Золотая Сан-Техница

Сценарий музыкального, комедийного экшена

СИНОПСИС

Юная красавица, студентка, успешная модель, поп-певица, художница, актриса, Жанна мучительно ищет свое предназначение в этой противоречивой жизни. Она снимается в рекламе, в глянцевых журналах, ходит на модные тусовки, учится на пятерки в МГИМО и во ВГИКЕ одновременно. Преподаватели и студенты восхищаются ее дипломатическим и артистическим талантом. Ей прочат славу Колонтай, Сергея Лаврова и Сергея Безрукова. Однажды, совершенно случайно сам Никита Михалков, услышав, как Жанна читает в туалете басню Крылова «Ворона и лисица» (он, перепутав туалеты, оказался в соседней кабинке), предложил ей роль в продолжении своего блок-бастера «Цитадель». Слава о таланте этой прекрасной девушки выходит за пределы России. Предложение и сценарии сыплятся на нее, словно тополиный пух, со всех сторон. Квентин Тарантино, Питер Гринуэй, Стивен Спилберг, Петр Буслов, Тинто Брасс, и даже сам Боб Джек…Она пользуется бешеным успехом у состоятельных, самостоятельных олигархов: Онасис, Березовский, Билл Гейтс, Михаил Прохоров взволновано дежурят у ее подъезда с банковскими счетами, акциям, депозитными маржами и букетиками незабудок.

Но однажды в ее квартире-студии, в позолоченном и отделанным камнями Сваровски, унитазе случился засор (она нечаянно уронила туда свое жемчужное колье и бонбоньерку работы Фаберже). И зловонная, коричневая масса повалила из унитаза на кафельный пол. Взволнованная и удрученная Жанна вызывает сантехника. И он пришел: пожилой, беззубый, всклоченный, небритый, сморщенный, в берете, в заляпанной экскрементами синей спецовке, с бородавкой, из носа, из ушей кустистая седая поросль торчит. Но, едва он начал прочищать унитаз, как произошло Преображение. Сантехник словно озарился неведомым волшебным светом. Движения его стал грациозны, элегантны, словно элементы диковинного танца. Жанна безответно, безнадежно влюбляется в мастера. Она хочет отблагодарить старичка тысячедолларовой купюрой, но тот с негодованием отвергает подачку. А вот от стопочки Хенесси он не отказался. Таков древний закон сантехников.

— Как вас зовут, — кричит она вслед сантехнику.

— Афоня! – доносится издалека. И эхо еще долго повторяет это имя.

Жанна пытается добиться любви сантехника, деда Афанасия. То опять колье да ожерелий всяких Сваровски накидает в унитаз, чтобы старик пришел, прочистить стояк. То билеты в кино на Гарри Потера ему предложит. А однажды даже обратилась в колдунье. Та дала ей приворотного варенья из репы. Жанна подарила его Афоне, но тот отнес его на работу в ЖЭК. А там, этим вареньем закусывали водочку после работы дворники. И они все горячо и беззаветно полюбили Жанну, а лишь Афоня – нет.

Но девушка не сдается. Жанна решает покорить сердце Афони с другой стороны: решает сама стать великой сан-техницей. Она, переодевается сантехником, и идет в спальный район Сантех-таун, где живут только сантехники. Поначалу ее встретили враждебно. Но после короткой, кровавой схватки в местном баре с местным задирой и забиякой Жанна становится «своей» в доску.

Жанна узнает от бармена Уго, что в городе существуют две враждующие школы сантехников. Последователи первой — честные, добросовестные, трудолюбивые, и не берут за работу денег. Другие алчные, подлые, мерзкие подонки. Они рубят бабки, специально делая свою работу так недобросовестно, чтобы их через пару дней снова вызвали.

Немного подумав, Жанна выбирает добрых сантехников, предпочтя сомнительную радость богатства, утонченному мастерству и бескорыстности. Она идет в школу добрых сантехников. Жанна умоляет Великого Учителя, мастера Чжу Воня оставить ее в школе. Несмотря на то, что женщинам запрещено передавать древние тайны искусства сантехников, Учитель сжалился и взял ее с испытательным сроком. Жанна моет полы, посуду, убирает, стирает, варит пельмешки, подметает. Живет девушка под лестницей на коврике, возле унитаза. Там у нее своя миска с водой и кормом, который она делит с облезлой кошкой. Учитель держит Жанну в строгости, кричит на нее грязными ругательствами, топает ногами, если что-то не так, иногда бьет ее вантузом. Порой кажется, что он коварный и злобный старикашка. Но это не так. Он внутри – добр. Он одинок. (У него есть семейная тайна). Жанна подглядывает за уроками, и по ночам, тайком пытается повторить некоторые элементы сантехнического искусства. Шли годы. Но Учитель не обращает на Жанну внимания. Жанне в отчаянпи покидает школу. Девушка с горя уходит в запой. Снова ночные клубы, тусовки, водка, текила, тирамису. Опять съемки в журналах, в кино. Но Жанна так больше жить не может и тоска ее гложет. Роскошь и гламур бесят ее. Неделями она просто тупо пьет в одиночку, на кухне, с тоской глядя на унитаз. Но благоразумие берет свое: Жанна возвращается в школу добрых сантехников. Учитель с доброй улыбкой принимает ее обратно. Враги, последователи других сантехнических школ, смеются над ним, безуспешно пытаются убить Жанну. Жанна тренируется и день и ночь. Она с завязанными глазами прочищает стояк, унитаз, меняет прокладки. Чжу Вонь вручает ей старинный могущественный вантуз, работы великого Мастера Хуа Као.

И вот финал Чемпионата мира по смешанным сантехническим единоборствам в Лас Вегасе. Зал переполнен. Жанна, в капюшоне, (как Федор Емельяненко) в сопровождении массажистов, тренеров, выходит под музыку «Ромашки спрятались, поникли лютики». Трибуны ревут. Жанна в трудном, кровавом, поединке одерживает  победу над трехкратным подонком-чемпионом по сантехническим единоборства по версии ММББ.

И вот сказочный финал: Жанна, словно Джоконда, загадочно улыбаясь чему-то своему, гордо идет по светлым коридорам, устланным коврами, в беретке, синем комбинезоне, в поясе чемпиона по версии ММББ, с золотым вантузом в натруженных мозолистых руках, пальцы которых сверкают бриллиантами от Сваровски. Ее тепло приветствуют министры, депутаты, Президент. Еще бы! Жанна теперь работает Главным сантехником Кремля. Прочищает стояки у первых людей государства.  Ее портреты смотрят на нас с рекламных щитов. Жанна рекламирует отечественную сантехнику и моющие средства. А дома ее ждет ужин, и преображенный, чистый, причесанный, светлый, добрый, прекрасный Афоня, на белом коне, в белоснежных, кружевных исподниках,  и много детишек: мал, мала меньше: играют в маленькие унитазики . Чу! А кто это там медитирует в углу? Ба! Да это же старик Учитель Чжу Вонь. Куда ж теперь без него! Он учит детишек Жанны древним тайнам искусства сантехников.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

  1. Жанна – студентка, талантливая девушка модельной внешности.
  2. Люси – стилист, визажист, костюмер, массажист и подруга Жанны. Неуклюжая толстушка.
  3. Афоня – старый, запойный сантехник, который в финале становится прекрасным принцем.
  4. Чжу Вонь – Великий Учитель сантехников. Мудрец. Китаец. Основатель философского учения сантехников. Седой. Редкая длинная борода. Кустистые седые брови, свисающие на глаза.
  5. Двойники: Сильвио Берлускони, Доменик Стросс Канн, Михаил Прохоров, Михаил Пореченков, Билл Гейтс, Билл Клинтон, Квентин Тарантино, Джанни Версаче, Гальяно, Стивен Спилберг.
  6. Хунь Нахунь – Учитель школы сантехников-подонков.
  7. Фотограф Эжен.
  8. Комментатор соревнований по сантехническим единоборствам.
  9. Сантехник-подонок Нуе Наху Наху. Толстый мастер боевых искусств сантехников. Трехкратный Чемпион мира по версии ММББ.

10.  Похотливый безымянный ученик школы сантехников

11.  Старуха Изергиль – экстрасенс, колдунья, шаманка.

12.  Профессор МГИМО, осветители, стилисты, массажисты, судья на ринге, сантехники, коллеги Афонии,

 

ЭПИЗОД 1

Фото – Студия известного гламурного фотографа Эжена.

Жанна, Эжен, его команда: осветители, стилисты, гримеры, и ветродувы. Люси гримирует Жанну, поправляют складки ее прозрачных одежд.

ЭЖЕН: Жанночка, малышка, глаза подняла вверх. Еще! Еще! Совсем кверху!!! Еще! Ты сейчас – Магдалина! Кающаяся грешница! Тебе стыдно! У тебя все видно! Ох, как тебе стыдно! Ты многих возлюбила! За деньги! Стыдно! Покраснела! Вот так! Еще сильнее покраснела! Так! Покраснела, как рак! Как рябина покраснела! (Жанна пыжытся изо всех сил, будто у нее запор)  Молодец! Теперь подпрыгнула! Радостно! Ура! Мне простили грехи! Можно грешить еще! Вот так молодец! Побежала грешить! На лице радость! Побежала, побежала, побежала! Дали ветер! Так! Еще ветер! Буря! Грянула буря! Мы бежим грешить! Ура-а-а-а! Представь, что ты сейчас будешь грешить!  Жанночка! Ну не с таким кислым выражением! Грешить надо радостно! (выпивает рюмашку) Все! На сегодня все свободны! Жаночка! Можно тебя на минуточку?

Жанна подходит к Эжену.

ЭЖЕН: Может, рванем, ко мне? А? Малышка? А? Погрешим? А? Априори?

ЖАННА:  (печально) Полноте! Оставьте, Эжен! У меня сегодня много дел. (уходит походкой оскобленной придворной дамы)

 

ЭПИЗОД 2

Жанна, золотая молодежь, Сильвио Берлускони и его свита, и т.д.

Ночной клуб. Ревет музыка. Вспышки огней ослепляют и будоражат. Люси припудривает  Жанне  носик и поправляет прическу. Танцуют люди. Золотая молодежь. Курят. Пьют коктейли. Нюхают столы. Мелькают лица: Жанна, Люси, Эжен, Билл Гейтс, Барак Обама, Доменик Стросс Канн, Михаил Прохоров, Тимати, Сильвио Берлускони, Билл Клитон, Барак Обама. Жанна танцует. Но на лице ее тоска. Глаза ее пусты и печальны.

 

ЭПИЗОД 3. (придумай вопросы по истории дипломатии)

Аудитория МГИМО. За одним из столов сидит Жанна. Она внимательно слушает профессора. Люси припудривает  Жанне  носик и поправляет прическу. Остальные – шалят, спят, болтают.

ПРОФЕССОР: Поймите, друзья! Вы будущие дипломаты Вы лицо нашей великой страны! Вы должны знать назубок историю нашей дипломатии! Кто мне может сказать: В каком году был подписан пакт Молотова Рибентропа? Жанна?

ЖАННА:…

ПРОФЕССОР: Садись – пять! Умница. А скажите мне…

ЖАННА: В результате Польша отошла Австро-Венгрии…

ПРОФЕССОР: А когда…

ЖАННА: В 1894 году

ПРОФЕССОР: А кто…

ЖАННА: Жан Луи Второй, принц Фердинанд и Мария Антуанетта!

ПРОФЕССОР: А…

ЖАННА: Никита Сергеевич Хрущев в1964 году….

ПРОФЕССОР: Потрясающе! На каникулах мы тебя отправим на стажировку в посольство Франции. А вы – поедете в деревню полоть картошку!

 

ЭПИЗОД 4.

Жанна, Никас Сафронов, Зураб Церетели, Сальвадор Дали.

Жанна в своей квартире-студии пишет маслом «Черный квадрат» Малевича. Рядом с ней Никас Сафронов. Люси припудривает  Жанне  носик и поправляет прическу.

НИКАС САФРОНОВ (в изумлении и восторге) Нет! Не может быть! (отходит от картины) Это же.. Это же уникальная фаллоцентрическая техника живописи!??? Ею владеют только один человек на планете! И этот человек – я! О, Боги! Я в мыслях не мог допустить, что есть в мире художники посильнее чем я! Жанна! Увидев ваши полотна, хочется забросить навеки живопись! (в немом отчаянии заламывает руки) Навеки! Навеки! Мне стыдно браться за кисть! (в немом отчаянии убегает вдаль. Камера показывает фигурку Никкаса, удаляющуюся за линию горизонта)

ЗУРАБ ЦЕРЕТЕЛИ: А мне стыдно теперь ваять! Вах! Как сыдно! (стремительно убегает вдаль за Сафроновым)

Сальвадор Дали молча ломает и бросает на пол кисти, пинает ногой свою картину, потом сидящую перед ним обнаженную Гала, и раздраженно убегает вслед за Церетели.

 

ЭПИЗОД 5

Жанна, Никита Михалков, студентка, Билл Гейтс, Михаил Прохоров, Квентин Тарантино, Доменик Стросс Канн, Барак Обама, Сорос, Тимати, Сергеи: Безруков, Лазарев, Лавров.

Коридор ВГИКа. На стенах – портреты выдающихся деятелей советского кино. Студенты с задумчивым видом ходят по коридору, что-то зубрят. Появляется человек, похожий на Никиту Михалкова в фуражке капитана дальнего плавания. По лицу и по резким движениям тела режиссера видно, что, похоже, его постигла большая нужда.  Обращается к студентке

МИХАЛКОВ: Простите за нескромный вопрос: где тут у вас туалет?

СТУДЕНТКА: Да вот же, вот! (оказывает ему на дверь)

Михалков стремительно вбегает в туалет и запирается в кабинке. Из соседней кабинки доносится женский голос (это голос Жанны! Да, да! Той самой, красавицы Жанны! Она читает с надрывом!)

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Вороне как-то Бог послал кусочек сыра. На ель ворона взгромоздясь, позавтракать уж было собралась. Да тут лиса по улице бежала…. Ай моська! Знать, она сильна, что лает на слона!

Михалков превратился весь во внимание. Глаза его, еще секунду назад выражающие большую нужду, теперь светятся переполняющим его восторгом.

Жанна сидит на стульчаке и читает басню. Люси припудривает  Жанне  носик и поправляет прическу.

МИХАЛКОВ (его голова появляется сверху) Браво! Браво! (Аплодирует. Аплодисменты доносятся из соседних кабинок. Постепенно они перерастают в овации. В кабинку летятбукеты цветов) Растерянная Жанна выходит из своей кабинки. Ее встречают восторженные поклонники с цветами Билл Гейтс, Михаил Прохоров, Квентин Тарантино, Доменик Стросс Канн, Барак Обама, Сорос, Тимати, Сергеи: Беруков, Лазарев, Лавров, Серега, Есенин, и т.д.
МИХАЛКОВ: Сударыня! Вы меня не узнаете? Я режиссер! Вы меня сразили! Это невероятно! Я в восторге! До этого я был в восторге только от себя! Но! Вы меня просто потрясли! Сейчас снимаю продолжение одной героической военной драмы. Там есть для вас очень интересная роль…

ЖАННА: Право, я даже не знаю. У меня очень плотный график. Свяжитесь с моим промоутером, директором, бугалтером или косметологом….

МИХАЛКОВ: (со слезами) Я прошу вас: Не лишайте меня надежды…. Иначе труба! (достает трубу, играет на ней сигнал тревоги)

КВЕНТИН ТАРАНТИНО (отталкивая Мхалкова): Presently I shoot the continuation of the film «Inglorious cur». I wannа offer you the role of main cur!

ГОЛОС ПЕРЕВОДЧИКА: Я сейчас снимаю продолжение фильма «Бесславные ублюдки». Я хочу предложить вам роль главного ублюдка! То есть, главной ублюдки….

 

ЭПИЗОД 6.

Жанна, Алла Пугачева, Дима Билан, Бритни Спирс, переводчик, Стас Михайлов. Студия звукозаписи.

Жанна в студии записывает песню. (Попросить Игоря Крутого сочинить для нее хит) Люси припудривает  Жанне  носик и поправляет прическу.

ПУГАЧЕВА: (Слушает с восторгом. По щеке стекает непрошенная слеза. Говорит оператору с горечью) Знаешь, Абрам Моисеич, я думаю, что все, что я делала, что я пела дол сих пор, не стоит и одной песни этой девушки!

