставка истинного
певца пениса, фотохудожника Доро, не могла оставить
равнодушным ни одного мало мальски уважающего себя
любителя эротики. На фотоработах были представлены
и консервированный пенис в собственном соку, и пенис с куриными
яйцами, пенис, растущий на грядке с артишоками,
пенис нажимающий спусковой курок пистолета (конец
агента или ошибка резидента?), пенис, задумчиво играющий в шахматы и
пенис, прокрученный на мясорубке. Забавно, не так ли? А вот пенису - как?
Эксгибиционизм, как высшая стадия социализма
In vestimentis non est sapientia mentis (Нет мудрости в одежде. - Лат.)
Был там такой аттракцион. Каждый желающий мог, раздевшись
догола, выпив стакан водки, высказать миру правду-матку о
любви, сексе, семье, школе, общественно-политической
ситуации. Вот, где раздолье российскому эксгибиционисту!
Желающих было предостаточно.
Мужчины, споро сбросив с себя
исподники, хряпнув для куража водки стакан, взбирались
на трибуну и громко витийствовали, скупыми, немудреными
словами характеризуя современную жизнь. Одна скромная
девушка, раздевшись только до трусов, хотела искренне
поведать, как она любит этот мир, этих людей. Но разгоряченная
толпа пожилых мужчин, усомнившись в ее искренности, взревела:
- Так не честно! Если любишь - трусы сымай!
Девушка обиделась на недоверие
мужчин, оделась и ушла непонятой. Грубый и циничный
мир не принял ее естественного порыва.
Что положено голой деве, не положено быку
Когда тебя моет,
подстригает, кормит, любит или даже просто гладит молодая красивая
женщина, это хорошо. А когда она это делает, сняв с себя одежды,
это прекрасно. Возможно, кто-то мне возразит, но я не претендую
на абсолютную правду. Вообще, я пришел к неожиданному выводу,
что все, что ни делает голая дама, все хорошо. Но это при условии,
что она хороша собой. Не дай Бог - наоборот! Тогда лучше пусть оденется.
- А у тебя есть друг? - спросил я,
сглатывая набежавшую слюну, курчавый треугольник своего
очаровательного цирюльника, Оксаны из салона "Максимыч",
грациозно подстригающей меня. Из одежды на ней были только
черные чулки, да еще, пожалуй чакра.
- А как же! - удивилась она
такому вопросу, - Он тоже здесь работает. И очень часто стрижется.
Что ж, хорошо устроился, подумал я.
Секс без дивчины - признак дурачины
А еще там был служба
907 - горячая линия сексуально-психологической разгрузки для
настоящих мужчин. Туда быстро выстроилась огромная очередь.
Я дождался своей очереди и тоже расширил свой сексуальный
опыт, бесплатно реализовав свою самую неприличную эротическую фантазию.
Вроде бы я - матрос-каптер с крейсера "Шалый". Через три
минуты ухожу в далекий поход. Боевая готовность номер один. Я
прощаюсь с своей любимой девушкой в бочке из под мазута на
причале. И тут адмирал с проверкой боевой готовности "номер
один". Что тут началось, не могу вам рассказать, потому что в русском
языке столько эвфемизмов нет, чтобы заменить все слова
ненормированной лексики встречающиеся в этом разговоре,
и за это меня могут привлечь к суду. А это мне надо?
Кстати, стоит эта радость всего
35 рублей за минуту разговора, а за дополнительную
плату любой человек может стать третьим, или подслушать
такой разговор, правда, с согласия автора фантазии.
Слава подкралась незаметно
Девушка Ия, та самая нимфетка,
спина которой недавно служила трапезным столом,
смущаясь, спросила: "А для какой газеты вы снимали?".
Узнав, что для "Комсомольской правды", не
удержалась и оргаистично захлопала в ладоши!
- Знаменитой теперь станешь! - позавидовал я.
- Ой! Да, и так уж... Я уже
сегодня стольким свой телефон раздала, не счесть! - она
счастливо рассмеялась и преувеличенно устало махнула рукой.
Старость - и радость
На этой выставке
было на удивление очень много старичков. Скромность их одеяний со
следами абсента на бумазейных, некогда белоснежных рубашках,
и изящество манер свидетельствовала о богатом духовном мире.
Со старушками было хуже. Беда была прямо со старушками.
Их вообще не было на выставке. Старички ходили по выставке,
пристально всматриваясь в экспонаты, пытаясь вникнуть в их
суть, прихватывая попутно со столов цветные календарики с
обнаженными красотками. Застыв от удивления, они часами стояли
возле сцены, где обнаженные стриптизерши нон-стопом отплясывали
вокруг шеста свои искрометные танцы, от которых Гедеминоса
Таранду непременно хватила бы кондрашка. А один, потрясенный
красотой девичьего тела тщедушный старец, даже хотел незаметно
стащить журнал "Крутой мэн" по теории и практике
садо-мазохизма, но был грубо остановлен бездушным, но
бдительным охранником. Что заставляет тебя, старичок, чающий
возвышенных чувств, забыв о голоде, холоде, нужде, болезнях
и печалях, тратить на билет отложенные на похороны деньги?
(ажник 150 рублей!) Быть может, жажда жизни?
Любовь к прекрасному? Или же все вы - историки.
Если тебе показывают пенис, значит это кому-то нужно!
- Знаете, выставка редко
бывает коммерческим предприятием. - объяснил мне
Александр. - Хорошо, если сработаем по нулям. Для нас здесь
главное, просто показать нашим закрепощенным людям историю
развития такого вида человеческих отношений, как секс.
P.S. Фуршет был столь же необычным, сколь и сексуальным:
гостям подавали шампанское с пивом.
А.Мешков