Киллеры отпраздновали свой профессиональный праздник!
Международный день киллера был широко отмечен в прошедшие выходные в центре отдыха "Касабланка"

    Профессия киллера как-то незаметно: но прочно вошла в нашу жизнь наряду с такими новыми профессиями, как крупье, Президент, брокер, стиптизерша и проститутка. Любой сопливый мальчишка сегодня знает, что такое "замочить". Среди киллеров уже появились свои передовики производства, наставники и мастера. О них часто пишут в газетах, о них сочиняют песни и снимают фильмы, им платят приличную зарплату, и время от времени, сажают ненадолго в тюрьму, чтобы учились лучше заметать следы. Само понятие "киллер" утратило свой первоначальный ужасный смысл, стало обыденной частью нашей жизни. А раз эта профессия стала частью нашей жизни - назрела необходимость учредить профессиональный праздник, что было и сделано на прошлой неделе инициативной группой товарищей.
    В ресторане культурного центра "Касабланка" на видном месте висел почему-то огромный поясной портрет певца Юлиана. Тоже киллер он, что ли? На праздник собрались известные артисты, писатели и журналисты, так или иначе имеющие отношение к профессии киллера. Сергей Кретов - редактор газеты "Я - телохранитель", волшебник и маг - Юрий Лонго, маг и чародей - Юрий Горный, сценарист и актер Виктор Мережко, группа "Адреналин". Были там так же и популярные российские киллеры, но они целый вечер тихо и неприметно просидели кучкой в углу в черных масках (лишь только глазенки лихорадочно поблескивали в узких прорезях) и даже не представились.
    В зале вдруг появился какой-то молодой прекрасный человек в кожаном пиджаке со столь же прекрасной девушкой. Присутствующие на празднике вездесущие папарацци сломя голову кинулись у этим прекрасным людям, едва не сбив их с ног. И ну их вовсю фотографировать! К своему стыду я не узнал этих прекрасных людей и поэтому не кинулся к ним сломя голову. Как потом мне все же удалось выяснить, это были замечательные российские киноактеры Сергей Безруков со своей очаровательной спутницей киноактрисой Ириной Ливановой. Судя по всему, эти молодые люди любили друг друга. Они были очень внимательны и предупредительны про меж собой. А когда Серега отважно решился поучаствовать в нелепом конкурсе, "Сицилийская рулетка", где надо было быстро-быстро острым ножом тыкать себе между пальцами, Ирина побледнела и, закрыв от ужаса глаза стала что-то шептать. Голос за кадром: "Безрассудный! Что он делает? Мальчишка! Он же повредит себе пальчики! Те самые нежные пальчики, что еще недавно ласкали меня! Несносный! Противный!" Хотя, вполне возможно, что актриса, воспользовавшись минутной паузой и отсутствием любимого, повторяла слова новой роли.
    Потом был конкурс "Охота на Золушку". Сидящие в зале мужчины без помощи рук, ног и прочих членов, должны были поразить Золушку контрольным поцелуем в какую-нибудь интимную часть тела. Золушка должна была в изящном танце избежать этой тяжкой участи. Золушкой была стрип-модель - Влада. Мужчины стреляли в нее своими страстными поцелуями, но в большинстве случаев выстрелы были холостыми или попадали в молоко. Дошла очередь и до меня. "Давай "Комсомолка!"" - орали мне возбужденные коллеги! Это я-то - комсомолка? - с досадой думал я. Я им покажу комсомолку! Я вытер сладкие уста (дыню ел за минуту до этого!), тщательно прицелился, и, закрыв для пущей верности, левый глаз, взял чуточки ниже, на случай отдачи, и выстрелил. Но юркая и проворная стрип-модель ловко увернулась и я, метивший в алые губы на лице, позорно дал маху и угодил, стыдно признаться, извиняюсь в ... В общем, не в грудь. Далеко не в грудь. Ниже! Гораздо ниже угодил я своими ищущими, похотливыми губищами! Позорно промазал! О, Боги! Как низко я попал! Отдачей меня отбросило навзничь, обратно в кресло. Где-то в углу глухо и презрительно рассмеялись сквозь отверстия в масках киллеры. До конца вечера я не мог оправиться от чувства глубокого и мучительного стыда, переполнявшего меня, и оправился только дома, далеко за полночь. Очень далеко. Утром оправился я, когда стыдиться было уже некого, и мое, лишенное всяческого смысла терпение - лопнуло.