БРИТНИ СПИРС (плачет) Айм синк соу ту (Это верно! Я тоже так думаю).

ПЕРЕВОДЧИК: И я тоже так думаю.

ДИМА БИЛАН (плачет)  И мои песни не стоят одного звука изо рта этой девушки….

ПЕРЕВОДЧИК: Это верно!

СТАС МИХАЙЛОВ: Не буду больше петь! Не могу после нее!

(Убегает за горизонт, срывая с себя золотые цепи, в отчаянии закрыв лицо руками от стыда за свое творчество)

ПЕРЕВОДЧИК: (восхищенно) Вот молодца! Вот это мужчина!

 

ЭПИЗОД 7.

Жанна, Люси, Елена Исамбаева. Спортивная арена.

ЖАННА на стадионе в хорошей спортивной форме. Люси припудривает ее. Поправляет прическу. Жанна разбегается с шестом, и берет высоту пять с половиной метров. Стадион ревет от восторга! Счастливая Жанна, на пьедестале. Ей вручают золотой кубок, пачку денег, нет – две, и вешают платиновую медаль.

Великая попрыгунья Елена Исамбаева, в отчаянии ломает о колено шест, пинком разбивает штакетник,  дает сильной ногой пендаля тренеру, щелбан, арбитру, саечку и фофана министру спорта, и, закрыв руками в отчаянии лицо, убегает вдаль, за горизонт.

 

ЭПИЗОД 8

Жанна, Люси, Дариса Гузеева, Доменик Стросс Канн, Михаил Прохоров, Билл Гейтс, Никита Михалков, Сильвио Берлускони, Никита Джигурда и Михаил Пореченков, Барак Обама, Индийский Махараджа на слоне. Куршевель.

Жанна на светском балу, в Куршевеле, в бальном платье, с бокалом шампанского в руках, в окружении поклонников. Люси припудривает  Жанне  носик и поправляет прическу. Билл Гейтс, Михаил Прохоров, Квентин Тарантино, Доменик Стросс Канн, Барак Обама, Сорос, Тимати, Сергеи: Беруков, Лазарев, Лавров, Серега, Есенин, и Билл Гейтс, Михаил Прохоров, Квентин Тарантино, Доменик Стросс Канн, Барак Обама, Сорос, Тимати, Сергеи: Беруков, Лазарев, Лавров, Серега, Есенин, и Плакат: «Здравствуй, Куршевель!»

МИХАИЛ ПРОХОРОВ: (во фраке, с бабочкой. Говороит самодовольно) Жанка, хватит дурить! Ты водишь меня за нос! Будь же моей навек! Будешь как сыр в проруби болтаться! Выходи за меня замуж! Сколько мне еще ходить в женихах!!!! Надоело! (вручает ей колье) Вот колье, вот акции! (сует ей акции) Будем партнерами в жизни, в политике и в бизнесе!

(Ведущая программы «Давай поженимся!» Лариса Гузеева аплодирует)

ДОМЕНИК СТРОСС КАНН: Мадмуазель! Же ву зон пре! Жанна, же тем! Мо ля МУР! (вручает ей колье)

ГЛУХАРЬ: Да здравствует МУР! Жанна мы с тобой! (вручает ей именной пистолет)

БИЛ КЛИНТОН (играет ей на саксофоне) Жанна! My sweet hart! I love you! (Переводчик: Жанка! Хватит ломаться! Будь моей женой! Айда в кабинет!

(Ведущая программы «Давай поженимся!» Лариса Гузеева аплодирует)

МАХАРАДЖА (в чалме, верхом на слоне. Говорит на хинди) Жанна! Я люблю вас! Давай, поженимся! (вручает ей верительную грамоту)

(Ведущая программы «Давай поженимся!» Лариса Гузеева аплодирует)

ПРЕЗИДЕНТ ЮАР ЗУМА: (с ножом и вилкой, говорит на африканском языке) И я люблю вас! Прошу вашей руки!

(Ведущая программы «Давай поженимся!» Лариса Гузеева аплодирует)

К слону Махаражи подходит гаишник. Отдает честь.

ГАИШНИК: (представляется) Лейтенант Башляев! Вы знак видите? (показывает знак – «Движение слонов запрещено!») Ваши документы! Права. Техпаспорт! Валюта! Наркотики! Деньги!

(Ведущая программы «Давай поженимся!» Лариса Гузеева аплодирует)

БАРАК ОБАМА: Уедем на край света! В Ирак! Вдвоем! Только ты, я, нефть и любовь! Я сделаю тебя Президентом Ирака!

(Ведущая программы «Давай поженимся!» Лариса Гузеева радостно аплодирует)

ДОМЕНИК СТРОСС КАН: Мо ля МУР! В нумера! Айда! В нумера! Мо ля МУР! Выходи за меня! Будешь Президентом международного валютного фонда!

(Махараджу скручивают ОМОНовцы. Слона увозят на эвакуаторе)

(Ведущая программы «Давай поженимся!» Лариса Гузеева неистово аплодирует)

 

ЭПИЗОД 9

Жанна, Люси. Двойники.

КВАРТИРА-СТУДИЯ ЖАННЫ. Жанна и Люся сидят за столом, пьют коктейль, беседуют. Люси припудривает  Жанне  носик и поправляет прическу. За окном раздаются крики поклонников: Жанна! Жанна! Выходи гулять!

ЛЮСИ: (смотрит в окно. Там Доменик Стросс Канн с корзиной цветов, Билл Гейтс, Брэд Пит, Филипп Киркоров, Николай Басков, Никиты Джигурда, Михалков, Хрущев, и т.д. Плакат «Жанна! Выходи за нас замуж!») Да, сжалься ты над ними, глупышка! Выйди хоть на минутку! Априори! Ведь уже третьи сутки дежурят они у твоего подъезда! Бедняги! – советует ей подружка Люська.

ЖАННА: Ха-ха-ха….(презрительно смеется) Никогда я не буду ихней! Не-то! Не то, все это! – (в слепом отчаянии крутит она своей умной и прекрасной головкой). – Понимаешь, Люська, так надоела эта самовлюбленная богатая публика, золотая молодежь, сливки общества! Так хочется чего-то особенного, доброго, хорошего, чистого. А это так, денежные мешки!

ЛЮСИ: Как я завидую тебе, Жанка, белой завистью! Априори! Твоему таланту, твоей красоте, твоему успеху у мужчин, твоему богатству! О!  Гляди! Им обед привезли!

На улице, возле подъезда всем  фэнам, сестры милосердия, раздают похлебку из омаров (на первое), парфе из трюфелей, шампанское (на третье) влюбленным олигархам в металлические чашки.

ЖАННА: Понимаешь, Люси, (ты кушай, кушай тирамису!) Ничего в этой жизни мне не дается просто так! Я воспринимаю все это, как аванс от Бога, как долг перед человечеством, который я должна отработать! Многим людям дается талант! Но не все им пользуются! Не всем дано открыть в себе все возможности! Кто-то живет в деревне, доит коров, и не знает, что в нем умирает великий актер! Кто-то летает в Космос, бороздит просторы Вселенной, не подозревая, что он мог бы подарить людям свои голосом радость наслаждения!

ЛЮСИ: (шутит) А кто-то поет с экрана телевизора, не подозревая, что, из него вышел бы великий животновод!

(Девушки долго заразительно и оглушительно хохочут, задрав ноги)

ЖАННА: Или металлург! Ха-ха-ха-ха-ха-ха….

ЛЮСИ: А кто-то ведет телепрограммы, не ведая, что ей место на конюшне! Ха-ха-ха-ха-ха….

ЖАННА: В повозке! В кибитке! В тарантасе! Ха-ха-ха-ха…

ЛЮСИ: В карете! В тачанке!!!!

(Девушки долго заразительно и оглушительно хохочут, задрав ноги)

ЛЮСИ: (шутит) А кто-то бухает, не подозревая, что он рожден быть Президентом и вывести стану из глубокого кризиса!

(Девушки долго заразительно и оглушительно хохочут, задрав ноги)

ЖАННА: А кто-то управляет страной, не подозревая, что мог бы быть рок-музыкантом и петь рок-н-ролл в кабаке.

ЛЮСИ: Ну, это ты загнула… А какой-то волосатый, мускулистый мужчина не подозревает, что мог бы быть хорошей многодетной матерью!

(Девушки снова долго заразительно и оглушительно хохочут, задрав ноги)

ЖАННА: (вдруг становится серьезной) Понимаешь, Люська! Кинематограф, шоу бизнес, живопись, политика, экономика, нанотехнологии, модельный бизнес: это все не мое!… Это грязь, обман, иллюзия! Я занимаюсь всем этим, чтобы не сойти с ума от скуки, маразма и вселенской тоски, чтобы свести концы с концами. А на самом деле Я живу ожиданием чего-то большого и светлого.

ЛЮСЬКА: Любви что ли?

ЖАННА: (мечтательно) И любви тоже. А разве ты не хотела бы любви? Настоящей! Волшебной любви, как в сказке про Василису Прекрасную, про Бабу Ягу, Ивана-дурака и Кащея Бессметного, про колобка и про то, как он разбил волшебное яйцо! Пойми меня Люська! Хочется любви! Но любви не этих подонков, надменных олигархов, режиссеров, политиков, этих «пузатых кошельков с долларами». Ну не лежит у меня душа к богатству и роскоши, хоть ты убей! Богатство это зло! Оно душит меня!

(Срывает с себя колье, ожереле, кольца, браслеты, сережки, платье, манто, выбрасывает все в окно, наливает себе «Хенесси», выпивает, закусывает омаром. Вниз сокровища старательно собирают Доменик Стросс Канн с корзиной цветов, Билл Гейтс, Брэд Пит, Филипп Киркоров, Николай Басков, Никиты Джигурда, Михалков, Хрущев, и т.д.).

Мне в этой жизни не хватает лишь только чистой любви простого, доброго русского парня… (перед ее глазами краткими вспышками мелькает лицо Афони.) Простого деревенского труженика, пропахшего пивом и табаком, потом и луком, небритого, лысого, конопатого, с мозолистыми руками, с трогательными морщинками, чтоб с волосами в носу, с бородавочкой, с небольшим пивным пузиком, трудолюбивого, заботливого, мастеровитого и нежного…Чтоб на всем белом свете только он и я! И…

ЛЮСИ: А дети?

ЖАННА: Да! Дети! (радостно хлопает в ладошки) И много, много детишек! Шумных! Горластых! Сопливых! Ушастых!

ЛЮСЬКА: (мечтательно) Да, где ж ты его такого найдешь? Хорошие мужики сейчас все схвачены! Априори! Нам с тобой, Жанка, остается лишь богатая и бездуховная шушера!

 

ЭПИЗОД 10

(трогательный и лирический)

Жанна без Люси. Одна.

Лесная чаща. То березки, то рябины. Куст ракиты над рекой. Поют птички. Свербят сверчки. Ревут лоси. Хрюкают кабаны. Токают тетерева. Крякают утки. Молчат ягнята. Жанна, облаченная в русский сарафан, с длинной русой косой за плечами, гуляет по лесу. Она радостно перебегает от березки, к рябине сливаясь с природой. Обнимает стволы деревьев, целует их страстно и искренне.

ЖАННА: Здравствуй березка! Здравствуй ясень! Здравствуй бук и баобаб! И ты пальма тоже здравствуй! (поливает пальму и лейки) Здравствуй, сосна и пихта! Приветики, калина красная! Скучили без меня, мои милые?! А вы что, ромашки – спрятались? А вы что поникли, лютики? Глядите! Вода холодная в реке бежит! Милые вы мои! Только с вами я чувствую себя счастливой!

К Жанне сбегаются белочки, бурундучки, ежики, росомахи и скунсы. Жанна кормит их из рук принесенными орешками. Выходит из урочища Мишка-медведь. Жанна дает ему туесок меда.

Выходит уссурийский тигр. Жанна достает из сумки коровью ляжку. Тигр благодарно трется о грудь девушки.

ЖАННА: Кушайте звери! И размножайтесь скорее!

Выскакивает из болота голодная лягушка – Жанна ловит ей мошку.

ЖАННА: И ты хочешь кушать? Кушай, мошку, кушай, лягушка! Поправляйся!

Прилетает цапля. Жанна великодушно ловит лягушку и протягивает цапле.

ЖАННА: И ты кушай, цапля! Размножайся скорее! Беги! Беги скорее к своему суженному!

Приползает небольшой, грязный бомжик.

ЖАННА: И ты хочешь кушать? (гладит его по голове) Достает из дамской сумочки бутылку коньяка «Хенесси». Бомжик радостно, пританцовывая ламбаду, с песней, вприпрыжку убегает в чащу леса.

Где-то в листве стучит о чем-то дятел.

ЖАННА: О! Е! Дятел! Здравствуй, дятел! Дятел, дятел! Сколько мне осталось жить? (считает очень быстро) Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь…. Ого! Двести восемьдесят шесть лет! Спасибо тебе, дятел! (печально) Как жаль, что в этой жизни, я чувствую себя счастливой только среди деревьев и зверей!

 

ЭПИЗОД  11

Жанна. Голос за кадром. Луч солнца золотой.

Квартира Жанны. За окном поет свою утреннюю песнь пичужка. Ласковый лучик солнца касается лица девушки, ее губ, персей. Она просыпается с радостной улыбкой.

ЖАННА: Здравствуй лучик солнца золотой!

ЛУЧИК СОЛНЦА: Здравствуй, здравствуй, милая красавица!

Жанна вскакивает с койки, с улыбкой делает несколько сложных гимнастических упражнений у-шу, крутит фуэте (в пачке), сальто, подъем переворотом на турнике, жим лежа со штангой, наносит серию ударов руками и ногами по боксерской груше. Играет на виолончели несколько сложных пассажей, пишет картину «Поцелуй»…, потом делает несколько мощных мазков по незавершенной картине Джоконда (делает улыбку Моны Лизы более широкой и лучистой!).

(Неожиданно улыбка слетает с лица Жанны и с лица Моны Лизы). Лучик золотой испуганно прячется под койку. Хомячок прячется в клетку. Попугайчик в клетке падает в обморок! Увядает герань в плошке.)

ЖАННА: Что это? (морщит носик, потом ротик, потом лобик) Я чую неприятный запах? Да нет! Не запах! Это вонь! Ф-ф-ф-ф-у-у-у-у-у-у! (Стремглав бежит в туалет. Там потоп! Из унитаза вытекает коричневая, неприятная, на первый взгляд, неоднородная масса.

ЖАННА: (уже в тунике, театрально вздымает руки к небу, словно Андромеда, Федра или Антигона) Боги, сидящие гордо на светлом Олимпе! Горе на что вы послали мне утром весенним? Радость мою в одночасье какашкой всеобщей убили. Чем я ваш праведный гнев на себя навлекла?

(Красиво срывает с себя тунику, красиво хватает вантуз и красиво пытается затолкать обратно некрасивую массу. Но вся суета тщетна! Всуе пропали усилия девушки Жанны. Экскрименты продолжают заполнять туалет)

ЖАННА: (Она, стоя в противогазе, по пояс в коричневой массе, набирает службу спасения) Спасите! Спасите! Спасите!

ГОЛОС: (играет прекрасная органная музыка Баха) Вы позвонили в службу спасения. Для того, что бы соединиться с оператором наберите в тональном режиме цифру один, для того чтобы узнать расписание работы – наберите цифру два, для того, чтобы просто поболтать – наберите цифру три. Для того, чтобы узнать название звучащей композиции – наберите цифру 4. (Жанна выбирает цифру «один»)

ГОЛОС: Прозвучала токатта и фуга ля минор Иоганна Себастьяна Баха! (голосом ведущего радио «Relax FM») Все в этой жизни поздно или рано, однажды превращается в гуано! (прокашливается) Оператор службы спасения слушает!

ЖАННА: (она уже по горло в коричневой массе) У меня прорвало канализацию! Я уже сыта по горло (кашляет, захлебнувшись массой) Пришлите же скорее сантехника!

ГОЛОС: Сей момент, мэм!

 

ЭПИЗОД 12.

Сантехники-спасатели.

Этот фрагмент пародирует знаменитый ролик о спасателях, жующих жвачку «Орбит». Вот очаровательные, белокурые, мускулистые сантехники в синих комбинезонах и беретках, улыбаясь ослепительной, белоснежной улыбкой, хватают вантузы, проволоку, разводные ключи, срываются с места и красиво бегут вдоль пляжа на помощь пострадавшим.

