1.
Однажды к сексопатологу Удищеву пришла женщина. Вся в золоте, в стразах, в шелках, и в слезах.
— Что случилось? — забеспокоился не на шутку Удищев. — Что мы плачем?
— Я соскучилась! – отвечала женщина.
— Ну-ка давайте, посмотрим, что там у нас. Ну-ка откройте ротик! Пошире! Вот так.
Через пару минут женщина была уже без шелков, без страз и золота и без слез! Такой вот чародей был этот Удищев, прямо сладу с ним никакого нет!
2.
Однажды к сексопатологу Удищеву пришла женщина. Вся в золоте, в шелках, в стразах и в слезах.
Что случилось? — забеспокоился не на шутку Удищев. — Что мы плачем?
— Я умираю от ревности! Меня муж больше не любит! – ответила женщина, сотрясаясь от рыданий!
— Ну-ну-ну… Не стоит так убиваться! Мужья они никогда жен не любят. А кого же он у нас любит?
— Компьютер! Целыми днями сидит возле него. А когда уходит даже за хлебом, целует его в монитор! При мне! А уж что они там без меня творят, можно только догадываться!
— Какой у него компьютер?
— Пентиум!
— А вы попробуйте показать ему те качества, чем привлекает его ваша соперница! Попробуйте освоить Эксплоер, фотошоп. Уверен, что у вас найдутся качества, которые недоступны компьютеру! Давайте, посмотрим. Раздевайтесь!
— Не понимаю вашего мужа! – сказал он в недоумении после осмотра. — Почему он выбрал Пентиум! Вы гораздо лучше Пентиума!
3.
Однажды к сексопатологу Удищеву пришел мужчина. Весь в золоте, в шелках, в стразах и в слезах.
— Что случилось? — забеспокоился не на шутку Удищев. — Что мы плачем?
— Я ревную! Моя жена меня больше не любит!
— Жены они такие! – согласился Удищев, вытирая салфеткой глазки пациенту. – А кого она любит?
— Она любит рыбалку, машину и футбол!
— Групповуха, значит?
— Да нет! Они по очереди!
— Попробуйте заинтересовать ее собой. Оденьтесь рыбкой, займитесь сексом в машине, сыграйте в футбол. Стоп! Только не здесь!
4.
Однажды к сексопатологу Удищеву пришел мужчина. Весь в сатине, в габардине, дермантине. И не плачет.
— Опа! Отчего мы не плачем! – воскликнул сексопатолог Удищев.
— Кажется, я больше не мужчина! – уронив голову на грудь, воскликнул мужчина в сатине.
— Давайте посмотрим! Ну-ка, ну-ка… Садитесь в кресло. Ноги сюда на подлокотники. Да-а-а-а-а… Кажется, вы правы, вы женщина! Грудь-то спрячьте! Бесстыдница!
5.
Однажды к сексопатологу Удищеву пришел мужчина. Весь в сатине, в габардине, дермантине. И не плачет. Веселый такой!
— Что там у нас? Почему не плачем? Поплачьте, легче станет!
— Профессор! Я больше не интересуюсь женщинами!
— А чем вы интересуетесь?
— Я живо интересуюсь изобразительным искусством, кинематографом, музыкой, драматургией, евгеникой, диоптрикой, тектоникой, акарологией, патогенезом, хиромантией, геокриологией…
— Достаточно! – прервал его Удищев. – Так что вы от меня хотите?
— Ничего! – воскликнул мужчина. – Я пришел вам сказать, что в ваших услугах я больше не нуждаюсь!
6.
Однажды к сексопатологу Удищеву пришел мужчина.
— Доктор, — воскликнул он с порога. — Осмотрите меня!
— Одевайтесь! – холодно сказал ему Удищев, даже не оторвавшись от бумаг. – У вас эксгибиционизм! Касторку три раза в день! В течении трех лет. И купите себе штаны!
7.
Однажды к сексопатологу Удищеву пришел мужчина. Весь вид его выражал отчаяние и боль: в слезах, руки дрожат, голова трясется.