    Потом гости пили молоко: кто кого перепьет. Почему - молоко? Да потому, что любимый напиток киллеров - молоко. Благородный Леон-киллер из нашумевшего фильма Люка Бессона, например, в основном молоко потреблял. Справедливо считается, что благородство, ловкость и меткость киллера находится в прямой зависимости от количества потребляемого молока на душу киллера. После выхода на экраны фильма Люка Бессона, количество киллеро-литров в мире резко возросло. Откуда старина Люк взял про молоко? Думаю, что ему заказала эту тему молочники из международной молочной корпорации. Однако вскоре возросло и количество случаев заболевания диареей. Диарея стала профессиональным заболеванием киллеров, особенно тех, кто легкомысленно употребляет молоко вкупе с огурцами. Кто-то пустил слух, что огурцы также способствуют профессиональному росту киллера. Скорее всего, тут уже Бессону башляли фармацевты. Вообще, финансирование этого фильма остается одной из самых загадочных страниц кинематографа прошлого века. Впрочем, и будущего тоже.
    А великий мистификатор Юрий Горный как всегда удивлял всех своими киллерскими штучками. Он, например, стрелял с обеих рук из пневматического пистолета с завязанными глазами по воздушным шарам. Сильнее всех аплодировал фокусу Горному ведущий. Чудо Горного заключалось на этот раз в том, в том, что шоу-мен, державший шарик, остался после этой стрельбы втемную жив.
    Неожиданно возникло дерзкое чисто киллерское предложение: "Друзья! А не пострелять ли нам из рогатки оливкою в какого-нибудь певца?"
    Парни из группы "Адреналин" вздрогнули и побледнели. Но, к счастью, ведущий их совсем не рассматривал как певцов. Взгляд его при этих словах остановился на портрете Юлиана.
    - Браво! - закричали обрадовано гости. - Это - прекрасно! Отчего не пострелять из рогатки оливкою в хорошего певца!
    Вот он - закон сцены в действии: если на стене в начале вечера висит портрет певца, значит: в конце представления, в него стрельнут оливкою.
    - А Юлиан не обидится? - спросил я осторожно.
    - Нет! Что вы! Это же добрый такой юмор, шутка! - отвечали мне гости. - Юлиан - прекрасный певец и отличный парень! Многие хотели бы оказаться на его месте, чтобы в них сам Мережко пострелял оливкой! Но не у всех есть достаточно крупные портреты. Вы сначала себе портрет побольше заведите, а потом мечтайте о славе. А то ведь есть такие горе-певцы, еще и портрета стоящего не имеют, а туда же - песни петь! Ужас! И потом, Юлиан ведь тоже может взять портрет Мережко и стрелять в него из рогатки сколько влезет! Это не запрещается, в портреты стрелять! Нет такого закона! Пусть сначала примут закон, чтобы в портрет певцов не стрелять!
    Гостям раздали рогатки и они, как какие-нибудь индейцы, повизгивая от восторга и азарта, открыли беспорядочную пальбу по портрету оливками, виноградинками и фишками казино. Попадали улыбающемуся певцу кто в бровку, кто в глазик. И лишь только сценарист Мережко, изловчившись, попал Юлиану в самый ротик оливкою. А когда ему вручали фишки казино, вид у него был такой же счастливый, как при вручении правительственной награды за вклад в Российский кинематограф. Потом гости, взрослые уважаемые люди, забыв о заботах и тревогах повседневности, весело шалили, обливая друг друга водой из водяных пистолетов. Ну, а что можно сказать в целом о празднике? Хороший, нужный и очень своевременный праздник!

P.S. И все-таки, друзья, мало, до обидного мало еще у нас всенародных праздников!

А.Мешков

–  предыдущий     содержание     следующий  –
home