 

ЭПИЗОД 13.

Жанна, Афоня.

Квартира Жанны. Звонок. Она открывает двери. Пред ней стоит пожилой, отчасти небритый, слегка изнуренный, изрядно одутловатый мужчина во фраке.  Это сантехник Афоня. Сверкает молния. Глаза Жанны. Глаза Афони! В короткие мгновения вспышек мы видим кадры из фильма «Афоня». Жанна стоит очарованная, околдованная, не в силах произнести ни слова.

АФОНЯ: Здравствуйте Я – САНТЕХНИК! (над его головой сияние)

ЖАННА:  (растерянно) Я… Мы… Там…. Там! (она сползает по стенке)

АФОНЯ: (улыбаясь беззубой улыбкой) Там-там? Там-там-тида-тида-там-там! (красиво пританцовывая, пробегает мимо) Где тут можно переодеться?

ЖАННА: В гримерной!

АФОНЯ: (Вываливает из сумки-несессора: вантуз, книгу «Улисс» Джойса, косметичку, пудру, губнушку, ноутбук, флейту-пикколо. Мгновенно переодевается, пудрится, причесывается, душится благовонием, надевает нимб, и выходит уже в форме сантехника. Нимб сияет на его головой!) Ну, что тут у нас случилось? Ах? (смотрит на потоп, всплескивает руками)  Ужас! Какой ужас!

ЖАННА: Все течет, все изменяется!

АФОНЯ: (передразнивает) Течет! Эх вы! (обращается к унитазу, как к ребенку) Мой хороший! Мой славный! Бедненькие мои. До чего нас довели! (целует унитаз, гладит его. Жанне строго.) Что ж вы так бесчеловечно с унитазом обращаетесь?

ЖАННА: Как это бесчеловечно?

АФОНЯ: (достает из несессора докторскую трубку. Простукивает унитаз. Слушает его дыхание) Как это! Да вот так это! (печально) Да. Дела плохие. Мы теряем его! (Меряет давление унитаза)

ЖАННА: Как бесчеловечно-то?

АФОНЯ: Да так! Гадите в него! Ведь гадите? А? Я уж не говорю, о том, чтобы погладить, поцеловать, поговорить там… Наверняка, вы даже не здороваетесь с ним по утрам?

ЖАННА: Вы смеетесь! Здороваться с унитазом?! Бред какой-то!

АФОНЯ: Бред? Что вы об этом знаете? Несчастные люди! Несчастные унитазы! Вы наверняка даже не разговариваете с ним? (унитазу) Не разговаривают с тобой, мой хороший? И вы, с таким отношением, хотите, чтобы у вас работала сантехника? (унитазу) Сейчас, мой хороший! Сейчас мой золотой! Красавец мой! Вы даже не допускаете мысли, что у каждого унитаза, у того же бидэ, у вот этой трубы, у трусов, у носков, у каждого предмета есть душа! Понимаете? Душа!

ЖАННА: Душа?

АФОНЯ: Да, милая моя! Представьте себе: Душа! (глаза его горят лихорадочным огнем Гения) Душа! Как и у всего сущего на Земле! Вода имеет память! Камни помнят динозавров и хранят память много миллионов лет! Все вокруг нас мыслит, размышляет, грустит, веселится! И даже поет! Да, да! Унитаз – это всего лишь одна из форм существования мыслящей материи! Возможно, в прошлой жизни он был поэтом! Прислушайтесь к нему, и вы услышите стихи!

ЖАННА: Стихи? Поэтом? (внимательно присматривается к унитазу. Трогает его пальчиком) Да, иногда я слышу, как он поет! Иногда тихонько так…. А иногда как взревет! Как Брайан Джонсон из АС /ДС!

АФОНЯ: (далее сантехник Афоня продолжает беседу в процессе работы. Он пробивает стояк красивыми танцевальными движениями, с элементами, напоминающими гамнастику У-ШУ) Да, да! Он был поэтом! Я это вижу! Но он был грешен! Он убил друга на дуэли! Они повздорили, в сущности, из-за пустяка: тот спал с его женой!

ЖАННА: (в ужасе закрывает лицо руками) Да что вы такое говорите? Мой унитаз? С чужой женой?

АФОНЯ: Да, да! С женой друга! Но он раскаялся! Раскаялся! Но, увы, раскаяние происходит всегда после злодеяния, а не до него! И за грехи приходится платить порой унизительной формой последующего существования! И в следующей жизни он стал унитазом! Неплохим, надо сказать, унитазом. Добросовестным труженником. И не вокзальным пошлым унитазом, а домашним, ручным, можно сказать! А вот этот  поэт стал бидэ! (показывает на бидэ. Гладит бидэ) Не знаю, право, кому больше повезло.

ЖАННА: А он за что?

АФОНЯ: Продавал паленую водку.

ЖАННА: Поэт? Паленую водку?

АФОНЯ: Жить-то надо! Какой доход от стихов! Он же не песенник! Не попса, какая-нибудь! Не шансон! Он был имажинист!

ЖАННА: А этот за что? (показывает на умывальник)

АФОНЯ: (рука по локоть в унитазе) Это вообще не поэт. Это большевик, революционный комиссар. Проявлял жестокость при продразверстке. Изымал хлеб. Ссылал в Сибирь! Расстреливал крестьян!

ЖАННА: А этот? (показывает на рулон туалетной бумаги)

АФОНЯ: (достает из унитаза жемчужное ожерелье, золотые сережки, золотые кольца, драгоценности, пачки долларов, золотые часы, браслеты, складывает на кафельный пол) Этот мерзавец занимался незаконным распространением наркотиков!

ЖАННА: Поделом ему! А этот? (показывает на ванну)

АФОНЯ: (достает из унитаза ценные бумаги, картины) Изготовление фальшивых банковских документов.

ЖАННА: Эти? (показывает на тапки)

АФОНЯ: (достает из унитаза яйца Фаберже. Разбивает его. Выпивает.) Статья 236. Часть вторая.

ЖАННА: Этот?

АФОНЯ: Собаку убил! Она съела кусок мяса! О ее убил! Вырыл ямку — закопал! На могилке написал….

ЖАННА: Так он был священник?

АФОНЯ: Это не имеет значения! Священник – это лишь профессия!

ЖАННА: А гуано? Оно кем было в прошлой жизни?

АФОНЯ: Депутатом-педофилом!

ЖАННА: И поделом ему!

АФОНЯ: (вытирает руки расшитым рушником) Уф! Ну, вот и все! Принимай работу, хозяйка! (Туалет сверкает ослепительной чистотой. В углу сидит пристыженный Мистер Мускул и плачет)

ЖАННА (зачарованно оглядывает туалетную комнату) Невероятно! Вы чародей!

АФОНЯ: (вытирая лицо белоснежным носовым платком с анаграммой «Афоня») Я всего лишь выполняю свое земное предназначение!

ЖАННА: (горячо) Возьмите вот это на память! (протягивает ему золотой перстень с бриллиантами) Это настоящий Сваровски!

АФОНЯ: Сваровски? Э! Нет! У нас это не принято!

ЖАННА: Может быть, тогда, вот это? (протягивает ему банкноту номиналом в $5000с портретом Барака Обамы)

АФОНЯ: Доллары? Американские? Фу! Вы хотите меня обидеть, мэм?

ЖАННА: Ну, хотя бы коньячку?

АФОНЯ: (радостно) О цэ дило!

У Жанны появляется в руках серебряный поднос с хлеб-солью и граненый стакан коньячку «Хенесси». Афоня выпивает, надкусывает хлеб.

АФОНЯ: Ну, как говорится, бывай здорова, пичужка! И помни, унитаз надо любить! Как ты к унитазу, так и он к тебе! (ласково треплет Жанну за щеку, за нос, нахлобучивает ей на уши свой берет, и, напевая тирольскую песню, скрывается за дверью)

ЖАННА: (вслед) Как звать тебя, чародей?

АФОНЯ (его голос, словно доносится из поднебесья) Афо-о-о-о-о-ня-а-а-а-а-а-а-а….

Жанна мечтательно закрывает дверь. Некоторое время блаженная, счастливая улыбка блуждает по ее прекрасному лицу.

 

ЭПИЗОД 14

Жанна и прочие поклонники ее таланта и красоты.

Ночной клуб. Молодые, гламурные люди веселятся и беззаботно танцуют. Тимати, Билл Гейтс, Жанна Фриске, Николай Дроздов, Барак Обама, Михаил Пореченков, Никита Джигурда, Алла Пугачева, Сальвадор Дали, Индус Шри-Шримад-Махараджа. Лишь Жанна сидит задумчиво в уголке. Люси припудривает  Жанне  носик и поправляет прическу. Жанне, в извивающихся в танце молодых парнях и девушках, мерещится Афоня, талантливый сантехник, поразивший ее стрелою амура в самое сердце.

 

ЭПИЗОД 15

Жанна, африканец.

Осенний сад. Жанна идее задумчиво по аллее, загребая листья туфлею. В африканском дворнике, подметающем аллею, она видит Афоню. Она радостно подбегает, обнимает дворника, но в ужасе узнает в нем Президента ЮАР Зуму. Зума улыбается как в рекламе «Лаколют».

 

ЭПИЗОД 16

Жанна. Одна.

Художественная мастерская Жанны. Она пишет Джоконду. Но Джоконда становится похожа на Афоню. Слезу медленно стекают по прекрасным щекам ДЖанны. Афоня на картине тоже мироточит.

 

ЭПИЗОД 17

Жанна, Афоня.

Квартира Жанны. Афоня раздраженно вытаскивает из унитаза ожерелья, колье всякие, шапку Мономаха, золотые безделушки, матрешки, сувениры, пистолеты, меховое манто, боа, патроны:

АФОНЯ: Да что ж это такое! Да когда же это все кончится! Я тебе еще десятый раз за неделю унитаз прочищаю! Что же ты делаешь! Девка!

ЖАННА: (счастливо улыбаясь, стоит рядом с подносом, на котором стоит традиционная бутылка «Хенесси», хлеб, соль, омар) Забивается!

АФОНЯ: (передразнивает) Забивается у нее! Ну, разве так можно? (унитазу) Хороший, славный мой! Зачем ты бросаешь туда это? (вынимает яйцо Фаберже, джинсы, бутылку водки, колбасу, ветчину, косметику «Орифлейм» и много других полезных вещей. Выпивает «Хенесси», закусывает яйцом Фаберже.).

ЖАННА (глупо улыбаясь) Они сами туда падают!

АФОНЯ: Падает у нее! Эх, ты! Бедненький мой! Красавец! Сейчас мы тебя прочистим! Будешь снова как молодой! (пробивает унитаз) Ну, вот и все! Пока, Пичужка! (выпивает традиционную стопку коньяка, ласково треплет Жанну за щеку, за нос, нахлобучивает ей на уши свой берет) Побежал! У меня еще сегодня три вызова: К Киркорову, к Баскову, и в Госдуму.

ЖАННА: (смущенно) Афанасий! У меня тут случайно два билета на Гарри Потера, на последний ряд для поцелуев…

АФОНЯ: Ну, вот опять двадцать пять! Ты уже сегодня седьмая….  Нет, восьмая, нет девятая, кто мне билеты на Гарри Потера предлагает! Я устал повторять: я уж двадцать лет не хожу в кино! Тем более на Гарри Потера. Тем более в последний ряд! Для поцелуев!

ЖАННА: Так, может быть, на «Цитадель»?

АФОНЯ: О! Боги! (истово крестится) Чур меня!

ЖАННА: Троггда просто погуляем… В Зоопарк… Там панду привезли….

АФОНЯ: (задумывается) Панду говоришь? Эк! А вот это уже ближе! Но не могу, пичужка! У меня сегодня доклад в Обществе спасения унитазов…. Потом я лекции читаю в ПТУ по этике общения с клиентами…

ЖАННА: Афанасий! Возьмите меня своей ученицей! Я хочу постичь великое искусство сантехника!

АФОНЯ: Ха-ха-ха-ха-ха Сантех…ха-ха-ха-ха…. (падает от смеха на пол, катается держась за живот. Под ним образуется небольшая лужица) Сан….-ха-ха-ха… Сантехница… Ой не могу!!!! Становится серьезным. Вытирает лужу) Никто не имеет права открывать секреты учения сантехников, без разрешения великого Учителя сантехников Чжу Воня.

ЖАННА: Кто есть Чжу Вонь?

АФОНЯ: Чжу Вонь? Ты не знаешь Чжу Воня? Странно. Чжу Вонь это Великий учитель!

ЖАННА: А где он живет?

АФОНЯ: Даже не думай! (ласково треплет Жанну по груди, и, напевая тирольскую песню, скрывается за дверью)

ЖАННА (вслед) Афанасий! А какое варенье вы больше всего любите?

АФОНЯ: (голос эком доносится из прекрасного далека) Реповое! Из ре-е-е-е-е-п-ы-ы-ы-ы-ы!

Жанна, счастливая, несколько мгновений мечтательно смотрит ему вслед, прислонившись к дверному косяку. По щеке ее стекает слеза счастья. Звучит песня («Я хочу быть с тобой»). Жанна решительно срывает с себя все украшения, поворачивается и идет в туалет. Там она высыпает все драгоценности снова в унитаз, нежно целует его и смывает воду.

 

ЭПИЗОД 18

Жанна, Люси, поклонники Жанны.

КВАРТИРА-СТУДИЯ ЖАННЫ. Жанна и Люся сидят за столом, пьют коктейль, беседуют. Люси припудривает  Жанне  носик и поправляет прическу. За окном раздаются крики поклонников: КРИКИ: Жанна! Жанна! Жанна! Выходи гулять!

ЛЮСИ: (смотрит в окно. Там Доменик Стросс Канн с корзиной цветов, Билл Гейтс, Брэд Пит, Филипп Киркоров, Николай Басков, Никиты Джигурда, Михалков, Хрущев, и т.д) Да, сжалься ты над ними, глупышка! Выйди хоть на минутку! Ведь уже третьи сутки дежурят они у твоего подъезда! – советует ей подружка Люська.

ЖАННА: Страсть испепеляет меня! Я вся горю от страсти ! А он не обращает на меня никакого внимания! Впервые в жизни мужчина не обращает на меня внимания! Неужели я такая омерзительная? Скажи честно, Люська?

ЛЮСИ: А может, он…

ЖАННА: (в ужасе) НЕТ! НЕТ! НЕТ! Просто Он не такой как все!

ЛЮСИ: (смотрит в окно) А вот тот, самый высокий – душка! Что ты его мучаешь, дурочка? Говорят у него алюминиевый бизнес!

ЖАННА: Я думаю только о своем Афоне и светлым днем и темной ночью!

ЛЮСИ: Знаешь что, Жанка? Я знаю одну старушку. Изергиль ее зовут. Она волшебница. Чародейка! Она маг! У нее даже диплом есть, что она великая ведунья, подписанный самим святым Моисеем! Сходи в старухе Изергиль! Априори! Она делает реальные привороты! Она уже столько приворотила! К ней вся тусовка ходит! Она мне Тимати пару раз привораживала. Потом Тимура Родригеса! Ивана Урганта! И даже Сережку Лазарева!

ЖАННА: (падает с табуретки) Не может быть!

ЛЮС: Она реально настоящая колдунья! Апариори!

Глаза Жанны загораются огнем надежды. Она поднимается со стула.

ЛЮСИ: Только возьми к ней с собой, что-нибудь, такое, что он любит кушать, омара там, фуа-гра, устрицы, пельмени….

ЖАННА: (мечтательно) Он любит варенье из репы… Из репы!

 

ЭПИЗОД 19

Жанна, цыганка-ворожея Изергиль.

Квартира цыганки-ворожеи обставлена всеми колдовскими наворотами: черепами, шарами, ворона в клетке, цепи, скелеты, черная кошка бегает по комнате. Сам ворожея похожа на Бабу Ягу в знаменитом исполнении …..

ИЗЕГИЛЬ: Проходи, проходи, милок! (Жанна неловко разбивает вазу, аквариум с рыбками, роняет череп, скелет, наступает на черную кошку, запутывается в цепях) Экий, ты неловкий!

ЖАННА: Я – девушка!

ИЗЕГИЛЬ: Тебе приворожить или порчу на кого наслать?

ЖАННА: Ой! Что вы! Разве можно порчу?

