Фуфло
Как я продавал Фуфло у белорусского вокзала
инструкция прилагается

    В начале было фуфло. То есть, я сначала создал товар, продукцию. Практически из ничего. Я взял несколько отслуживших свой век компьютерных плат и талантливо залил их монтажной, строительной пенкой. После чего я, с присущим мне вкусом, воткнул в застывающую массу старые батарейки, шнурки, пробки от "Пепси", косметическую кисточку, тюбик губной помады. Я вложил в фуфло всю свою любовь к людям. Неземной трепет и необъяснимое волнение охватили меня. Так, наверное, чувствовал себя Всевышний, созидая человека. (Нет, я ничего не хочу сказать, у него, безусловно, получилось лучше.)
    Тем не менее, я видел, как светлели лица людей при виде фуфла, (некоторые просто беспричинно начинали ражать!), как разглаживались морщины, мышцы наполнялись силой, кровь приливала к некоторым членам. Люди забывали о тревогах и сомнениях, о фобиях и болезнях, нуждах (больших и малых) и чаяниях.
    Из чего я смею сделать решительный вывод, что созданное мной фуфло, обладало некими, если не магическими, то уж наверняка - терапевтическими свойствами, способными поднять настроение. Конечно, лечебные свойства фуфла еще мною до конца не изучены. Я еще не выяснил, как оно влияет на сексуальную сферу.
    Не скрою, я искренне хотел запатентовать свое изобретение, чтобы как-то обеспечить правовую охрану фуфла. А то ведь не сегодня-завтра предприимчивые пройдохи-производители начнут изготовлять его на промышленной основе.
    Тщательно изучив патентный закон, я с восторгом заметил, что мое фуфло по всем признакам подходит под условия патентоспособности полезной модели, так как совокупность существенных признаков фуфла не известно из уровня техники, но при этом оно - промышленно применимо и может успешно применяться в здравоохранении.
    Позвонил патентное ведомство Российской федерации. Так и так, говорю, вот фуфло изобрел. Этот факт никого не удивил. Много фуфла изобретается ежедневно в мире. От меня только потребовали подробный реферат о моем фуфле, его описание, чертежи, да еще патентную пошлину в размере 200 рублей. Реферат, чертежи и описание я бы еще мог предоставить, но расставаться с деньгами в самом начале моей коммерческой карьеры - нет уж, дудки!
    Я налепил на свое изделие множество лейблов иностранного содержания, написал подробную инструкцию по использованию и, в полдневный зноя час отправился нарушать закон в самое сердце криминальной торговли, на Белорусский вокзал, под сень переходного моста. Бес торговли обуял меня, подхватили меня коммерческие вихри и закружили в неистовом танце.
    - А вот фуфло! - задорно кричал я. - Настоящее, патентованное фуфло! Полное! Вы такого вот фуфла не видали никогда! Всего - 50 рублей! Поддержите российского производителя! (Это я о себе так!)
    Сначала, какой-то вихрастый, прыщавый отрок на роликах резко тормознув возле меня, ковыряя грязным, сучковатым перстом в своем, не по детски непристойно-большом носу, спросил угрюмо.
    - Ато че такое? Типа бомба?
    - Иди, мальчик, в школу учиться! Не твоего это ума дело! - ответил я ему с несвойственным мне дидактизмом. Насколько я знаю, мальчиков нельзя рассматривать, как потенциальных покупателей.
    - А нас каникулы! - сказал недоросль, и уехал униженный и оскорбленный.
    Но он принес мне счастье, поскольку в аккурат через пару минут меня окружили настоящие покупатели.
    - А от чего это?
    - Вот это, - подробно и терпеливо объяснял я, - хорошо помогает от депрессии и геморроя. Оно изготовлено в соответствии с чертежами Жака Ива Кусто. У него, как вы наверняка, знаете, никогда под водой не было ни депрессии ни геморроя. (Не знаю, почему вдруг всуе всплыло это имя? Да, простит меня Жак!) Вот это от поноса и хронического суицида. Вот это от молочницы и запора. А вот это - гордость отечественной медицины - восстанавливает девственность и предохраняет от сглаза.
    - А как им пользоваться?
    - Надо прикладывать на пять минут к месту назначения. Главное - не перепутать. Вот эту, от девственности, нельзя, например, к голове и к заду прикладывать.
    - Что вы его слушаете? - возроптал вдруг какой-то футцан в костюме и в галстуке (это в такую-то жару! Чекист что ли?) - Посмотрите на его руки! Они же все в наколках! (Тоже мне - Ломброзо!)
    - Ну и что? - как-то неубедительно возразил я. - У меня было трудное детство. А вообще, - зловеще пообещал я, - кто прошлое вспомянет - тому глаз долой!
    Дотошный человечишко после моего напоминания о глазе торопливо ушел. Вдруг я бешеный торговец? Но, тем не менее, толпа моих потенциальных покупателей после его слов быстро рассосалась. Вот такие зануды, как этот мужик и делают меня мизантропом. Что ж надо так обломать мне торговлю!
    Хотя, конечно, в чем-то он был, несомненно, прав. Идешь торговать фуфлом - надень пиджак и галстук! А видел, как работают аккуратные мальчики на вокзалах, раскручиваюшие гостей столицы на участие в мифической лотерее якобы от ---6. Они выглядят торжественно и элегантно как напыщенные женихи. Я же давно не посещал стилиста (точнее - никогда!) и поэтому, мало походил на порядочного человека. Некоторые сомнительные антропологические признаки, как-то: бегающий взгляд, трехдневная щетина, шорты и наколки, возможно, и послужили для некоторых бдительных граждан приметами дефектов моего правосознания.
    - Фуфло локальное! Для Подмосковья идеальное! Да вы только попробуйте! - с ласковой улыбкой на лице убеждал я прохожих, - приложите к больному месту бесплатно! Если вам не полегчает - бросьте в меня это фуфло! (Я сильно рисковал!)
    Одна женщина все-таки приложила мое фуфло к груди.
    - Ну, лучше же! Правда, ведь полегчало? Ну, полегчало ведь? - с надеждой спрашивал я. Женщина прислушивалась некоторое время к себе, потом возвратила мне фуфло и ушла, блаженно улыбаясь. Но, заметьте, фуфло в меня при этом не бросила! Помогло, значит!
    Я добросовестно рекламировал фуфло в течении часа, ловя на себе исполненные испуга, тревоги, а порой, и презрения взгляды. Но Гермес отвернулся от меня. Один мужик, с гипертрофированными, болезненными экспертными наклонностями опустившись на корты, внимательно изучал мое изобретение. (Не из патентного ли ведомства?)
    - А как оно действует? - спросил он, наконец.
    - Очень просто. - отвечал я. - При захвате теплового нейтрона компаунд ядром цемента в составную систему интенсивным пучком тяжелых ионов вносится энергия возбуждения, и таким образом канал нейтрона оказывается доминирующим в детектировании новых ядер. Тут ведь оно как: видите вот тут дырочку? В нее и входит энергия!
    Мужик поднялся с корт, укоризненно покачав кудлатой головой, удалился. Одно меня успокаивало: у торговцев самопальным коньяком и незарегистрированными фруктами тоже не было очереди. Правда, одно фуфло мне-таки удалось тиснуть.
    - Девушка! Вы такое фуфло когда-нибудь видели? - спросил я проходившую мимо девушку.
    - Нет! - честно призналась она, с восторгом глядя на фуфло. - Всего десять рублей! - сказал я. - Оно принесет вам счастье.
    Девушка полезла за деньгами. Ее готовность расстаться с деньгами ради мифического счастья растрогала меня.
    - Не надо денег! - великодушно сказал я, утирая слезы. - И уходите! Не надо меня успокаивать!

