раздел

© А. Мешков

БЫВАЛОЧА
ПредыдущийСодержаниеСледующий

Рядовой ты, иль комдив - надевай презерватив!

    Презервативы никто не любит. Как порой жалко их становится по-человечески. Всем хочется так, без презерватива. Понятное дело, что так - приятнее. В народе говорят, что в презервативе заниматься любовью, что в сапогах ноги мыть. Не знаю. Не мыл. Но, увы, друзья, презерватив - это реальность нашей суровой действительности и без него наша жизнь полна грустных, болезненных, а порой и трагических неожиданностей. Итак, вы решили немного поколбаситься. Так сказать, попарить кочерыжку, позабавить свой органайзер! Поздравляем! Давно пора! Лето на дворе! Какой презерватив покупать, лучше всего спросить у своей девчонки. А если она уже и как бы не девчонка давно, все равно, ей лучше знать. Презерватив выбирают по трем параметрам, по размеру, по тонкости и прочности. Есть, правда, еще один параметр - цена, но, как говорится, скупой платит дважды. А то и трижды, и может случиться и так, что скупому уже вроде бы как не будет смысла больше платить.
    В киосках есть дешевые китайские подделки, по пять рублей аж за три штуки. Но это провокация. Они просто хотят, чтобы мы интенсивнее размножались и умерли от голода. Лучше добавьте к этим пяти рублям еще пять, попейте пивка и идите домой. Спать. Или идите лучше работать, чтобы заработать себе на презервативы настоящие. А настоящие, прочные презервативы стоят от тридцати рублей и выше. Правда, не надо особо загоняться. Лечение вам обойдется намного дороже.
    В аптеках и секс-шопах огромный выбор приличных презервативов на любой, самый изощренный вкус. Глаза разбегаются от такого многообразия. Например, там есть презервативы "Гусарские" (произведенные почему-то в Великобритании. Откуда там гусары? Имигрировали что ли?) Есть ребристые, есть с пупырышками, чтобы вашей даме было хорошо. Вернее, еще лучше. Потому, что у вас, возможно, пупырышек не так много, как на кондоме. Да и естественная ребристость не у всех, у нас пока на должном уровне. Для людей с обостренным чувством обоняния, которым, по каким-то непонятным причинам не нравится, видите ли, запах резины и латекса, есть презервативы ароматизированные, с запахами лаванды, маракуйи, аниса, белены, брюквы, гаоляна, сераделлы, Ивана-да-Марьи, шпорника, баклажана, артишока, георгина, пижмы, лопушка, дрока, мяты, туя. Тут главное, ребята, не переборщить. А то ведь, очаровавшись ароматами того же туя, в изнеможении можно совершенно забыть, для чего вы собственно надели этот предмет.
    Для любителей орального секса (есть еще и такие!) широко представлены презервативы со специальными вкусовыми добавками. Тут тебе и с медом, со сливками, с кинзой, бешамелем, с горчичкой и с перчиком. Майонез, маринад, ванилин, каперсы, барбарис. А бриоши, и форшмак, хачапури, и чохохбили! "а под водочку! "а со сметанкой! Вкуснотишша! Пальчики оближешь! Опять же - главное, не забыться и не съесть этот самый предмет! Приятного вам аппетита!
    Для приколистов тоже есть простор. Есть презервативы с такими забавными набалдашниками в виде Чебурашки, крокодильчика, собачки ав-ав, клоуна, в виде попугайчика, чертенка и т.д. Представляете? Праздник! Первомай! Вы надеваете вы такую штуковину и входите в будуар. Ваша подружка валится с ног от смеха. Вы набрасываетесь на нее словно Зевс… Да… Вот только презерватив этот надо быстро сменить на менее смешной, но более надежный.
    Есть еще там такие, знаете, светящиеся презервативы. Я так смекаю, что это очень хорошо подойдет для романтического ужина при свечах. Но, опять же, сразу после ужина его следует снять, и надеть несветящийся, но прочный и тонкий. Свет в презервативе при таких делах не самое главное качество. Но зато, с таким презервативом, очень удобно под одеялом книжки запрещенные читать, прокламации всякие, децзыбао. Опять же, в походе незаменимая вещь!
    Для тех, кто решил помять кому-то окорока, или как говорится, замесить в черный месяц, иначе говоря для людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией существуют презервативы из высокопрочной резины, используемой при ракетостроении. "Голубая луна" называются. Сами понимаете, в честь кого. На пачке - два паренька целуются. Сами понимаете - кто. Обычные презервативы, по свидетельству пользователей, такого крутого месилова просто не выдерживают. К тому же, и риск у этих парней будет намного повыше, чем у натуралов.
    А те, кто впервые решил предаться пороку блудодеяния, не волнуйтесь: к каждой пачке приложена подробная инструкция по использованию. Она весьма прикольна и написана, несомненно, человеком, обладающим великолепным чувством юмора.
Слушайте все: Надевать презервативследует только на эрегированный член! (А вообще, в противном случае, зачем вообще его надевать?). И еще: презерватив следует использовать только один раз! То есть - не стирать и не гладить! Все! Точка! Инструкция от меня: надевая презерватив - не теряйтесь, не суетитесь. Селайте это не спеша, с достоинством! Что-нибудь при этом напевая. Не очень грустное. Приятных вам ощущений и прочных, тонких, одноразовых презервативов! И это… Семь футов под килем. Ну, вы меня поняли…

А.Мешков


–  предыдущего     содержание     следующий  –
home