ИЗЕГИЛЬ: Ишшо как можно! Геморрой, триппрер, рахит, запор, понос, уретрит, кандидоз, мандавошки, месячные, пневмоторакс – выбирай на вкус!

ЖАННА: О! Нет! Только не это! Мне бы приворожить!

ИЗЕГИЛЬ: (вздыхает) Это труднее! Больших энергетических затрат требует!

ЖАННА: Да, деньги не проблема!

ИЗЕГИЛЬ: Фотографию принесла?

ЖАННА: Вот!

ИЗЕГИЛЬ: (удивленно) Афоня?

ЖАННА: Вы его знаете?

ИЗЕГИЛЬ: Так его только на этой неделе три раза привораживали! Два раза девки, и один раз мужик. Чем он так всех привлекает? Страшный, худой! Тьфу! Я бы даже за… даже за сто, нет, даже за двести баксов с ним бы не легла!

ЖАННА: На вкус и цвет товарищей нет!

ИЗЕРГИЛЬ: Да я даже за триста баксов с ним бы в одном поле какать не села бы….

ЖАННА: Я вас понимаю! Но Любовь зла – полюбишь и козла! Сделайте что-нибудь! Я умоляю!

ИЗЕРГИЛЬ: Давай я ему, лучше, понос нашлю! Первый сорт понос! Вулкан Этна! Он и прибежит!

ЖАННА: Не надо!

ИЗЕРГИЛЬ: Ну, смотри, девка! Случай трудный! Мужик больно востребованный!

ЖАННА: (протягивает бабке пачку долларов)

ИЗЕРГИЛЬ: Кушанье его любимое принесла?

ЖАННА: (протягивает баночку варенья)

ИЗЕРГИЛЬ: Раздевайся!

ЖАННА: Это обязательно?

ИЗЕРГИЛЬ: Вопросы здесь задаю я! Ложись сюда! Банку открой и поставь себе на пупок!

(Зажигает свечи, дымовые шашки, врубает сакральную музыку, комната погружается в мистический сумрак. Высморкавшись в тряпицу, Бабка начинает неистовую, абсурдную пляску вокруг Жанны и баночки варенья. Хореография местами напоминает фрагменты из балета «Весна священная» в постановке Мориса Бежара)

ИЗЕРГИЛЬ: Гюнтер-Хюнтер, Будулай

Кого хочешь выбирай! : Гюнтер-Хюнтер, Будулай

Кого хочешь выбирай! Шиза-щиза, паранойя! Что случилось не со мною! Сингулярность ячменя! Все влюбляются в меня! Шиза-щиза, паранойя! Что случилось не со мною! Сингулярность ячменя! Все влюбляются в меня! Шиза-щиза, паранойя! Что случилось не со мною! Сингулярность ячменя! Все влюбляются в меня!

(Движения ее становятся все более четкими и прекрасными. В конце пляски она на секунду превращается в Анастасию Волочкову). Скачут кони, скачут пони! Полюби ее Афоня! Скачут кони, скачут пони! Полюби ее Афоня! Скачут кони, скачут пони! Полюби ее Афоня!

Старуха Изергиль падает без сил на пол.

ИЗЕРГИЛЬ: Все! Пусть съест это варенье, и он твой!

 

ЭПИЗОД 20

Афоня, Жанна. Квартира-студия Жанны. Афоня опять чистит унитаз!

Афоня раздраженно вытаскивает из унитаза ожерелья, колье всякие, яйца Фаберже, шапку Мономаха, золотые безделушки, матрешки, сувениры, пистолеты, меховое манто, боа, патроны:

АФОНЯ: Да что ж это такое! Да когда же это все кончится! Я тебе еще десятый раз за неделю унитаз прочищаю! Что же ты делаешь! Девка!

ЖАННА: (счастливо улыбаясь, стоит рядом с подносом, на котором стоит традиционная бутылка «Хенесси», хлеб, соль, омар и баночка репового варенья) Не знаю что с ним такое! Забивается!

АФОНЯ: (передразнивает) Забивается у нее! Ну, разве так можно? (унитазу) Хороший, славный мой! Зачем ты бросаешь туда это? (вынимает яйцо Фаберже, джинсы, бутылку водки, колбасу, ветчину, косметику «Орифлейм», женское белье «Орхидея», букеты роз, и много других полезных вещей.

ЖАННА (глупо улыбаясь) Они сами туда падают!

АФОНЯ: Падает у нее! Эх, ты! Бедненький мой! Красавец! Сейчас мы тебя прочистим! Будешь снова как молодой! (пробивает унитаз) Ну, вот и все! Пока, Пичужка! (выпивает традиционную стопку коньяка, ласково треплет Жанну за щеку, за нос, нахлобучивает ей на уши свой берет) Побежал! У меня еще сегодня три вызова: К Ксюшке Собчак, к Мишке Пореченкову, да еще к Президенту в Кремль надо успеть! У него тоже засор! Пробить надо! Весь кабинет залило!

ЖАННА: (смущенно) Афоня! Вот тебе варенье! Из репы! Как ты любишь! Попробуй! (протягивает ему баночку)

АФОНЯ: (Потрясено) О! Это мне? Не может быть! Все три литра?

ЖАННА: Попробуйте!

АФОНЯ: Нет, не сейчас! Потом! Спасибо, дочка! Уважила старика! (хватает банку и уносится, словно снежный вихрь, по ступенькам, напевая тирольскую Песнь)

 

ЭПИЗОД 21

Афоня его сослуживцы, друзья-сантехники, и Сантехник-подонок.

Раздевалка ЖЭКА, где работает Афоня. Мужики собираются бухнуть. Расставляют бутылки, стаканы.

МУЖИКИ: (радостно) О! Привет, Афоня!

Афоня прибегает, таясь, оглядываясь, ставит банку в свой шкафчик.

АФОНЯ: Здравствуйте, коллеги!

МУЖИКИ: Выпей с нами, Афоня!

АФОНЯ: (переодевается в костюм от Брионии, причесывается) Я бы с радостью, но мне в Кремль надо быстро. Там, у самого в кабинете – засор! Надо пробить и прочистить. (Берет сумку с инструментом и стремглав убегает)

МУЖИКИ: (по очереди) Зазнался Афоня! Да! Зазнался! Нос задрал! Задавака! «Выбражуля первый сорт, куда едешь — на курорт, А с курорта приезжаешь еще больше выбражаешь!». У него просто звездуха! Подумаешь, Звезда! Фриске, епьть! В Кремль его вызвали гавно чистить! Да я у Пугачевой засор прочишал! А я у Абрамовича стояк ставил! Воображала!

САТЕХНИК-ПОДОНОК: А давайте его любимое варенье из репы съедим? Я видел, он банку в шкафчик ставил! Все равно закусить нечем! Гуд айдиа! Гоп-гоп! Йо-хо-хо!

Взламывают замок его шкафчика и набрасываются на банку репового варенья! Безобразно едят его руками. Варенье течет по их губам, по небритым рожам….

 

ЭПИЗОД 22

Жанна, Афоня.

Скромная комната Афони. На стенах схемы сантехнических коммуникаций. Нормативы начисления зарплаты. Плакаты по оказанию первой помощи при прорыве канализации. Над кроватью горельеф: маленький человечек сидит на маленьком унитазике.

Жанна в шелковой комбинации, Афоня в цветастых семейниках, они лежат в кровати-алькове, Афоня пьет кофе из позолоченной кружки в виде унитазика..

АФОНЯ: (обиженно) Жанка! Я задолбался уж тебе стояк прочищать!

ЖАННА: (взволнованно прижимается к его тощей груди) Вы меня любите?

АФОНЯ: Набросаешь туда всякой ерунды, а я прочищай! Обо мне не думаешь, так хоть об унитазе подумай!

ЖАННА: Не любите….

АФОНЯ: Не любите…. Он же, унитаз, думает, что ты со зла так с ним относишься! А насчет любви…. (слегка печально, но в то же время торжественно) Моя жизнь полностью принадлежит Вселенской Сантехнике: она моя вечная небесная невеста, моя жена, моя семья, моя судьба…. (он, прикрыв глаза, целует маленького человечка, сидящего на маленьком  унитазике, висящем у него на золотой цепочке)

ЖАННА: Афоня! Милый! Возьмите меня своей ученицей! Заберите меня из этой чудовищной действительности! Я буду вам верной помощницей на века!

АФОНЯ: Ха-ха! На века! Ха-ха! На века!! Баба сантехником быть не может! Так же, как чумазый не может играть на фортепиано! Пойми, ты можешь починить кран, но истинным сантехником тебе не стать! Курица – не птица — баба не сантехник! Ха-хаха-ха-ха….

ЖАНА: А мое варенье? Ты помнишь? Я тебе на прошлой неделе подарила? Как оно? Как тебе мое варенье?

АФОНЯ (становится мрачным. Губы его предательски дрожат) Варенье? Нету больше того варенья!

ЭАННА: Как нет? Ты его съел?

АФОНЯ (не сдерживается, открыто плачет) Нет! Они! Они Съели! Съели мое варенье! Сволочи! (горько рыдает в подушку! Бьет ее кулаком!) Ну почему? Почему у нас так? Почему, если один человек умеет что-то делать лучше других, то сразу становится предметом зависти и ненависти?

ЖАННА: (гладит его по плечу)   Все будет хорошо! Я буду с тобой…. Я сварю тебе нового варенья….

 

ЭПИЗОД 23

Жанна, Люси, поклонники Жанны.

КВАРТИРА-СТУДИЯ ЖАННЫ. Жанна и Люся сидят за столом, пьют коктейль, беседуют о том о сем. За окном раздаются крики поклонников:

КРИКИ: Жанна! Жанна! Едрит твою мать! Жанна! Выходи гулять!

ЛЮСИ: (смотрит в окно. Там Доменик Стросс Канн с корзиной цветов, Билл Гейтс, Брэд Пит, Филипп Киркоров, Николай Басков, Никиты Джигурда, Михалков, Хрущев, и еще группа сантехников, коллег Афонии, которые съели реповое варенье, с огромными букетами-охапками цветов. Они плачут от любви.) Жанка! Да, сжалься ты над ними, глупышка! Выйди хоть на минутку! Априори! Ведь уже третьи сутки дежурят они у твоего подъезда!

ЖАННА: Ты же знаешь, я люблю только одного единственного человека! А он меня не любит….. Он любит только свою работу! ЛЮСИ: Да это всегда так: мужики любят свою работу, свою машину, свою рыбалку больше нас женщин. Гляди! Какие-то новые лица! Я их раньше не видела!

ЖАННА: Представляешь! Кто-то на работе украл у моего Афоньки банку репового заговоренного варенья, которое я подарила ему. Вот – сволочи!

В кадре: заплаканные лица сантехников, коллег Афонии, они стоят на коленях и взывают к Жанне сжалиться над ними.

ЖАННА: (Ее озаряет! Взгляд ее полон решимости. Она вскакивает с дивана. Бегает по квартире, выпоняя невероятные акробатические трюки, крутит фуэте, делает шпагат, сальто) Люська! Я знаю, что я буду делать! Я заставлю его полюбить меня! Да! Я докажу ему, на что способна ради нашей любви! Я стану сантехником! Первым в мире сантехником – женщиной! И тогда он примет меня в свою жизнь!

ЛЮСИ: Ах! Жанка! Я тобой восхищаюсь! Я бы так не смогла! Априори! (пытается тоже сделать сальто, но тяжело падает на пол)

От грохота содрогнулись на улице влюбленные сантехники.

 

ЭПИЗОД 24

Гарлем Москвы. Жанна, бездомные собаки, мальчишки-дети сантехников, женщины, жены и вдовы сантехников.

Жанна переодевается в форму сантехника. Садится в свой «Порш» и мчит по улицам большого мегаполиса. Но вскоре дома становятся ниже и гаже, улицы грязнее, она попадает в трущобы. Это район компактного проживания сантехников. Гарлем. Жанна оставляет свою машину в переулке, забрасывает ее тряпьем, газетами и ветками, и идет далее пешком.

Район мрачен и уныл. Жанна идет по пустынным переулкам. Ветхие покосившиеся хижины из фанеры. Ветер носит обрывки туалетной бумаги. Бездомные собаки брешут на Жанну. На центральной площади — монумент Ленину в берете, в комбинезоне сантехника с вантузом в руке. Мужик чинит унитаз. Другой  -вылазит из канализационного люка. По улицам бегают ребятишки в оборванных беретах, в синих залатанных отцовских комбинезонах сантехников, с маленькими разводными ключами. Женщины в беретах и синих комбинезонах развешивают сушиться синие комбинезоны. Они варят суп в больших кастрюлях, помешивая его разводными ключами и вантузами. Мальчишки бегут за Жанной, дрязнятся, кидают камнями, дают ей пинка. Но умная девушка дает им чупа-чупс, поет добрую песенку и они отстают. Мальчишки по очереди сосут чупа-чупс и поют припев вместе с Жанной.

 

ЭПИЗОД 25

Бар Сантехников «Золотой унитаз»

Жанна, сантехники, борзый латинос Педро(говорит по-испански) развязано в пончо и сомбреро, гламурный бармен Уго.

Жанна с сигарой в зубах, входит в бар, пинком открыв двери. Сантехники в синих комбинезонах: африканцы, азиаты, арабы в арабских платках в обручами, мексиканцы, таджики в тюбетейках, индусы в чалмах, украинцы с выбритыми, как у Тараса Бульбы, чубами, увлеченно смотрят стриптиз. Некоторые с лорнетами и театральными биноклями. Обнаженная красавица с гаечным ключом, держаст за сливную трубу, эротично крутится вокруг огромного унитаза под знаменитый хит Димы Билана «У меня засорился стояк». Все здесь привычно глазу сантехника. Приход «чужачки» встречают враждебными взглядами. Музыка прекращается. Тишина.

БОРЗЫЙ САНТЕХНИК-ЛАТИНОС ПЕДРО: Ты не заблудилась, гринго?

ЖАННА: (говорит по-испански) Заткни свой вантуз себе в вонючий зад!

БОРЗЫЙ ЛАТИНОС: Ах, вот ты как? Сейчас я надеру тебе задницу!

Жанна без слов тушит окурок о лоб Борзого латиноса Педро. Становится в стойку. Завязывается кровавая драка. Сантехники окружают дерущихся.

ГОЛОСА САНЕХНИКОВ: Давай, Педро! Врежь ей! Покажи ей кузькину мать! (Это какой-то Лысый сантехник стучит туфлею по столу) Надавай ей тумаков! Дай ей прикурить! (протягивает зажигалку) Покажи ей, где раки зимуют! Надери ей задницу! (Сантехник протягивает латиносу вантузв форме фаллоимитатора)  (Жанне тоже кто-то добрый, из жалости, сует в руки изящный фаллоимитатор) Жанна и Педро кружат вокруг невидимой оси. Напряжение нарастает. Удар фаллоимитатора в челюсть Педро. Брызги пота в разные стороны. Чу! У Жанны кровь на рукаве. Голова обвязана бинтом, на котором проступает кровь. Наконец Педро падает ниц, сраженный ловким ударом фаллоимитатора девушки. Лужа крови разливается вокруг его тупой и наглой головы. Все сантехники восторженно аплодируют. Друзья латиноса Педро за ноги выволакивают его безжизненный труп на улицу. Жанна, тяжело дыша, сплевывает кровь, садится за стойку.

 

ЭПИЗОД 26

Жанна, гламурный бармен Уго.

ЖАННА: (бармену) Текилы, приятель!

БАРМЕН УГО: (заискивающе улыбаясь) За счет заведения! (пододвигает девушке бутылку текилы). Здорово ты его уделала! Я — Уго.

ЖАННА: Молодец! Уго, ищу школу сантехников!

БАРМЕН УГО: У нас в районе две школы. Какая именно тебе нужна? Есть Школа мастера Хунь Нахунь. В одной школе учат, как стать богатым сантехником! Как нажиться за счет клиентов! Как развести их на бабки! Выпускники этой школы имеют роскошные виллы, недвижимость за границей, шикарные автомобили….

ЖАННА: Нет! Эта мне не подходит! Какая еще есть школа?

БАМЕН УГО: Есть еще школа, Чжу Воняя. В ней учат доброте и справедливости. Ученики этой школы бедны, как церковные крысы, но зато в совершенстве владеют  космическими навыками и древними приемами первых сантехников на земле. Они изучают древние документы, письмена и древние боевые искусства сантехников. Ты ведь, наверное, знаешь, что Первые сантехники появились еще до появления туалетов.

