|
||
Рядовой ты, иль комдив - надевай презерватив!
Презервативы никто не любит. Как порой жалко их становится
по-человечески. Всем хочется так, без презерватива. Понятное дело, что
так - приятнее. В народе говорят, что в презервативе заниматься любовью,
что в сапогах ноги мыть. Не знаю. Не мыл. Но, увы, друзья, презерватив -
это реальность нашей суровой действительности и без него наша жизнь
полна грустных, болезненных, а порой и трагических неожиданностей.
Итак, вы решили немного поколбаситься. Так сказать, попарить кочерыжку,
позабавить свой органайзер! Поздравляем! Давно пора! Лето на дворе!
Какой презерватив покупать, лучше всего спросить у своей девчонки. А
если она уже и как бы не девчонка давно, все равно, ей лучше знать.
Презерватив выбирают по трем параметрам, по размеру, по тонкости и
прочности. Есть, правда, еще один параметр - цена, но, как говорится,
скупой платит дважды. А то и трижды, и может случиться и так, что
скупому уже вроде бы как не будет смысла больше платить.
В киосках есть дешевые китайские подделки, по пять рублей аж за три
штуки. Но это провокация. Они просто хотят, чтобы мы интенсивнее
размножались и умерли от голода. Лучше добавьте к этим пяти рублям еще
пять, попейте пивка и идите домой. Спать. Или идите лучше работать,
чтобы заработать себе на презервативы настоящие. А настоящие, прочные
презервативы стоят от тридцати рублей и выше. Правда, не надо особо
загоняться. Лечение вам обойдется намного дороже.
В аптеках и секс-шопах огромный
выбор приличных презервативов на любой,
самый изощренный вкус. Глаза разбегаются от такого многообразия.
Например, там есть презервативы "Гусарские"
(произведенные почему-то в Великобритании.
Откуда там гусары? Имигрировали что ли?) Есть ребристые,
есть с пупырышками, чтобы вашей даме было хорошо. Вернее, еще лучше.
Потому, что у вас, возможно, пупырышек не так много, как на кондоме. Да
и естественная ребристость не у всех, у нас пока на должном уровне.
Для людей с обостренным чувством обоняния, которым, по каким-то
непонятным причинам не нравится, видите ли, запах резины и латекса,
есть презервативы ароматизированные, с запахами лаванды, маракуйи,
аниса, белены, брюквы, гаоляна, сераделлы, Ивана-да-Марьи, шпорника,
баклажана, артишока, георгина, пижмы, лопушка, дрока, мяты, туя. Тут
главное, ребята, не переборщить. А то ведь, очаровавшись
ароматами того же туя, в изнеможении можно совершенно забыть, для чего
вы собственно надели этот предмет.
Для любителей орального секса (есть еще и такие!) широко представлены
презервативы со специальными вкусовыми добавками. Тут тебе и с медом, со
сливками, с кинзой, бешамелем, с горчичкой и с перчиком. Майонез,
маринад, ванилин, каперсы, барбарис. А бриоши, и форшмак, хачапури, и
чохохбили! "а под водочку! "а со сметанкой! Вкуснотишша! Пальчики
оближешь! Опять же - главное, не забыться и не съесть этот самый
предмет! Приятного вам аппетита!
Для приколистов тоже
есть простор. Есть презервативы с такими забавными
набалдашниками в виде Чебурашки, крокодильчика, собачки ав-ав, клоуна, в
виде попугайчика, чертенка и т.д. Представляете? Праздник! Первомай! Вы
надеваете вы такую штуковину и входите в будуар. Ваша подружка валится с
ног от смеха. Вы набрасываетесь на нее словно Зевс
Да
Вот только
презерватив этот надо быстро сменить на менее смешной, но более
надежный.
Есть еще там такие, знаете,
светящиеся презервативы. Я так смекаю, что
это очень хорошо подойдет для романтического ужина при свечах. Но, опять
же, сразу после ужина его следует снять, и надеть несветящийся, но
прочный и тонкий. Свет в презервативе при таких делах не самое главное
качество. Но зато, с таким презервативом, очень удобно под одеялом
книжки запрещенные читать, прокламации всякие, децзыбао. Опять же, в
походе незаменимая вещь!
Для тех,
кто решил помять кому-то окорока, или как говорится, замесить в
черный месяц, иначе говоря для людей с нетрадиционной сексуальной
ориентацией существуют презервативы из высокопрочной резины,
используемой при ракетостроении. "Голубая луна" называются. Сами
понимаете, в честь кого. На пачке - два паренька целуются. Сами
понимаете - кто. Обычные презервативы, по свидетельству пользователей,
такого крутого месилова просто не выдерживают. К тому же, и риск у этих
парней будет намного повыше, чем у натуралов.
А те, кто впервые
решил предаться пороку блудодеяния, не волнуйтесь: к
каждой пачке приложена подробная инструкция по использованию.
Она весьма прикольна и написана, несомненно, человеком, обладающим
великолепным чувством юмора.
Слушайте все: Надевать презервативследует только на эрегированный член!
(А вообще, в противном случае, зачем вообще его надевать?). И еще:
презерватив следует использовать только один раз! То есть - не стирать и
не гладить! Все! Точка! Инструкция от меня: надевая презерватив - не
теряйтесь, не суетитесь. Селайте это не спеша, с достоинством!
Что-нибудь при этом напевая. Не очень грустное. Приятных вам ощущений и
прочных, тонких, одноразовых презервативов! И это
Семь футов под
килем. Ну, вы меня поняли
А.Мешков