Фуфло - угол., жар., карт., заведомая ложь. 
        Не исполнить данного обещания. 
        Продать фальсификат наркотика. Не уплатить карточного
        долга. Лгун, обманщик. Необработанная конопля. Зад, 
        ягодицы. (Большой словарь русского жаргона. 
        Спб "Форинт", 2000)

Инструкция по использованию фуфла

Фуфло, компьютерное, инсталлирующее, быстро очищающее.
Применяется для улучшения энергетической обстановки в квартире и оффисе.

Дорогой друг!
Ваше приобретение - компьютерное фуфло очищающее, инсталлирующее.
Легкое, водонепроницаемое, самозаводящееся устройство, которому не нужна батарейка.
Для автоматического завода компьютерного фуфла достаточно энергично встряхнуть его несколько раз.
При покупке кормпьютерного фуфла вы пользуетесь льготаными тарифами при покупке дополнительного фуфла.

Инструкция по использованию
Фуфло, именуемое в дальнейшем Изделие, служит для улучшение энергетической обстановки в офисах и жилых помещениях.
1. Возьмите Изделие в руки, покрутите его перед собой в течении нескольких минут. После чего встряхните несколько раз, потрясите и приложите его к больному месту, предварительно протерев его спиртом.
2. Подержите Изделие в течении пяти минут на больном месте, после чего повернитесь вокург своей оси против часовой стрелки.
3. Сделайте несколько кругов по комнате с изделием в вытянутых руках по часовой с стрелке. После чего положите фуфло на видное место и не прикасайтесь к нему в течении месяца. Однако каждое утро бросайте на него взгляд исполненный надежды и чаяния.
Для людей, склонных к депрессии, достаточно всего лишь одного взгляда в день на фуфло, чтобы у него поднялось настроение!

А.Мешков

–  предыдущий     содержание     следующий  –
home