ЖАННА: Да ну?

УГО: Априори! Они подвергались гонениям со стороны властей и вынуждены были скрываться в пещерах и в горах. У них был свой моральный кодекс и свое судопроизводство. Иногда они выходили, чтобы найти себе пищу. На этих бродячих сантехников постоянно нападали бродячие разбойники. И тогда, в глубокой древности, бродячие сантехники вынуждены были разработать собственную систему боевых искусств, что бы защищаться от разбойников.

ЖАННА: Это, как раз, то, что мне надо! Мне нужен человек по имени Чжу Вонь. Где он?

УГО: Чжу — как? Воняя? Вонючка? Что-то знакомое. Кто это? Я знавал одного сапожника по имени Сонг Хуань, но он живет в Стокгольме. Есть еще Хламидос Аль Оде. Но этого в последний раз я видел в Праге в 1968 году.

ЖАННА: (Спокойно хватает его за волосы и прижимает лицом к барной стойке) Ты меня не понял, Уго. Мне нужен Чжу Вонь! Ты плохо слышишь? Я не люблю повторять два раза.

УГО: Больно же…. Аа-а-а-а-а…. Да пусти же….. Да что же это такое? Мои волосы! Аа-а-а-а…. Я скажу….

Жанна отпускает волосы Уго. Он поправляет прическу.

УГО: Прическу сломала. (про себя) Вот стерва. Прости, сорвалось. Полтора куска отдал…. У Сережки Зверева делал…. Значит, слушай сюда: Школа Чжу Воняя находится в Большом сантехническом тупике. Это в двух кварталах отсюда…. Из двери, как выйдешь, налево, пройдешь ты на Клозетную, потом, на Пипифаксную, и на Сортирной улочке, ты резко поверни….

ЖАННА: (бросает на стойку стодолларовую бумажку). Спасибо, Уго! Ты — классный!

 

ЭПИЗОД 27

ШКОЛА САТЕХНИКОВ МАСТЕРА ЧЖУ ВОНЯ. ПОМЕЩЕНИЕ ИЗ БАМБУКА.

Жанна, Чжу Вонь, ученики. Они в синих, просторных одеждах.

Ученики сидят, сложив руки ладонями к небу. Чжу Вонь в белых одеждах сидит перед учениками, проповедует сакральное учение Сантехника, скрестив ноги.

ЧЖУ ВОНЬ:

По определению Самого творца, Верховного Господа, туалет — это «бухкхалайам», “место страданий”, а если это так, разве не в наших силах сделать его более комфортабельным и облегчить страдания человека? «Бухкха» значит “несчастье” или “страдание”, а дефекация, или ее отсутствие, старость, болезнь и смерть и есть настоящие страдания. Люди не хотят задумываться над этими проблемами, потому что не в состоянии решить их; поэтому ученые работают только над тем, чтобы создавать атомные бомбы и конструировать космические спутники. Почему же они не могут решить эти важнейшие проблемы человечества, которые неизменно сопутствуют жизни людей, навязывая им страдания? Очевиден факт, что это им не по силам. Однако в данном стихе Всевышний дает решение: мам упетйа пунар джанма. Это значит: “Тот, кто достигает Священного Небесного сортира, не возвращается в место страданий”. К своему несчастью, невежественные люди не способны понять, что они находятся в жалком положении. Жизнь животных тоже полна страданий, но животные не осознают этого, поскольку не наделены разумом. В отличие от животного, человек обладает разумом, а значит, наделен способностью понимать. Однако в век Кали люди используют свой разум на то, чтобы развивать в себе низменные, животные наклонности. Разум дан человеку для того, чтобы он вызволил себя из страданий. Туалет это храм Мысли! Если мы заняты деятельностью в сознании Создателя все двадцать четыре часа в сутки с неуклонной решимостью быть с Всевышним, мы отправимся в туалет и навсегда освободимся от необходимости снова рождаться в этом мире, исполненном страданий. Махатманах самсиддхим парамам гатах: те великие души, которые достигли высшего совершенства, сознания Создателя, навечно освобождаются от страданий. (замечает Жанну) Что? А? У? Э? ОМ! Женщина здесь? В Священном храме Сантехников?

Ученики оборачиваются и видят Жанну. Они разом вскакивают. И бросаются на Жанну. Завязывается жестокая схватка. Жанна ловко разбрасывает их в разные стороны. Учитель болеет за своих ребят: время от времени недовольно крякает. Потирает руки. Закрывает в ужасе глаза.

ЧЖУ ВОНЬ: Давай! Эх ты! Ну что же ты! Бей! Эх! Мазила! Молодец! Ногой! Головой  работай! Врежь ей!

ЖАННА: (Стоит посреди лежащих учеников, тяжело дышит. Устала.) Учитель! Возьми меня в ученики! Я хочу стать Сан-техницей!

ЧЖУ ВОНЬ: Ты с ума сошла! Нет! Никогда в истории мира со времен начала Сознания женщины не были сантехниками! Вон! Вон из храма!

ЖАННА: (падает на колени) Не губи, учитель! Мне не жить без этого! Буду ноги твои целовать! Буду сортиры убирать и готовить пищу для тебя!

ЧЖУ ВОНЬ: Ты думаешь, что быть сантехником это Великое Счастье? Нет! Это Великий Труд и Великие Страдания! Труд и страдания! Запомни это! И пронеси сквозь века!

ЖАННА: Но ведь это еще и великая Священная Миссия!

ЧЖУ ВОНЬ: Хорошо, что ты это понимаешь! Ладно! Бог с тобой! Оставайся! Но ты должна пройти испытание!

ЖАННА: (страстно) О! Я готова на все, Учитель!

Оставшиеся в живых Ученики, медленно поднимаются с пола. Пошатываясь, выходят из спорт-зала, вынося за ноги тела погибших товарищей.

 

ЭПИЗОД 28

Жанна, ученики, Учитель.

Жуткое и жалкое житие женщины Жанны в мужской школе сантехников Чжу Воняя.

Жанна, в короткой теннисной юбочке, моет полы на кухне, в зале для тренировок. Ученики незаметно подглядывают за ней. Варит в большой кастрюле специальную, сакральную похлебку Сантехников, помешивая гаечным ключом. Над ней смеются ученики. Дергают ее за косы. Она терпеливо сносит обиды. Учитель ругается на Жанну. Топает ногами. Бьет ее вантузом по попке.

 

ЭПИЗОД 29

Жанна, ученики, Учитель.

Столовая школы сантехников. Ученики сидят за столами. Жанна наливает похлебку в металлические тарелки, в виде унитазиков. Ученики едят, морщатся и блюют на пол. Чжу Вонь блюет, топает ногами, бьет Жанну вантузом по попке.

 

ЭПИЗОД: 30

Жанна, ученики, учитель, Николай Цескаридзе.

Жанна в дырочку в стене наблюдает за уроками Сантехников. За Жанно в дырочку наблюдает Учитель. Ученики на тренировочном стенде, красивыми движениями, напоминающими одновременно и балет и гимнастику У-ШУ, меняют трубу. Сам Николай Цескаридзе дает им мастер-класс. Ученики метко метают вантуз в мишень. Вантуз должен присосаться к мишени. Потом тренируются друг на друге. Вантузом попадают в различные части тела. Дерутся на вантузах, как нунчаками и японскими мечами. Учитель застает Жанну за подглядыванием, неистово ругается на Жанну. Топает ногами. Бьет ее вантузом по попке.

 

 

ЭПИЗОД 31

Жанна, Учитель.

Жанна обедает у себя под лестницей. Жадно хлебает похлебку из металлической миски. Учитель ругается на Жанну. Топает ногами. Бьет ее вантузом по попке.

 

ЭПИЗОД 32

Жанна, похотливый ученик, Учитель, ученики.

Жанна спит у себя на коврике под лестницей. К ней крадется похотливый ученик Чжу Воняя. Он подкрадывается к спящей девушке и, тяжело дыша от вожделения, забирается к ней под плед. Целует ее в губы. Жанна во сне тоже обнимает похотливого ученика Чжу Воняя. Тот торопливо раздевает Жанну.

ЖАННА: (с закрытыми глазами) Афоня! Милый!

УЧЕНИК: Да! Да! Это я! Афоня я! Это факт!

Жанна открывает глаза и видит перед собой похотливого ученика школы Чжу Воняя. Ловким приемом переводит негодяя в партер. Резким ударом по ушам вырубает его. Ученик падает замертво. Раздаются аплодисменты. Это Учитель Чджу Вонь стал нечаянным свидетелем короткой схватки. Он показывает ей большой палец в знак одобрения. Аплодисменты подхватывают ученики Чжу Воняя, ставшие невольными свидетелями  этого эпизода. Они все показывают Жанне большие пальцы в знак одобрения. Жанна склоняет  почтительно голову, сложив ладони на груди. Ученики уносят за руки и за ноги, труп незадачливого горе Казановы.

 

ЭПИЗОД 33

Жанна, Учитель.

Жанна спит темной ночью на своей подстилке под лестницей. Просыпается и, со свечою в руке, пробирается мимо спящих учеников, мимо спящего Учителя Чжу Вонга. Они храпят, сучат ножками, что-то закручивают и прочищают руками во сне. Крадучись пробирается в спорт-зал и пытается повторить движения сантехников. Учитель застав ее за этим занятием, ругает Жанну. Топает ногами. Бьет ее вантузом по попке.

 

ЭПИЗОД  34

Жанна, Учитель Чжу Вонь.

Жанна спит на своей подстилке, под лестницей. Рядом с ней спит кошка и собака. Учитель возмущенно корит Жанну. Показывает на часы! Топает ногами. Бьет ее унитазом по попке.

 

ЭПИЗОД 35

Жанна, Учитель.

Жанна просто проходит мимо Учителя. Тот, было, молча, проходит мимо, потом, вспоминает: и на всякий случай, из этикета, ругается, топает ногами, бьет ее вантузом по попке.

 

ЭПИЗОД 36

Жанна. Чжу Вонь.

Школа Чжу Воняя.

Жанна в рваных лохмотьях моет полы. Она взлохмачена, изнурена, круги под глазами. Мимо проходит Учитель.

ЧЖУ ВОНЬ: (говорит сам с собою) Когда Создатель говорит, что махатма вступает в Его обитель, Он имеет в виду Свое трансцендентное царство, Голоку Вриндавана. Вриндавана, откуда я прибыл, называется Бхаума Вриндавана. Это значит, что она та же самая Вриндавана, низошедшая на эту землю. Отец Небесный нисходит на эту землю посредством Своей внутренней энергии, и подобным же образом нисходит и Его дхама. Логизированных научных знаний о сантехнике, которые предоставляет подрастающим детям цивилизованное общество, недостаточно для гармоничного созревания личности. Необходимо создавать настоящую инициационную культуру — своевременное обучение элиты общества основам сантехнического Сознания, культуру постижения мужского предназначения, осознанию сути мужского начала путем инициаций. Иначе говоря, необходимо обучать взрослеющих мужчин и эзотерической сортирной этике.

ЖАННА: Учитель!

ЧЖУ ВОНЬ: (вздрагивает) А? Кто здесь?

ЖАННА: (разгибается) Слушай сюда, старый пень! Мне все надоело! Ты понял? Доколе? Доколе, я буду мыть полы и готовить баланду? Вы просто унижаете меня! Да! Я женщина! Я просто красивая женщина! Я очень красивая женщина! (распускает волосы, сбрасывает синий комбенизон. Остается в бикини) Но это не значит, что меня можно унижать! Я вам не кто-то там! А то ишь чиво! Как все, так — пожалуйста! А как мне так ничего?

ЧЖУ ВОНЬ: В чем дело? Бунт? А? Э? У? Ом-м-м-м!

ЖАННА: Все! С меня хватит! Тряпок! Котлов! Я больше так не могу! Я пришла сюда научиться Священному искусству сантехника, а вместо этого мою полы, как мальчишка, бегаю за водкой! Вы обещали передать мне ваше мастерство! Но обманули меня! Это подло! Подло! Все! Пиздец! Мое терпение кончилось! Я ухожу!

ЧЖУ ВОНЬ: (печально) Кончилось? Так быстро? Всего два года ты терпела! Два года! Что такое два года в масштабе Вечности? Два года солдаты служат в армии! Два года нужно чтобы родить двух детей! Два года – строится высотное здание. Два года формируется новое сознание! Ты не выдержала испытание временем! Ты не годишься для нашего дела! Я так и знал! Женщина не может быть сантехником! У нее не хватит терпения! Ишь ты как хотела: раз-два и в дамках? Так? Так?

ЖАННА: У меня есть гордость! Вы мне всю жопу отбили вантузом! Плевать я хотела! Да! Плевать! Хотела! И плюю! (Плюет на пол, на стены, на двери, на унитаз, на Учителя) Бросает тряпку ему в лицо, надвигает ему берет на самые уши, с разбегу, как Рональдо, дает Великому Учителю пендаля и, легко перескочив через забор,  уходит гордо покачивая бедрами)

Учитель стоит, в берете на ушах, растерянный и даже как-то немного удрученный.

 

ЭПИЗОД 37

Жанна. Посетители ночного клуба. Тимати. Сергей Лазарев. Михаил Пореченков. Михаил Прохоров. Доменик Стросс Канн. Группа влюбленных, привороженных сантехников, коллег Афонии.

 

Жанна ударяется в загул. Жанна в ночном клубе. Люси припудривает  Жанне  носик и поправляет прическу. Жанна танцует. Вокруг нее Тимати, Лазарев, Михаил Пореченков. Жанна нюхает что-то на стеклянном столе. Падает на пол. Жанна в бутике покупает себе шубку из норки. Юдашкин лично помогает ей примерить шубку. В глазах ее слезы.  Жанна в студии записывает сингл. Алла Пугачева морщится от омерзения. Рядом продюсер Игорь Крутой, его тошнит. В глазах Жанны слезы. Жанна в объятиях Доменика Стросс Канна. В глазах ее слезы.  В глазах его – тоже. В объятиях Михаила Прохорова. В глазах ее слезы.  В объятиях Жана Клода Ван Дама. В глазах ее слезы. В окружении влюбленных сантехников, коллег Афонии, съевших его заговоренное реповое варенье. В глазах ее слезы. Жанна прыгает с шестом, но зависает на нем вверху. Потом нелепо падает на землю. Елена Исамбаева радостно смеется! Жанна снимается в программе «Дом 2». В глазах ее слезы.  Жанна пьет водку с мужиками в песочнице. Что-то рассказывает им. В глазах ее слезы. Жанна в бассейне. Плавает. В глазах ее слезы.  Жанна чистит лук. В глазах ее слезы.  Жанна в кинотеатре смотрит «Гарри Потера». В глазах ее слезы.  Жанна читает поваренную книгу. В глазах ее слезы.  Жанна сидит на своем золотом унитазе. Но даже унитаз не радует ее. В глазах ее слезы.  Жанна в Париже возле Эйфелевой башни. К ней подходят афро-французы и предлагают ей сувениры: маленькие Эйфелевы башни. Но даже афро-французы не радуют ее. В глазах Жанны слезы. От слез под ней образуется большая лужа. Река Сена выходит из берегов.

 

ЭПИЗОД 38

Жанна, маленькие, зелененькие, голышочки: Афони.

Кухня Жанны. Жанна, взлохмаченная, одутловатая, небритая, в майке-алкоголичке, в трениках с оттянутыми коленками, сидит одна одинешенька. На руках синие наколки: якоря, голые тетки и восход. На морде – синяк! Голова обвязана. Где-то, видимо подралась. На полу целая батарея пустых бутылок из-под портвейна «Агдам», портвейна «777», «Плодовоягодное», «Солнцедар». Бычки по полу. Ревет музыка из колонок «Марш веселых сантехников» в исполнении Михаила Шафутинского и Краснознаменного ансамбля песни и Пляски Гвардейских Сантехников Кремля.   Жанна выискивает в консервной банке из-под шпрот мятый, невыразительный бычок и раскуривает его.  Люси припудривает  Жанне  носик и поправляет прическу. Но Жанна отмахивается. Люси исчезает, растворяется в воздухе. Но тут вдруг из раковины вылазят маленькие, веселые, зелененькие, голенькие Афони с разводными ключами. Они весело строятся и маршируют по кухне мимо ошеломленной Жанны распевая Марш Сантехников Олега Газманова!