— Доктор! – воскликнул он жалостно. — Что со мной? Я раньше мог по пять раз за ночь. А сейчас только два. И то с трудом!
— Ничего удивительного, батенька, — успокоил его Удищев, листая медицинскую карточку пациента. — Просто вы повзрослели. Вам ведь уже 95 стукнуло! Это – возрастное!
8.
— Доктор! Помогите мне! – взмолился следующий пациент, возведя руки к сексопатологу Удищеву. – Я устал! Перед моим мысленным взором постоянно одна и та же картина! Куда бы я не пошел, где бы я не был!
— Какая же?
— Женское лоно! Всегда! Постоянно! Лоно! Лоно! Лоно!
— И на работе — лоно?
— И на работе особенно!
— И дома?
— И дома вообще!
— И в туалете – лоно?
— Нет. Лишь в туалете я отдыхаю.
— Кем работаете?
— Гинекологом, будь оно неладно!!
9.
Однажды к сексопатологу Удищеву вбежал мужчина и взмолился:
— Доктор! Спасите! Умоляю!
— Да в чем дело-то? – поднял его с колен Удищев.
— Я безумно влюблен! Я не могу без нее жить! Я готов ее целовать целыми сутками напролет, прерываясь только на обед и на оправление естественной надобности.
— Ну, это нормально! – снисходительно похлопал его по мошонке Удищев. – Человек и должен время от времени испытывать подобные перверсии.
— Да. Но я влюблен в лягушку! – воскликнул в отчаянии мужчина!
— Так-так так! Она с вами?
— О! Да! Она всегда со мной!
— Предъявите!
Мужик полез в карман брюк и достал оттуда узелок. Он долго колдовал над узелком, наконец, развязал его зубами и выложил на стол зеленую лягушку, прожорливое брюшко.
— Прехорошенькая! – причмокнул губами Удищев.
— Правда? – мужик ревниво облизнул губы и сглотнул набежавшую слюну вожделения.
Удищев внимательно осмотрел лягушку со всех сторон, раздвинул ей ноги и воскликнул мрачно.
— О! Поздравляю, приятель! Она к тому же и самец!
Мужчина в отчаянии закрыл лицо от сжигающего, всепоглощающего стыда.
— О! Боги! Я так и знал! Стыд-то какой! Если жена узнает, это будет конец! Скандала не избежать!
— Ясный пень. Кому ж понравится, когда с мужчиной-то… — согласилcя Удищев. — Так вы знали, что это лягух? – заинтересовался он.
— Интересно, откуда? Он все время отворачивался!
— Значит, у него еще не вся совесть потеряна. Может, вам пол сменить?
— Ради него я на все готов. Знаете, мы с ним любили посидеть просто у реки, полюбоваться закатом, половить мошкару…
— Это любовь! – констатировал Удищев. — Выход один. Готовьтесь к операции по смене пола.
— Раздеваться?
— Да нет, как вас … — Удищев заглянул в медицинскую карту. — …Иван, просто деньги готовьте.
10.
Однажды к сексопатологу Удищеву на прием пришел ботаник Свищев.
— Ну, батенька, выкладывайте, с чем пришли! – надевая стетоскоп, тщательно вымыв руки в растворе карболки, сказал Удищев.
Свищев выложил. Удищев внимательно рассмотрел выложенное и сказал.
— И давно это у вас?
— С рождения, — ответил виновато Свищев. – Я люблю! Люблю кактусы!
— Какие?
— Древовидные!
— А они вас, как я понимаю, не любят!
— Нет! – в отчаянии закрыл уд руками Свищев.
— Ну-ка повернитесь. Ой-ей-ей!!! Это же карнегия! – всплеснул руками Удищев.
— Нет! Это цереус! – возразил ботаник Свищев.
— Я рекомендую вам сменить ориентацию, – мягко, с теплой улыбкой, сказал Удищев, вытаскивая колючки. – Попробуйте начать новую жизнь. С лиановидными. Они помягче! – и выписал рецепт на семена лиановидных кактусов. – А древовидные – забудьте!