ЖАННА: (протягивает к ним руки) Афони! Идите ко мне! Я вас люблю! Афо-о-о-о-о-о-о-он-ии-и-и-и-и-и-и…. (падает со стула лицом в пол) (Эхо) Затмение.

 

ЭПИЗОД 39

Жанна. Учитель.

Школа Чжу Воняя.

Ливень. Жанна бежит по пустынному городу по лужам. Мокрая с ног до головы Жанна стучится в двери. Открывает Чжу Вонь. Он в одних сантехнических трусах-семейниках. Сонный.

ЧЖУ ВОНЬ: (с невероятным удивлением) Ты? (Лампа «летучая мышь» падает из его рук на его ногу) Ой! Блин!

ЖАННА: (вода стекает Жанне в рот, Она фонтаном сплевывает воду) Я! (Сзади, из сумрака, возникает мокрая Люси, припудривает  Жанне  носик и поправляет прическу).

ЧЖУ ВОНЬ: Здесь?

ЖАННА: Да! Здесь! Здесь, черт возьми! Это я, дьявол меня разорви! Век вантуза не держать! Учитель! Тьфу! К черту условности! Простите меня! Я не могу так больше жить! Только здесь, в вашей школе, среди единомышленников, рядом с вами, я чувствую себя человеком. Только здесь мое земное предназначение!

ЧЖУ ВОНЬ (со слезами на глазах) Я знал, что ты вернешься, дочка! Я верил в тебя! Несмотря ни на что! (Жанна со слезами кидается к нему на грудь. Учитель обнимает ее, плачет пуще прежнего. Молния и страшный удар грома!).

 

ЭПИЗОД 40

Учитель. Жанна.

С этого момента жизнь Жанны круто изменилась. Учитель стал заниматься с ней индивидуально, заметив в ней неземной талант.

Жанна в новенькой форме сантехника, сидит, скрестив ноги, в зале перед Учителем.

ЧЖУ ВОНЬ: (Его рассказ иллюстрируется кадрами хроники): В первой половине ХХ века из-под толщ земных были освобождены руины легендарного античного города Эфеса. И каково же было удивление учёных, когда рядом с величественными храмами, дворцом императора Траяна, святилищами и богатыми домами на улице Куретов (т.е. жрецов) был обнаружен… общественный туалет! Да, да! Общественный туалет!!! (кадры фильма)

Его великолепие заставило наших современников покраснеть от стыда. Мраморные писсуары выстроились в ровный ряд. Высокая стена надёжно укрывала посетителей от посторонних взоров. Никто! Никто не должен видеть этого самого священного интимного процесса! За писсуарами проходила небольшая наклонная канавка – слив, снабжённый элегантным мраморным козырьком, прикрывающим стоки. Слив вёл в клоаку – огромного размера подземный резервуар, который вычищали по мере наполнения.

«Водопровод, сработанный ещё рабами Рима», сегодня известен всем. Но дело не в простой подаче воды из пункта А в пункт Б, а в разветвлённой и продуманной системе её распределения в огромном городе древности, население которого составляло десятки тысяч человек! Не только Древний Рим, но и Междуречье, Древний Египет, не говоря уже о Греции или Китае, были знакомы с канализацией. И древние туалеты отличались от наших, разве что материалом, из которого изготовлялись сиденья (тогда это были преимущественно мрамор и известняк).

ЖАННА и УЧИТЕЛЬ БЕГУТ В СПОРТИВНЫХ КОСТЮМАХ ПО УЛИЦАМ ШАНХАЯ: (рассказ иллюстрируется кадрами)

УЧИТЕЛЬ (на бегу) Эпоха античности закончилась нашествием варваров. На развалинах вырастали христианские города. Шли кровопролитные войны: дикие племена совершали набеги на освоенные прежними жителями земли, крестоносцы шли на Восток отвоёвывать христианские святыни… Войны «смывали» не только прекрасные здания, книгохранилища и царские сокровищницы: в их пламени погибла и культура канализации. Результат не заставил себя ждать. Люди стали гадить, там где живут! Вонь стояла такая, хоть святых выноси! Бичом Средневековья стали эпидемии, уносившие тысячи человеческих жизней. И кто бы мог подумать, что причиной всему являются потоки нечистот, беспрепятственно льющиеся по улицам, равно смешивающиеся и с отбросами, и с питьевой водой! Ведь и простые горожане, и принцы крови опорожняли свои ночные горшки прямо из окон – на улицы, нимало не заботясь о личной или общественной гигиене….

(Полумрак улицы. Горят фонари. Чжу Вонь вдруг замечает, что Жанна спит. Он заботливо укрывает ее пледом. Нежно целует. Гасит свет и уходит).

 

ЭПИЗОД 41

Жанна, Учитель Чжу Вонь, Школа Чжу Воняя.

ЧЖУ ВОНЬ: Средневековье боялось человеческого тела и считало все его отправления нечистыми, грешными. Думать должно лишь о душе, — говорили мудрецы, — и люди умирали от чумы и холеры, смиренно надеясь обрести вечный покой в райских кущах. Позже, к XVII-XVIII векам, в эпоху Просвещения, человечество стало задумываться о том, что телесные нужды прежде всего естественны, а значит, безобразными быть не могут. Но раздумья ещё пару веков оставались бы теоретическими, когда бы не холера 1830-го года. Эпидемия унесла столько человеческих жизней, что европейские правительства поневоле задумались об установлении централизованной канализационной системы.

ВО ВРЕМЯ РАССКАЗА ПОЗАДИ ЧЖУ ВОНЯ УЧЕНИКИ ТРЕНИРУЮТСЯ: разбивают унитаз ударом руки, головы. Жонглируют вантузами, сантехниками, унитазами. Делают пирамиды в стиле 30-годов. Прыгают, танцуют танец сантехников.

ЧЖУ ВОНЬ: Чуть по-иному, чем в Европе, обстояло дело в Древней Руси и в России. Канализационная система древних славянских поселений и первых русских городов – Новгорода или Киева – была сооружена по принципу, напоминавшему римский. (постановочные кадры: Русский богатырь в шлеме и в кольчуге идет в уборную. Садится, потом снимает кольчугу. Потом то же самое – румяная боярыня садится!)

Разве что деревянных деталей было существенно больше, ведь на наших территориях основным строительным материалом является дерево, а не камень. Эпоха нашествия монголо-татар культуру канализации не изменила: ханские войска были прекрасно осведомлены о том, что чистота походных туалетов – залог здоровья всего войска.

КАДРЫ: (Монголо-татары с негодованием разбивают русскую уборную! Русичи, старики и дети, горько плачут.)

ЧЖУ ВОНЬ: Но вот в эпоху Иоанна Грозного и в последующие десятилетия Смутного времени водостоки замутились – людям стало недосуг поддерживать в чистоте общественные источники, в том числе и этот. И сразу, как и в Европе, начался мор. Ситуация стала потихоньку налаживаться при Петре Первом, да и то лишь в городах. А в народе туалеты презрительно звали «отхожим местом», которое норовили устроить где угодно, вовсе не стремясь хоть как-то благоустроить его. Великолепные дворянские усадьбы (например, знаменитое Кусково), предназначавшиеся для многолюдных приёмов и ассамблей, вовсе не были снабжены удобными всем гостям туалетами.

(В кадре деревянные уборные)

В Москве до рубежа XIX-XX вв. не было и водопровода, подававшего в дома чистую питьевую воду: в нескольких местах в городе (одно из них располагалось у стены Китай-города, на нынешней улице Варварке) били фонтаны, к которым по трубам подходила вода из Москва-реки и других снабжавших город водоёмов. Но потоки нечистот никто толком не разгребал. Канализационный бум начался лишь в начале ХХ столетия. Москва в пределах Садового кольца оказалась канализована достаточно быстро.

Сегодня отношение к естественным человеческим надобностям и местам, где люди их отправляют, поменялось коренным образом и в самую лучшую сторону. Человечество, несмотря ни на какие катаклизмы, думает о гигиене и здоровом теле. Неслучайно 19 ноября под эгидой ЮНЕСКО и ООН объявлено Международным днём туалета, а музеи мира собирают специальные «канализационно-туалетные» коллекции: в Великобритании собрана экспозиция национальных сортиров со всех стран мира (Британский музей) и существует специальный Музей истории туалета (Стоук).

(На фоне рассказа идут кадры документального фильма о музеях туалетов)

В Брюсселе открыт Музей канализации. В Японии, кстати, подобный музей есть давно, а пять старинных отхожих мест попали в разряд памятников, оберегаемых как «важное культурное достояние». Цивилизация же развивается семимильными шагами: даже в деревнях, а особенно на дачах, многие уже предпочитают «биотуалеты». А компьютерные технологии предлагают электронно-управляемые унитазы…

Чжу Вонь вдруг замечает, что Жанна спит. Он заботливо укрывает ее пледом. Нежно целует. Гасит свет и уходит.

 

ЭПИЗОД 42

Жанна, Учитель жу Вонь, Хунь Нахунь, сантехники-подонки из школы  Хунь Нахунь.

Учебный класс школы Чжу Воняя. На заднем плане ученики разбившись на пары, разучивают польку сантехников.

ЧЖУ ВОНЬ (обращаясь к Жанне): Однако никакой компьютер в туалете не заменит канализационный насос. Ему отведена чуть ли не главная роль в системе современной городской канализации: ведь он не только обеспечивает приток использованных и подлежащих очистке вод к тому месту, где производится очистка, но и в принципе делает возможным сам этот приток, предупреждая засорение труб. Ведь что греха таить – мы вовсе не более культурны, чем наши предки пару-тройку тысячелетий назад. Судите сами: исследуя канализационные системы древности, археологи не обнаружили никаких серьёзных повреждений и даже крупных царапин на трубах. А это значит, что «пользователи» канализационных систем – обычные горожане – не спускали в канализацию ничего такого, что могло бы затруднить её работу – например, те же подгузники. Возразите, что в те века не было памперсов. Ха-ха-ха….

ЖАННА: Не может быть!!!! Ха-ха-ха….

Ученики на заднем плане в ярких нарядах сантехников танцуют на коньках, «танцы на люду».

 

ЧЖУ ВОНЬ: Почему древнему римлянину не приходило в голову спустить в унитаз тогу, а нас не затрудняет отправить туда, например, телогрейку (реальный случай)?! И не только телогрейку.

Тем не менее, канализационные системы у нас всё-таки работают, и совсем неплохо. Недостаток культуры пользователей компенсируется современными технологиями. Канализационные насосы сегодня призваны не только перекачивать субстанцию от места потребления к месту переработки, но и делать её однородной (таковы, например, канализационные насосы GRUNDFOS типа SEG). Для этого их снабдили специальным «ножом»-измельчителем. Конечно, ветки и металлические предметы этот нож не измельчит, но те же памперсы и тряпки, не говоря о туалетной бумаге – без проблем.

ЖАННА (задумчиво) И я сама бросала порой туда украшения Сваровски…

ЧЖУ ВОНЬ: Что? Это подло! Никогда! Слышишь? Никогда не делай больше этого!!!!

ЖАННА: Я клянусь! Слышите, учитель! Верьте мне! Никогда я не обижу Унитаз! И пронесу Веру в него через века!

Жанна и Учитель Берутся за руки, потом в диковинном танце хитро переворачиваются, наоборот, особым приемом сантехников, притоптывают, прихлопывают, садятся в прыжке на шпагат, потом становятся на руки, и в кувырке возвращаются в основную стойку. Так, по древней традиции, скрепляется  клятва у сантехников.

ЧЖУ ВОНЬ: Помни, дочка! И пронеси сквозь века! Унитаз не прощает неряшливости и бездушия! Как ты к унитазу – так и он к тебе!

ЖАННА: (про себя) Где-то я уже это уже слышала?

Неожиданно двери класса открываются страшным пинком, и на пороге возникает Хунь Нахунь со своими учениками.

ХУНЬ НАХУНЬ: Чжу Вонь! Выходи, трусливый подлец! То есть, подлый трус! Ты предал наше Великое Учение Сантехников! Ты взял в ученики женщину! Даже смерть тебе не станет оправданием!

ЧЖУ ВОНЬ: Ты сам, первый предал наше учение, когда стал брать деньги за починку туалетов у бедных стариков и старушек! Пошел вон, подлый, алчный Хунь Нахунь!

ХУНЬ НАХУНЬ: Я это сделал для того, чтобы вложить деньги в развитие сантехнических нанотехнологий, и отгрохать уникальную Силиконовую Сантехническую Долину!

ЧЖУ ВОНЬ: Но вместо этого отгрохал себе особняк на рублевке! Пошел вон, подлый, алчный Хунь Нахунь!

ХУНЬ НАХУНЬ: Сантехник должен получать хорошие деньги за свой труд!

ЧЖУ ВОНЬ: Но только не от стариков! Так гласит наш закон! Но ты пошел в своей алчности дальше! Ты специально учишь своих учеников ставить в систему негодные детали, чтобы твоих сантехников вызывали снова и снова!

ХУНЬ НАХУНЬ: Времена изменились! Ничто не делается бесплатно! За все надо платить! Сейчас все так делают: Врачи ставят диагнозы несуществующих болезней, чтобы содрать больше денег! Электрики ставят гнилые провода и бракованные розетки, чтобы прийти еще раз. Писатели подсаживают людей на легкое, тупое чтиво, чтобы они не напрягались и забыли о Джойсе, Кафке, Гомере. Кинематограф и телевидение, срослись, и гонят тупую, легкую, полуэротическую жвачку, чтобы отвлечь зрителя от реальных социальных и политических проблем. И мы не исключение! Мы всего лишь – часть системы! И мне важно научить своих ребят выживать в это жестоком мире. Выпускники моей школы имеют все: виллы, тачки, платиновые зубы, красивых девочек. Они оттягиваются на Канарах. А твои: ха-ха-ха…. Голытьба! Голимая клоака! Они выходят в этот мир не готовыми  к борьбе! Они даже пива не пьют! Позор! Они не настоящие сантехники! Они контрафактные! А тут еще баба! Это вообще ни в один унитаз не лезет!  Позор!

ЧЖУ ВОНЬ: Мои ученики хранят традиции древних сантехников. Они работают не за деньги! Они работают для счастья людей! И я горжусь своими ребятами! Пошел вон, подлый, алчный Хунь Нахунь!

ХУНЬ НАХУНЬ: Ах, вот ты как? Я – пошел вон? Я подлый? Да как ты смеешь? Ату его ребята!

Ученики Чжу Воняя, танцуют танец девочек поддержки, чиндлерс, с шариками. Начинается схватка. Чжу Вонь и Жанна становятся спиной друг к другу и отбивают атаки сантехников-подонков. Ученики Чжу Воня делают круг и бьют в ладоши, пританцовывая РЭП. Один за другим сантехники-подонки отлетают, сраженные вантузом Жанна и Учителя. Окровавленные и удрученные они, вытаскивают трупы на улицу и покидают школу Чжу Воняя.

ХУНЬ НАХУНЬ (Поддерживаемый своими горе-учениками, окровавленный, стуйка крови стекает  из уголка губ. Выплевывает зубы в ладонь. Говорит шепелявя, с нескрываемой злобой) Вше! Ты меня доштал, Чжу Вонь! Я этого не потерплю! Вще! Тебе конец, Чжу Вонь! Мы еще вштретимся! Ха-ха-ха! (видно, что у него остался всего один зуб) Пожади Москва! Победа будет ж нами! И жа боо-о-о-о-о-р-т еее-е-е-е-е бро-ш-ш-ш-ш-ает…. Наш на б-а-а-а-а-а-б-у-у-у-у променял

Жанна угрожающе встает в стойку. Хунь Нахунь торопливо убирается восвояси. На прощание все же подло показывает язык. Жанна бросает в него тапком. Попадает Хуню Нахуню прямо точно в его поганый рот.

ХУНЬ НАХУНЬ: (сплевывает с видимым отвращением)  Тьфу ты, черт! Не мой шегодня день!

ЧЖУ ВОНЬ: (как ни в чем, ни бывало, продолжает лекцию. Ученики подбрасывают своего товарища вверх, и бросают знамена врага, как в 45-м)) Знамение нашего времени – уважение к отдельному человеку и его потребностям во всех жизненных сферах, в частности – и в области канализации. Мало кто решится сегодня строить загородный дом с «удобствами» во дворе. Это значит, что необходима индивидуальная система стоков – ведь проблема гигиены ясна каждому владельцу коттеджа. Однако современные технологии позволяют добиться многого. Так, для владельцев частных домов самый простой и экономичный способ отвести стоки – подключиться к уже существующей центральной системе канализации (если она есть). Отметим, что современные способы прокладки канализационных сетей предполагают возможность использования труб небольшого диаметра даже в случае удаления вашего дома от коллектора!

Чжу Вонь вдруг замечает, что Жанна спит. Он заботливо укрывает ее пледом. Нежно целует. Гасит свет и уходит.

 

ЭПИЗОД 43

Жанна, Учитель.

Учебный класс.

ЖАННА: Учитель! Расскажите о современной системе водоотведения!

ЧЖУ ВОНЬ: Хорошо, что ты заинтересовалась этим вопросом, дочка. Надо сказать, прогресс в деле водоотведения наиболее отчетливо проявляется именно в быту. Достаточно отметить, что, если еще совсем недавно сантехника была прочно привязана к стояку, а стоки уходили только «самотеком», то сегодня устанавливать душ или туалет можно где угодно – хоть в подвале дома, хоть в самом дальнем уголке чердака. Всё дело опять-таки в правильно подобранном и установленном оборудовании. Например, компактная автоматическая канализационная установка позволяет осуществить самые смелые проекты санузлов в доме и квартире. Бесшумный насос без проблем перекачивает сливы к канализационной трубе, а специальный измельчающий механизм делает возможным использование труб малого диаметра.

Жанна! Устройство канализации требует системного подхода, а это значит – наличие удобно расположенного септика, или отстойника (говоря на античный манер, «клоаки»), только не общегородской, а индивидуальной или рассчитанной на сравнительно небольшое количество пользователей. И вот тут начинаются проблемы: ведь использованные воды не должны смешиваться ни с питьевой водой, ни с грунтовыми водами! Тогда уровень грунтовых вод должен быть низким, а почва – песчаной. А ведь это сочетание в наших краях встречается достаточно редко. Поэтому следует озаботиться приобретением индивидуальных очистных сооружений, благо и отечественная, и зарубежная промышленность выпускает их в изобилии. Твердый осадок (какашки) должен регулярно вывозиться ассенизационными машинами. Сегодня такие системы позволяют обеспечить достойный уровень комфорта даже в очень отдаленных от цивилизации местах. Кстати, если скооперироваться с соседями и установить очистные сооружения для нескольких домов, то можно сберечь не только деньги: специфика очистки сточных вод в том, что чем больше очищается, тем чище получается.

Современные технологии стоят на защите интересов человека и природы так же, как тысячелетия назад чистая вода, известняк и мрамор. Канализационные системы сегодня уникальны не только с технологической, но и с этической точки зрения: они равно заботятся об охране, с одной стороны, здоровья людей, с другой – чистоты окружающей среды. Так что мы имеем все возможности приблизиться к гармоничному существованию античного общества – ведь, по мнению современных культурологов, культура вообще начинается с уважения к пресловутому «отхожему месту».

Чжу Вонь вдруг замечает, что Жанна спит. Он заботливо укрывает ее пледом. Нежно целует. Гасит свет и уходит.

 

ЭПИЗОД 44

Жанна, учитель, влюбленные персонажи, журналисты.

Подводные съемки в затопленном городском канализационном коллекторе.

(Жанна, по неопытности выходит на первое учебное задание вместе с Учителем, в короткой юбочке, на каблуках, с чемоданчиком. Учитель добродушно смеется над ней. Крутит пальцем у виска).

ЖАННА: Учитель! Я так волнуюсь! Ведь это мой первый выход на задание! Учитель! Я так боясь вас подвести!

ЧЖУ ВНЬ: Не бойся, девочка! Все в жизни когда-то приходится начинать с нуля! Главное – помни все, что я тебе говорил! И читай главную мантру Сантехников! Помнишь?

ЖАННА: (возведя очи к небу) Вантуз, Вантуз! ОМ! ОМ! ОМ! ЕМ! Мы пойдем с тобой вдвоем! Вантуз, Вантуз! ОМ! ОМ! ОМ! ЕМ! Мы пойдем с тобой вдвоем! Вантуз, Вантуз! ОМ! ОМ! ОМ! ЕМ! Мы пойдем с тобой вдвоем! Нам засоры нипочем! Мы покажем что по чем!

ЧЖУ ВОНЬ: Умница! Молодца!

Они приходят к канализационному люку. Из него хлещет вода, затопляя город. По улицам полывут на лодках простые граждане. Жанне надо спускаться! Она с разбегу красиво ныряет в люк. Жанны плывет в Волшебном царстве канализационных сточных вод городского коллектора. Мимо нее проплывают какие-то коричневые катушки, старые калоши, старинные куклы, чья-то рука, нога, на дне – россыпи драгоценностей: бусы, золотые кольца, драгоценные камни. Крупно: восторженное лицо Жанны. Жанна находит дырку в трубе. Говорит по рации:

ЖАННА: Учитель! Я нашла пробоину! (пузырьки воздуха исходят из ее прекрасного рта)

ЧЖУ ВОНЬ: Попробуй соединить стыки жгентелем. Закрепи мулероном!

ЖАННА: (воздух у Жанны заканчивается. Она из последних сил отвечает) Есть, учитель! (стиснву зубы Жанна чинит стыки прорвавшейся канализационной трубы, перематывает ее изолентой, приговаривая) Вантуз, Вантуз! ОМ! ОМ! ОМ! ЕМ! Мы пойдем с тобой вдвоем! Вантуз, Вантуз! ОМ! ОМ! ОМ! ЕМ! Мы пойдем с тобой вдвоем! Вантуз, Вантуз! ОМ! ОМ! ОМ! ЕМ! Мы пойдем с тобой вдвоем! Нам засоры нипочем! Мы покажем, что по-чем!

Крупно руки Жанны. Она споро и умело затыкает пробоину, ремонтирует ее, ставит запор. Выныривает. Учитель помогает ей выбраться. Вокруг собралась толпа журналистов и поклонников Жанны: Доменик Стросс Канн с корзиной цветов, Билл Гейтс, Брэд Пит, Филипп Киркоров, Николай Басков, Никиты, как-то: Джигурда, Михалков, Хрущев, и т.д. Плакат «Жанна! Выходи за нас замуж!»)

Чжу Вонь вдруг замечает, что Жанна спит. Он заботливо укрывает ее пледом. Нежно целует. Гасит свет и прогоняет всех прочь.

 

ЭПИЗОД 45

Международная ярмарка сантехники в Брюсселе.

Учитель, Жанна.

Старик учит ее правильно выбирать на базаре инструмент, гайки, прокладки, трубы и патрубки. Сантехники-подонки из враждебной школы смеются над ним: девушка-сантехник это нонсенс! Кидают в девушку тухлыми яйцами. Попадают в глаз. Девушка готова броситься на обидчиков. Но старик кладет ей руку на плечо. Он спокоен, он не обращает на внимания на дурачков. Его спокойствие передается Жанне. (Чжу Вонь вдруг замечает, что Жанна спит. Он заботливо укрывает ее пледом. Нежно целует. Гасит свет и уходит).

 

ЭПИЗОД 46

Жанна, Учитель Чжу Вонь.

Учебный класс.

ЧЖУ ВОНЬ: Вода играла важнейшую роль в жизни человека с незапамятных времен. Отсутствие или изобилие естественных водоемов заставляло людей заботиться об оптимальном количестве воды вблизи жилища, так появилось первое искусственное водоснабжение — колодец. Но прогресс, как известно, не стоит на месте, и уже во II тысячелетии до нашей эры крупнейшие города в древней Индии имели развитые системы водопроводов и центральные канализации, обнаруженные археологами при раскопках. Конечно, те водные коммуникации были мало похожи на современные, но для того времени они являлись чудом гидротехники. Древние римляне, уделявшие много внимания чистоте, возвели первые общественные бани — знаменитые римские термы, остатки которых сохранились до сих пор.

Древние римляне возлагали строительство знаменитых водопроводов на специалистов. И наши современные системы водоснабжения также монтируются только специалистами. Раньше собранная на горных вершинах вода подводилась к городу по выложенным камнями каналам, которые закрывались сверху. В настоящее время сложные машины выкачивают главным образом грунтовые воды из земли. От насосных станций эта вода течет по рассчитанным на высокое давление чугунным или стальным трубам с муфтовыми соединениями до самых высоких этажей и до самых дальних деревень.

Чжу Вонь вдруг замечает, что Жанна спит. Он заботливо укрывает ее пледом. Нежно целует. Гасит свет и уходит.

 

ЭПИЗОД 47

Жанна, Филипп Киркоров. Загородный дом короля попа.

Жанна уже работает самостоятельно. Она идет на вызов, стройная, жизнерадостная. Ярко светит солнце. Прохожие одобрительно оборачиваются, с радостью глядя вслед этой счастливой девчонке. Вот Жанна стучит в дверь особняка. Открывает Филипп. В руках его баночка варенья и пачка печенья.

ФИЛИПП: (удивленно) Жанна? Ты? Здесь? (варенье падает из его рук)

ЖАННА: (гордо) Я!

ФИЛИПП: Но как же это…. Ты – сантехник?

ЖАННА: Да! Я горжусь этим…

ФИЛИПП: Но, а как же твои песни? Как же твои киносъемки и просто съемки? Где все это?

ЖАННА: Это в далеком и грязном прошлом! Что у тебя случилось?

ФИЛИПП: (с горечью) Да вот что-то гавно из унитаза вытекает. (показывает ей дом. Он весь в гавне)

ЖАННА: (оглядывает унитаз. Прослушивает его докторской трубкой стетоскопом) Так! Ясно все с тобой, Филипп! С унитазом, поди, не здороваешься?

ФИЛИПП: Да ты с ума сошла, Жанна! Что ты такое говоришь?

ЖАННА: Иди-ка сюда! Ну-ка, погладь его! Погладь-погладь! Вот так! Попробуй-ка что-нибудь спеть ему?

ФИЛИПП: (изумленно) Петь унитазу? Ну, если тыпросишь… (Поет унитазу песню о любви. С удивлением замечает, что все говно уходит обратно, в унитаз!)

ЖАННА: (вытирая ветошью натруженные руки) Добре! Добре! Филипп! Любо! Так держать!

ФИЛИПП: Это поразительно, Жанка! Где ты этому искусству научилась? Это же настоящее искусство! Ты стала настоящим мастером!

ЖАННА: (смущенно смеется) Это секрет, Филипп!

Она уходит. А Филипп еще долго задумчиво смотрит ей вслед.

 

ЭРТЗОД 48

Жанна, Учитель Чжу Вонь с учениками, Хунь Нахунь, подонки-ученики его школы, горожане, толпа зевак.

Международный День Сантехника. Город празднично украшен. Площадь полна праздничных людей. Большая сцена. Растяжки: Поздравляем с Международным Днем Сантехника!». «Сантехники всех стран – объединяйтесь!»

Танец Сантехников в исполнении кремлевского дважды краснознаменного ансамбля песни и пляски Сантехников. Хор Сантехников Московской патриархии Исполняет Гимн Сантехников.

ЧЖУ ВОНЬ: А сейчас мы приглашаем на эту сцену первую в мире женщину Сан-техника, прекрасную Жанну!

Жанна в растерянности.

ЖАННА: Я? Я не готова! Я не знаю, что говорить!

УЧЕНИКИ: (шутя подталкивают ее) Иди! Иди! Жанна! Просим!!! Аплодируют)

Жанна поднимается на трибуну.

ЖАННА: Друзья! Мы живем в прекрасное и тревожное время! Мы стали образованнее, культурнее. Мы научились цивилизованно справлять нужду и вытираться не газетой, а пипифаксом! Но не все так благополучно в нашем обществе! Достаточно взглянуть, чем мы питаемся, чьи машины катят по улицам наших русских городов, в какие компьютеры смотрит наша молодежь, чью музыку мы предпочитаем слушать, чья сантехника стоит в наших туалетах!!! Финская сантехника, японская! Но не русская! Мы делаем вид, что не замечаем всего этого! Но нам придется заметить это! Через несколько лет наш рынок заполнится только зарубежным товаром . Мы уже ничего не производим, не потому что не умеем! А потому что нам не дают это делать!!! Отсюда апатия в обществе! Для многих наших современников сегодня совершенно не важно, насколько аморальным является способ их заработка! (В Жанну кидают вантузом подонки из школы Хунь Нахунья, но она ловко ловит  вантуз и бросает его обратно, попав в глаз самого Хунь Нахуня. Аплодисменты!)

ХУНЬ НАХУНЬ (С синяком под глазом, удивленно) Да что за чертовщина? Опять что ли не мой сегодня день?

ЖАННА: Сегодня, мы потихоньку избавляемся от позорных синих зловонных кабинок, этого бича нашей великой страны. Но это только в столице! Когда эта тенденция дойдет до провинции, И дойдет ли вообще? Зарплата сантехника до сих пор состоит из двух составляющих: собственно зарплаты в ЖЭКЕ и унизительных чаевых! Но мы же не официанты, а квартиры россиян – не ресторан! Почему мы живем патриархальными законами Халдеев? Мы по-прежнему,  призываем молодежь гордиться героическими страницами нашего прошлого: Куликовской битвой, Ледовым побоищем, победами нашего хоккея прошлого века. Но нам нечего предложить нашей молодежи героического из современных реалий! У нашего общества, достаточно взрослого, пока что один девиз: Больше иметь, больше потреблять!

Я хочу закончить свое выступление строчками из сборника своих стихов, вышедших недавно в издательстве «Русь»:

 

— Мы — бедные родственники на свадьбе своей страны

Жених тупой, и в душе его мрак

На нем Дольче Кабана и заморские штаны

Но я не давала согласие на этот  брак.

 

Он женился по расчету!

Это любой поймет!

Ему увеличат квоту!

Он при разводе все отберет!

 

(Площадь ревет от восторга! Плачет Квентин Тарантино, Питер Гринуэй, Стивен Спилберг, Петр Буслов, Тинто Брасс. Безутешно плачут Доменик Стросс Канн, Михаил Прохоров, Билл Гейтс, Никита Михалков, Сильвио Берлускони, Никита Джигурда и Михаил Пореченков. Плачут даже ученики Хунь Нахуня)

(Чжу Вонь вдруг замечает, что Жанна спит. Он заботливо укрывает ее пледом. Нежно целует. Гасит свет и уходит.)

 

ЭПИЗОД 49

Жанна, Чжу Вонь.

Ночь. Лишь слышно мерное журчание водосливного бачка. Жанна просыпается у себя на коврике, под лесницей . В темноте виден только огонек ее глаз. Она слышит чей-то стон.

ЖАННА: Стон? Песня? Не пойму! Бурлаки? Здесь? Почему не на Волге?

Она  идет по дому и видит старика Чжу Вонь, который стоит перед какой-то фотографией и горько плачет.

ЖАННА: Учитель?

ЧЖУ ВОНЬ: А? О? У? Кто здесь? (смущенно вытирает слезы)

ЖАННА: Это я! Жанна! Вы плачете?

ЧЖУ ВОНЬ: Я… Я просто… Это так…

ЖАННА: (гладит Учителя по головке) Что случилось? Кто этот юноша?

ЧЖУ ВОНЬ: Это мой сын. Его нет среди нас. Он ушел на другие планеты!

ЖАННА: Как это случилось?

ЧЖУ ВОНЬ: Он был Великим сантехником! Он был первым среди всех!

ЖАННА: Как его звали? Как сложилась его судьба?

ЧЖУ ВОНЬ: Его звали и зовут Вонь Чжу-младший. Он работал в сантехнической разведке.

ЖАННА: Как это? Разве есть такая разведка?

ЧЖУ ВОНЬ: Хорошие сантехники – это Ядро современной разведки! Он закончил сантехническое  отделение Высшей развед-школы при главном разведовательном Управлении Главной разведки. Он был сантехником при Главном штабе.

ЖАННА: Так-так…

ЧЖУ ВОНЬ: Он погиб при выполнении боевого задания в Тегеране. Захлебнулся нечистотами в гидро-затворе смотрового колодца выгребной ямы при установке подслушивающего устройства в гравийный фильтр.

ЖАННА: О! Какая ужасная смерть!

ЧЖУ ВОНЬ: (достает коробочку) Вот! Эту медаль героя ему вручили посмертно!

ЖАННА: Вау!

ЧЖУ ВОНЬ: А вот эту награду он получил, когда устанавливал в биде Усамы Бен Ладена подачу соляной кислоты через регулирующий шток. Усаме тогда пришлось несладко. Соляная кислота разъела ему весь зад!

ЖАННА: (восторженно хлопает в ладоши) Браво! Браво!

ЧЖУ ВОНЬ: А вот эта медаль «За отвагу» он получил, когда насыпал дрожжей в унитаз в Овальном Кабинете Белого Дома в Вашингтоне! Весь овалиный кабинет залило нечистотами. Работа Президента Соединенных штатов была парализована на неделю!

ЖАННА: Прелестно! Прелестно! О! Боже!

ЧЖУ ВОНЬ: А вот этот орден он получил, когда Березовскому заменил простую туалетную бумагу, на бумагу, пропитанную перцем!

ЖАННА: Как это тонко!

ЧЖУ ВОНЬ: А после него умерла и моя жена!

ЖАННА: Какая досада!

ЧЖУ ВОНЬ: А потом и кошка!

ЖАННА: Теперь я понимаю, почему вы были порой так суровы со мной!

ЧЖУ ВОНЬ: Прости меня и пойми!

Чжу Вонь вдруг замечает, что Жанна спит. Он заботливо укрывает ее пледом. Нежно целует. Гасит свет и уходит.

 

ЭПИЗОД 50

ТАИНСТВО ПОСВЯЩЕНИЯ ЖАННЫ В САН-ТЕХНИКИ

Жанна, Великий Магистр, рыцарь-сантехник, ученики в белых одеждах, Чжу Вонь.

Звучит сакральная музыка. Жанну купают в джакузи ее товарищи , поют, как католические монахи Псалом 29 Рыцарей Сантехников. Затем в тишине его смазывают душистыми водами и одевают в простую белую одежду, препоясанную красной веревкой, и отводят к больщшому мраморному унитазу, который имеет четыре зажженные белые свечи. Перед Жанной разыгрывается танцевальное, хореографическое таинство.

После этого различные члены Рыцарства, подходят к ней и касаются своими вантузами ее головы.

Наконец, звонит колокол и двое рыцарей подходят к Жанне, снимают красную веревку и возлагают рыцарскую накидку, уводят, один рыцарь-сантехник впереди, а другой позади, в тишине, к месту возведения в звание Сантехника, где ее ожидают ВЕЛИКИЙ МАГИСТР САН-ТЕХНИК.

Чжу Вонь вдруг замечает, что Жанна спит. Он заботливо укрывает ее пледом. Нежно целует. Гасит свет и уходит.

РЫЦАРЬ-САНТЕХНИК: Мой сеньор, благо твое мы молим и это хорошо для Тебя. (Преклоняет колени и склоняет голову).

МАГИСТР: (пафосно) О! А! У! Э! Я! Ка! Ка! Ка! Что вы хочете?

РЫЦАРЬ-САНТЕХНИК: То, что Ты мог бы удостоить той накидкой, что дана тебе обеспечивать, сюда пришел тот, кто недавно выдержал пост, желающий носить гордое звание сантехник.

МАГИСТР: Огласите нам его дела и происхождение, чтобы знать, что он из себя представляет.

РЫЦАРЬ-САНТЕХНИК: Да, этот человек известен Нам. И ты поручился за него перед Нами с согласия твоего Ордена, Мы знаем. (МАГИСТР встает и шагает вперед, Жанна становится на колени).

МАГИСТР: Одетый как ты, знай теперь, что ты всегда будь чист разумом и телом, ибо нет человека, уважающего сантехника, который не уважает сам себя. (Два рыцаря застегивают шпоры Жанне)

МАГСИТР: Стремись теперь всегда искать жизни в умеренности и мудрости, оставив суету юношеской снисходительности и легкомысленности (ЖАННУ опоясывают поясом и вручают Вантуз)

МАГСИТР: Так как ты теперь вооружена, знай, что ты обязана атаковать тех, кто портит унитазы и раковины, бидэ и джакузи, притесняет невиновного, наказывать тех, кто истощает то Царствие, которое ты хранишь в богатстве и славе (Теперь МАГИСТР возлагает на шею Жанны золотую цепь).

МАГИСТР: Так как хотя лишь недавно ты терпела пост, там перед тобой были четыре свечи. Знай же теперь значение тех четырех ламп: что ты должна всегда трудиться добросовестно, держать свое слово правдивым и свободным от обмана; что ты не должна позволять наносить вред сантехнике; что ты должна исполнять все принципы сантехника как собственные клятвы; и что ты проявляешь свободно ту щедрость, которая позволительна тебе в этом состоянии. Цепь, которую ты носишь, и будешь носить в будущем, соединяет тебя с этой обязанностью, и будет напоминать тебе о клятве. Аминь! От моей руки прими удар и никогда больше не сдавайся человеку (Здесь МАГИСТР неожиданно дает Жанне священный удар вантузом по башке, и поднимает ее с колен).

Жанна и Магистр Берутся за руки, потом хитро переворачиваются, наоборот, особым приемом сантехников, притоптывают, прихлопывают, садятся в прыжке на шпагат, потом становятся на руки, и вкувырке возвращаются в основную стойку. Так заключается спорная клятва у сантехников.

МАГИСТР: Воскресни, новая Жанна, в новой жизни и поприветствуй своих Товарищей по Рыцарству. (Здесь магистр подает знак Ученикам исполнить троекратное «ура»). Счастливое лицо Жанны. Слезы градом катятся по ее прекрасному лицу. Чжу Вонь тоже плачет. Плачут все ученики и даже Великий Магистр.

(Чжу Вонь вдруг замечает, что Жанна спит. Он заботливо укрывает ее пледом. Нежно целует. Гасит свет и уходит.)

 

ЭПИЗОД 51

Чжу Вонь, Жанна, ученики Чжу Воняя, ученики враждебного лицея сантехников мастер Хунь Нахунь.

Бар сантехников «Золотой унитаз». Выпускной вечер.

 

Жанна торжественная и счастливая в окружении своих друзей, выпускников школы. Чжу Вонь, сидит за стойкой, пьет коктейль «Счастье сантехника», любуется своей ученицей.

ХУНЬ НАХУНЬ: (подсаживается к Чжу Воню). Ничего у тебя не выйдет! Женщины никогда не будут великими сантехниками!

ЧЖУ ВОНЬ: (убежденно) Эта будет!

ХУНЬ НАХУНЬ:  Это предательство! Мы клялись никогда не открывать священной тайны сантехников женщинам! Ты пошел против всех!  Против всего мира сантехников!

ЧЖУ ВОНЬ: Времена меняются! Меняется мир вокруг нас! Наше великое учение нуждается в реформе. Эта девушка – исключение!

ХУНЬ НАХУНЬ:  И ты собираешься выставить ее на чемпионате Мира по сантехниче6ским единоборствам?

ЧЖУ ВОНЬ: Да!

ХУНЬ НАХУНЬ: (возмущенно) Ты с ума сошел! Ты же посылаешь ее на верную смерть!!! Тебе не жалко ее? Против моего Нуе Наху Наху? Он же двукратный чемпион мира! Обладатель золотого вантуза!

ЧЖУ ВОНЬ: Я в своем уме! Она победит твоего Нуе Наху Наху! Она заберет Золотой Вантуз! Она лучшая!

ХУНЬ НАХУНЬ: (у него глаза вылазят из орбит от такого заявления) Моего Нуе Наху Наху?  Он же двукратный чемпион мира! И обладатель золотого вантуза!

ЧЖУ ВОНЬ: Да! Мы победим его!

ХУНЬ НАХУНЬ: Давай так: если она проиграет, то ты больше никогда в жизни не возьмешь в руки вантуз, и не будешь заниматься сантехникой!

ЧЖУ ВОНЬ: Ишь ты! Вона как ты! Ну что ж! Я согласен! То же самое и ты! Ты больше никого не будешь учить своему искусству, обманывать людей!

ХУНЬ НАХУНЬ:  По рукам!

ЧЖУ ВОНЬ: А кто нарушит этот договор, тот пусть навсегда утонет в канализации!

ХУНЬ НАХУНЬ: Смерть тому навсегда!

ЧЖУ ВОНЬ: Смерть навек!

Берутся за руки, потом хитро, в танце, переворачиваются, наоборот, особым приемом сантехников, притоптывают, прихлопывают, садятся в прыжке на шпагат, потом становятся на руки, и в кувырке возвращаются в основную стойку. Так заключается спорная клятва у сантехников.

 

ЭПИЗОД 52

Жанна, Учитель, ученики.

Жанна готовится к чемпионату мира. Она на скорость чинит  унитаз! Учитель стоит рядом с секундомером. Жанна чинит на скорость унитаз. Жанна работает на мешке. Ногами, руками, вантузом, наносит сокрушительные удары! Прыгает с шестом! В прыжке, одного за другим она посылает ногой в нокаут своих спарринг-партнеров. Их уносят с тренировочного зала товарищи по несчастью. Изувеченные спарринг-партнеры с благодарностью в глазах показывают Жанне из последних сил большой палец в знак одобрения.

Параллельно показывают тренировки ее противника Нуе Наху Наху. Его спарринг-партнеры показывают ему из последних сил средний палец. Их просто хоронят в братской могиле.

ЖАННА: (нос в крови, синяк под глазом, пот стекает по лику) Учитель! Я знаю, чем вы жертвуете, посылая меня на этот чемпионат. И я не подведу вас!

ЧЖУ ВОНЬ: (вытирает ее полотенцем) Я верю в тебя! Ты мне как дочь! Ты заменила мне сына, павшего за наше великое дело! За справедливую Россию!

Берутся за руки, потом хитро переворачиваются, наоборот, особым приемом сантехников, притоптывают, прихлопывают, садятся в прыжке на шпагат, потом становятся на руки, и вкувырке возвращаются в основную стойку. Так заключается спорная клятва у сантехников.

 

ЭПИЗОД 53

Комментатор, Жанна, Учитель Чжу Вонь, Хунь Нахунь, сантехник-подонок, чемпион мира по сантехническим единоборствам без правил Нуе Наху Наху.

 

Лас-Вегас. США. Четверг. 20.00.

Финал Чемпионата мира по смешанным сантехническим единоборствам в Лас Вегасе. Зал переполнен.

 

КОММЕНТАТОР: Ну что ж, друзья! Встреча двух самых сильнейших представителей сантехников, о которой так долго говорили средства массовой информации, состоится уже через несколько минут. Сантехнические единоборства — очень зрелищный и скоростной вид единоборств. Он включает в себя скоростную починку унитаза и непосредственно поединок. Сантехнические единоборства – древнейший вид смешанных единоборств, включающее в себя сложнейшие элементы и техники таких известных видов, как буси-до, тхвеквен-до, карате-до, дзю-до. А вот, кстати,  и Костя Дзю, приехал в Лас-Вегас поболеть за нашу Жанну. Сегодня Жанна встретится с трехкратным чемпионом мира по версии ММББ Нуе Наху Наху. Мы все понимаем, что поединок будет для Жанны нелегким. Она моложе и легче своего противника. Ей двадцать лет. Нуе – 32. Но Жанна обладает очень сильным ударом. Она безусловный – панчер. Она вынослива, красива, скромна, умна и добра. Знает три языка. Что не скажешь о противнике. У этого сантехника прекрасная техника. На его стороне большой опыт работы в ЖКХ, опыт состязаний. Он хорошо физически подготовлен. Но он глуп, как пробка. Думаю, что Жанна попытается использовать этот недостаток. Вот звучит традиционная композиция группы Рамштайн, предвещающая выход Нуе Наху Наху. Вот появляется он. С присущим ему нездоровым артистизмом.

(На ринг по дорожке выходит  огромный, тучный сантехник-подонок, чемпион мира по версии подонков, в маваси (неброская одежда борцов Сумо) под музыку группы Рамштайн. Он устрашающе прыгает, разминается.

Звучит композиция «Ромашки спрятались, поникли лютики».

Жанна, в капюшоне, (как Федор Емельяненко) в сопровождении массажистов, тренеров, выходит на ринг. Люси припудривает  Жанне  носик и поправляет прическу. Трибуны ревут. Мы видим знакомые лица: Квентин Тарантино, Питер Гринуэй, Стивен Спилберг, Петр Буслов, Тинто Брасс, Доменик Стросс Канн, Михаил Прохоров, Билл Гейтс, Никита Михалков, Сильвио Берлускони, Никита Джигурда и Михаил Пореченков….

КОММЕНТАТОР: Вы слышите, как встречают Жанну. нашу сантехницу здесь, в США очень хорошо знают. Она не раз приезжала на конгресс Эмансипированных женщин. Судья на ринге итальянец Роберто Беллини. Очень известный в прошлом сантехник. Он проверяет наличие у спортсменов бандажа. Беллини предупреждает соперников о недопустимости таких приемов, как удушение, выкалывание глаз, нельзя разрывать рот, хватать противника за уши.

Начинается схватка на вантузах. Сантехники владеют ими как нунчаками. Подонок теснит Жанну. Удар вантуза за ударом со страшным грохотом обрушиваются на голову несчастной девушки. Один страшнее другого. И вот она уже теряет последние силы.

ЧЖУ ВОНЬ: Закупорку! Закупорку делай! Ногой! Ногой! Заковыку делай ногой, хукари чунь-чань через бедро, и окоси мако на грудь! Как я тебя учил! Ты что – забыла, едрена вошь?

Но подонок уже душит ее вантузом. Его друзья торжествуют! Но вдруг, сквозь туман, Жанна видит в первом ряду знакомое лицо. То это? Прохоров? Пореченков? Стросс Канн? Барак Обама? Билл Клинтон? Нет!!!! Это Афоня. Любимый Афоня! Он плачет. И без того ужасная его мордашка буквально перекосилась от любви, жалости и душевной боли.  Окрыленная любовью Жанна с отчаянным криком вырывается из-под туши тучного подонка, рвет его вантуз на куски, и страшным ударом повергает подонка на пол ринга. Во все стороны летят зубы, уши и челюсти Подонка. Судья начинает отсчет. Хотя смысла в этом счете нет. Все! Подонок подонков безвозвратно мертв. Его уносят хоронить, пристыженные сантехники-подонки.

Жанна плачет от счатья. Лицо в синяках и кровоподтеках. Люси припудривает  Жанне  носик и поправляет прическу. Жанне вручается пояс чемпионки по версии ММББ, золотой вантуз, и десять миллионов чистой прибыли.

Плачет от счастья Квентин Тарантино, рыдает Питер Гринуэй, бьется в счастливой истерике Стивен Спилберг, тайком вытирает слезы Петр Буслов, прячет слезы Тинто Брасс. Безутешно плачут Доменик Стросс Канн, Михаил Прохоров, Билл Гейтс, Никита Михалков, Сильвио Берлускони, Никита Джигурда и Михаил Пореченков. Плачут даже ученики Хунь Нахуня. Хунь Нахунь танцует танец счастья и раздает чупа-чупсы детям)

 

ЭПИЗОД 54

(финальный)

Жанна, журналисты, молодой, стройный, курчавый, красавец Афоня, дети Жанны и Афони.

На улицах города улыбающееся лицо Жанны смотрит на нас с рекламных щитов. Жанна рекламирует отечественную сантехнику и моющие средства. Слоган: «Всегда вовремя!»

Мелькают кадры: Жанна раздает автографы поклонникам, дает интервью на «Эхо Москвы», «Комсомольская правда». Жанна в форме сантехника плывет по коридорам Кремля, словно Джоконда, загадочно улыбаясь чему-то своему, по правительственным коридорам, в берете, в синем комбинезоне, в поясе чемпиона по версии МБА, с золотым вантузом в натруженных мозолистых руках, пальцы которых сверкают бриллиантами от Сваровски. Навстречу ей Президент, Премьер. Здороваются с ней за руку. Жанна прочищает стояки в кабинетах первых людей государства. Ее тепло приветствуют министры, депутаты.

Дом Жанны. Светлый и чистый. Дома ее ждет преображенный, чистый, причесанный, светлый, добрый, прекрасный Афоня, на белом коне, в белоснежных, кружевных исподниках,  и много детишек: мал, мала меньше. Они играются маленькими унитазиками. Чу! А кто это там медитирует в углу? Ба! Да это же старик Учитель Чжу Вонь. Куда ж теперь без него! Он учит детишек Жанны древним тайнам искусства сантехников.

 

КОНЕЦ